成功に近づけば近づく程に大きくなる空虚感

成功に近づけば近づく程に忘れていた痛みや苦しみを思い出す。
ゴミみたいな過去、その延長線上の現在。心の何処かでは分かってた。多分成功した所でこの痛みや苦しみは無くならない。でも、もしかしたら?というほんの微かな希望みたいなものを持っていたのかもしれない。
でも、成功に近づけば近づく程に現実が徐々に浮き彫りになってくる。
お金があっても過去は消せない。その過去で形成された人格も変わらない。
例え自分が成功しても、結局それは自分が嫌いな人生の延長線上にあるものであって、成功してお金を手に入れて人生をリセットしてもうもう一度しっかりやり直すんだ!とはできない。
どう足掻いても自分は自分。何をどう足掻こうと全ては延長線上の物語なのであって自分が求める完全な刷新された人生は手に入らない。
それでも多分、まだ自分が完全な成功と思えるまでは進む事はできる。
完全に開けきらない限り、まだそこに何かがあるかもしれないから。
でも、もうない。現実的に考えて、もう何も無い。
ここにはもう、何も無い。

名前のない小瓶

195301通目の宛名のないメール

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自分は恋愛下手だと思っています。みんなはそう思っているないかもしれないけれど、実際付き合った人も少ないし生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？死にたい、ただそれだけなのに。職場の飲み会誘われんかったの悲し。仲良いと思ってたんだけどなー。 ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。あの人と連絡が取れなくなって一ヶ月。中学の頃、私はものすごい反抗期だった。大人になった今。今の私は反抗期の息子に悩みながら生きているこれから１年乗り越えられる自信がない…もし１年乗り越えたとしても私はこの世界に合わないし必要とされてないのでは…？『苦しんだり悩んだりするのが好き』だから、悩みや苦しみを自ら招いているようにしか見えない人がいるどれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさん姉なんかいなければいいのに生きるのが辛い。外に出ると、人とすれ違うだけで背筋が凍る。沢山車が通る場所に行ったら、『このまま轢いてくれないかな』なんて思ってしまう。生きるって難しいね。仕事の失敗親何これ。見づらい、分かりづらい…。昔に戻してくれたらそれで良かったのになあ。