共テまであと20日？これが流れ着く頃には残り2週間か。
他のことが気になって仕方ない。誘惑系はもちろんのこと、悩みとかね。
自分の親は良い親ではなかったって思ってたけど、嫌になって他の人に相談したり愚痴ったりしてたのが恥ずかしくなった。叩かれるとか否定とか当然で、世界にはもっと嫌な親もいる。なのに、騒いで恥ずかしい。
「それは異常」とか言われても、自分で相談したのに「そうか？」ってなる。お母さんってみんなイライラしてて、手を上げたり暴言吐いたり、それが普通だと思ってたけど。暴言だったのかな。「なんであんたはいつもそうなの」「ダメ人間だ」「出ていけ」ってしょっちゅう言われてた。書きたくないから書かないけど、みんなおなじみ「○ね」も、私が反抗しすぎると言われてた。(書いちゃったわ笑)
今は母がべたべたしてくる。布団に入ってきたり、おしり触ってきたり、でも嫌だから、こないだめっちゃ怒ったら、やらなくなった。布団は入ってくるけど笑もう18なんだけど笑
私、悪い子だし。反抗ばかりして、その度にめっちゃ怒られて、中学の頃に不登校なって。母は優しくなり、反抗やめた。お母さんも優しいんだし、って。そしたら、自分の意見とか無くなっちゃって、母の言うことなんでも聞くようになった。私は悪い子を卒業した。
門限厳しくて、ルールも厳しくて、「そういうのやめて」とか言ったら、そりゃ暴言吐きますわ。あの頃の自分が憎い。私もあの場にいたら、母みたいなこと言うかもしれない。
でも、いい子になったんじゃない。あてめだって親に言わずにやってるし。インスタの高校垢はお母さんからのフォロリク拒否してるし。お母さんのいないとこで、お母さんに対する愚痴も言う。そして、またエネルギー溜まってきて、自立しようとしている。相変わらず意見はないし、個性？もないけど、兄弟のためにも頑張る。
学校の先生に「もっと自分のことも気にかけなさい」って言われたけど、私は子供の頃にやらかしすぎた。だから、権利ないも当然かなって割り切ってる。私より兄弟の方がいい子で、いっぱい頑張ってて、すごくいい子たちだ。あの子たちの方が大切。親を反面教師にしてるから、多分干渉しすぎてないと思う。
母とは少し距離を置きたいと思ってる。近すぎたから。家族の介護？のことは、私ももちろんやる。でも、自分の世界がほしいな。兄弟や友達を大切にできる世界。母ファーストじゃない世界を作りたい。まあ、大学は県内だから、通いになると思うけど。落ちたら就職。
高校出るの楽しみだな。でもこのまま私だけ楽しくなっていいのかな、って思う。自分の世界、私だけ先駆けて作っていいのかな。もっと悪い子になるかもしれないな…。お母さんごめんなさい(テンションがラプンツェルですね笑笑)
