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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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感情なんていらない必要ない。あるだけ無駄。人と関わるときはにこにこしてれば上手くいくんだよ。
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感情なんていらない必要ない
あるだけ無駄
人と関わるときはにこにこしてれば上手くいくんだよ
何も考えなくていいし笑ってるだけで上手くいく
そうまでして生きる必要なんてないのに
カコ
185278通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
Snow "るの"
はじめまして。Snowです。
いきなりの呼び捨てごめんね。
カコは何してみたい?どうしてみたい?
何もしたくないかもしれないけど、一度自分の好きなことやってみたら?
俺でよければ話聞くよ。
カコに一つお願いしたいことがある。
俺に対しては感情を出して欲しい。
笑顔じゃなくてもいいから。
くうん。
感情がなかったらAIと同じになるのかな
少なくとも感情がなければ
辛くはないね
夜愛♡天使
確かにそうかも。
でも、私は笑ったり泣いたり
してたいな。
かこの本当の喜びが
見つかるといいね。
ななしさん
こんにちは
キャパオーバーってやつですね、わたしもよくなります
感情いらないのにって思います
でも、私は都合がいいから
一生懸命になれてたら、その熱を忘れたくないって思うし
友達と些細なことでわかりあえたら嬉しいし
映画やアニメで感動すると、感情が動くってとても疲れるけど悪いことじゃないなって
小説読んでジーンと来るのも、あなたの小瓶にお返事したいのも、感情があるから
振り回されるときも多いけど、うまく付き合っていきたい
人と人は別の生き物で、コミュニケーションは万能じゃないし、どうやったってわかり会えないことはあるけど、わからないからぶつかって苦しくて、でも、いい関係を育てていけると、それがとても尊いものに思えるの
わかりあえなくても、認めあってお互いを大切にしていくことはできるんだよ
しんどい感情も、殺してると分からなくなっちゃう
昔の私は感じないように抑圧して殺してた
そうしないと、やっていけなかった
だめなんだよ、ホントに分からなくなっちゃう
何が好きだったのか、何が楽しかったのか
何が綺麗だと思ったのか、何が大事だったのか、思い出せなくなっちゃう
楽しかったはずなのに、楽しいってどんな感じだったかわかんなくなっちゃうの
何がしんどいのか、私だけはわかってて、守ってあげなきゃいけなかったのに
辛くないのに涙が出て、なんだかよくわからないのに叫びだしたくて、何も考えられなくて、自分取り戻すのに何年もかかったよ
感情は、生きてくのに必要なものだよ
感情が動くのは、しんどいけど、必要なものだよ
自分を知るヒントにもなる
環境のほうを整えることも必要だよ
会話のさりげない言葉、さりげない行動、傷付くことあるよね
合わない人とは距離をおいていいんだよ
「あ、今傷ついたな、私、ここ気にしてるんだな」って自分がわかってて受け入れてあげたら大丈夫
みんなそこまで深く考えて発言してるわけじゃないんだって、意図がない発言もあるんだってさ
「気にしちゃうけど気にしなくてもいいことなのかも」って思えたら、少しだけ楽になった
今は私、ニコニコしてやり過ごすのはやりません
「変な人」でいる方が楽なんだって気付いちゃったから
私は私でしかないから
カコさんはちゃんと頑張ってるよ
だからキツいんだと思う
許容量以上にうまくやろうとしちゃってるんじゃないかな
少しずつ整理してみて
やなこと考える時間を減らしてみてほしい
ワクワクすることを考える時間を増やしてって、ストレスの逃げ道たくさんつくって分散させて
毎日頑張ってるカコさんには笑って過ごしてほしい
幻月@Re:Stert
はじめまして、幻月です
すごくわかります
感情なんてなかったら辛い思いもなくなるのに、
でも宛メのみんなに会いえたこと、カコさんと会えたことはとてもうれしい
だから感情ってあってもいいと私は思うな、、
HINA
辛くないの?
私は辛いよ
でもちょっと安心した
同じ
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カコさんの他の小瓶
ほんとに、人と関わってもいい事ないよ、なんで会う人会う人みんな体目当てなの、?
好きとか愛してるって言われてないしほとんど相手からLINE来なかったのに
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります!
あぁなんかまた死にたい。
最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。
すぐにどうにも出来ない事について『今すぐなんとかして欲しい』と迫られ続けると、精神状態がおかしくなる
どうしましょ。なんか今中2なんですけど、友達が色々オトナな言葉を言うんですよ。
ある日のこと
もう嫌だ。この世界で生きていたくない。もう限界だ。28歳まで生きたけどもう耐えられない
終わりの始まり
こんなに頑張ってるのに。
うん。
どうしたら好かれるかな?僕には困り事があって、それは嫌われていることです。学校では、いじめられていて唯一の場所は学童です。家では誰も話してくれない
ぱっと消えたいな。死にたい。やっぱり生きていける自信がない。でも勇気がでない。
もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。
いつまでも引きずっている事。もう自分で答えを出して終わりにした問題。今更やり直し不可能。それを何度も何度も思い返して落ち込んでいる。
休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だな
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