私、堂々と胸をはって生きて良い人間でしょうか？ひきこもり生活は中1からでもう5年くらい経過しました。母としか会話

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高校中退した引きこもり20歳になる女の親孝行や人生について悩み事。私は今まで何をやっていたんだろうか。もうすぐ大人になるのに 私の人生もうダメかも。11歳くらいから摂食障害で登校拒否して引きこもってから人生狂い始めた。それから今まで精神的に不安定で 生きているの、しんどい。ひきこもり。精神科を受診したり、すこし外に出ることはなんとか出来る。就労訓練みたいなものに参加したりもした ウツかもしれない。周囲の人同士の誹謗中傷が耐えられない。その人に会いたくない。土曜日から１週間、ひきこもり。今日、不眠の薬が 二十代も後半に入ったのに職歴もバイト経験すらもない引きこもり女。将来真っ暗。頑張りたいのに身体が動かない 自分がうつ病かもしれない。ほんとにうつ病だったら私はどこからたち直していけばいいんだろう。病んで家に引きこもって 小学校4年生1年間、中学校1年間不登校。高校2年留年…引きこもりで未来もない。死にたい。生きていける自信がない 理解者がいないのはつらいな。もう3週間家にこもって誰とも話をしてない。外に出るのも怖くて出来ない。訪ねて来る人も 最低なことをしてしまった。母を傷つけてしまった。本当は大好きなのに。病気になってしまって引きこもり母に八つ当たり ひきこもってもう5年。友達も恋人みたいな存在もいなくて、外で遊んだり買い物したりできない。みんな充実していて 大学生になって人生初の不登校になってしまった。一番の問題は、引きこもる理由が説明できないこと。特に理由もないのに 中学で虐められて不登校になって引きこもって、虐めてきた人たちには謝られることもなく、私を虐めてきた人たちが憎い もう、人生に絶望しそうです。 パニック障害を患っています 家から出るのが恐くて仕方ないです。発作が起きると思うと 働かない事と自分のダメさについてです。自分は中2の始めから7年も引きこもってます。眠るように死にたいです うつ病。そしてひきこもり。仕事探して、家を出るのが、うつ病を治すことって分かっているけど人と関わるのが怖い 今の私はニート。学生の仕事、勉強をせず家で引きこもってるクズ。誰とも会話してない。LINEでしか話したくない 振り返ると人生逃げてばかりです。自分と向き合ったら落ち込むことになり、家に引きこもるようになりました 引きこもってしまった。変なひとと言われるのが怖くて。世間の目が怖くていい返せなかった。外に出る事が出来なかった ニートは趣味に没頭してはダメなんでしょうか？時間を忘れるほど趣味に没頭していた際に家族にいきなり怒鳴られた 引きこもり生活何日め。今日も今日とて何もせず生きている。これが本当に生きているということなのか。絶望しかない 30超えてニートです。ひきこもる気はなかったのですが、外に出る機会が減り、外に出ることが怖くなってしまい 僕は46歳のニートです。それを隠して普段生きてます。現実逃避をして来ましたが、そろそろ逃げ切れないみたいです 長いひきこもりから社会復帰して短時間のバイトをしている。でも心は辛いまま。早くしにたいな。そんなことを毎日 引きこもりたい。誰にも会いたくない。声を聞きたくない。不特定多数の人をもう見たくない。こんな思考を変えたい 今までのストレスに耐えきれなくなって、現実逃避しまくって引きこもるようになった。人が怖い やば 高校卒業と同時にひきこもって7年経っちゃった 誰か2007年に戻してくれ 人に会いたくなくて、何もかも放り出しています。私は学生ですがニートといってもいいくらいの引きこもりです 引きこもりのニートです。３ヶ月経ちました。就職した会社をやめてしまったからです。次の仕事を探す余裕も 私は誰にも必要とされていない、だから死んでも誰も悲しまない。不登校になり転校して1ヶ月も立たない中学生です 引きこもりになって半年ほど、立ち直るきっかけが掴めない。容姿に強いコンプレックスがあって接客業は難しい

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自分の価値。アルバイトを何個も掛け持ちして働けど働けど、楽にならず。そんな中、新人さんが入って日数もどんどん減らさせて行く どんな自分を求められているのかわからず、揺らいでしまいます。自分がどうありたいのかと、どうあれと求められているのが 自己否定も、無価値感も、どうしたらなくなるのか、誰に聞いたら納得の行く答えが出るのか、誰か教えてください 自分には何の価値もないって思い込み(？)、どうやったらとれるのかなあ 自分は役に立たない。生きてる価値もない。そうやって頭の中でいってくるのがいるんです。ほんとに生きてる価値もない 世の中の人たちは『自分の価値』をどのようにして手に入れたり見つけたり知ったのだろう。例えば仕事や社会的な立場を 自分をしっかり持っている芯のある人と話すと、自分の薄っぺらさが露呈してしまう。自分の中に何もない 自分の価値についてどう思いますか。私はまだ親の保護を受けています。子供だからという理由でずっと負担をかけ続けて わたしが此処に存在してしまっていることはデメリットしかありません。わたしが少しでも何か誰かにメリットを与え 私なんて生きてる価値があるのかな。なんか自分が欠陥品にしか思えない 私にはなにができるのかな 自分自身に生きている価値が見いだせません。どんなに頑張っても評価されないし頑張ったところで馬鹿を見るのは自分 私は自分に価値を感じず、他人に認めて必要としてもらうことで自分の価値を感じています。ですが駄目な点が多く 自分はいてもいなくてもいい人間だって考えが浮かんでしまって生きるのがしんどい。みんなの輪に入っていいほど価値 自分のことを人並みの人間だと思っていた。でもよくよく考えてみれば、自分は人よりクズなのかもしれない 人間の価値って結局のところなんだと思う？価値のある人って？価値にも分野があったりするのかなー？ 自分の存在価値が分かりません。どうすれば愛されますか？私はただ愛されたいです。愛してくれればそれでいいんです 告白するのが怖い。上手くいかないのはしょうがない。けど私はまた、私自身の存在を否定するでしょう 私には何もない。部活で全国いった友達。勉強ができる友達。みんなに愛される性格の友達。私には何もない ひとに誇れるものがあるひとがうらやましい 自ら誇ってるわけじゃなくても、なにか、ひとにうらやましがられる 自分の存在を認めることができません。私には完璧な姉がいます。私は「姉の妹」という存在でなければ価値がない 友だちでも負けたくないって思っちゃう。テストの点数とか体育の試合とか。今回のテストであの子に負けたのは 自分に価値はあるのだろうか。特技もない。私って必要なのかな。私がいなくても周りの人の生活は成り立つし 自分には価値がないと思うのです。でもこの気持ちを理解してくれる人間はいません。皆さんいい人たちですから 自分が出来ると思っている事は皆がまだやってないだけで、始めればあっという間に自分より上手くなってしまう 普通の人が普通にできていることができないみたい。仕事、恋愛、責任を持って自分の人生を生きること 自分には何にもない。物心ついた頃からの違和感をいまだに消せてない。自分はこんなんじゃない、もっとこう違う だれか私の友達になってください 困ってるときは親身になって話を聞いてください 辛いときは側にいてください 親からも 友達からも 社会からも 批判されていたとしても わたしはわたしでいい わたしはこれでいいんだ 自分がなんのとりえもない人間に思える。なにか一つでも自信のもてることがあればよかったのに。自分がなに