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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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なぜこんなに不幸なの。自分も病気。息子も難病。だんなは気難しい。朝起きるのがつらい。もう消えてしまいたい
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秘すれば花
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秘すれば花さんの他の小瓶
家事をするなら奉仕の気持ちでやれ、と思う。あなたはいつも正しく。あなたが王様で私は家来
またどなられた。気力も食欲もない。逃げたいけど逃げ場がない。誰に相談すればいいのかわからない。難病の息子を置いていけない。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
何もかもが嫌。しにたい
好きなはずなのに好きじゃない気がする。私ってなんだろう。
私のどうでもいい愚痴。
あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと
なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。
みゃあ
私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。
勉強してると、好きな先生のこと思い出してしまって、集中できなくなる…。自分の夢を応援してくれる優しい先生。だけど、その先生の期待に応えられない自分に嫌気が差す。
姉なんていなければよかったのに、、
もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに
好きだと伝えたいけど果たして伝えてもいいものか
人の幸せで不調になる
信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ
早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう
ウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。
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一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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