なんだか何をやっても心のどこかではつまらなくて、夜寝る時になると沢山考えちゃって、なんだか自分の人生に意味が無い気がして、ずっと虚無が広がる感覚がして。
それでもって死にたいかって聞かれるとそうじゃなくて、でも死にたいって言葉が1番近いような気がして。
生きていたいわけじゃないの、でも死にたくはないの。
それでも「生きたい」より「死にたい」寄りの気持ちでいるの。
人間＝社会的動物だとすれば、自分は社会的では無いから人間じゃないの。
存在意義が欲しい。存在価値が欲しい。誰かに認められたい。
承認欲求が満たされない。
別に認められていない訳では無いことは分かっている。
小学校の時から長く付き合ってる友達だって数人いる。
必要とされているとまではいかなくても、いなかったら寂しいという存在にはなれていると思う。
それでももっと愛されたい。
そうだ、愛されたいんだ。
自分は愛されたかったんだ。
家族から愛されなかったわけじゃない。世間一般から見れば愛されている部類に入るはず。
それでももっと愛されたい、満たされたい。
自分のことをもっと見て欲しい。
沢山話して欲しい。
ひとりにしないで欲しい。
ひとりで遊ぶのはもう飽きたよ。
周りに人がいるのに孤独を感じるの。
なにも悲しくないのに苦しいの。
自分の好きなものが好きな人が身近にいないの。
これが好き！って言ってもみんなはそうじゃないの。
ネットの海には同じ趣味を持つ人が沢山いるけど自分が欲しいのは身近にいて同じ趣味を持つ人なの。
世の中には「絶対」なんてことはないことは分かっているけれど、絶対にずっと傍にいてくれる人が欲しいの。
誰でもいいの。自分を全肯定して欲しいの。
ぷよぷよが好きなの、テトリスが好きなの、夢小説が好きなの、syudouさんが好きなの、七海建人が好きなの。
自分の「好き」を否定しないで欲しいの。馬鹿にしないで欲しいの。
辛い時にすぐに「辛い」って言える人が欲しいの。
貴方のことは否定しないから、傷つけるようなことは言わないから、何を言っても受け止めてくれる人が欲しいの。
そんな人どこにもいないとわかっているけどそうは思わずにいられない。
