死にたいけれど死ぬ勇気がない。生きている意味もないし、只々辛いだけ。こんな人生もうまっぴら。もう行きたくありません

死にたいのですが、死ぬ勇気がありません。
生きている意味もないし、只々辛いだけ。こんな人生もうまっぴら。もう行きたくありません。
それなのに死ぬ勇気はありません。何故でしょうか…。

「死んだら親が悲しむよ」「死んで楽になれる保証はない」「人生楽しいことあるよ」
こういった良くあるセリフを気にしているのかもしれません。

死ぬ勇気もない、生きる気力もない…私は一体どうすれば良いのでしょうか…。

輝夜

130856通目の宛名のないメール

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ななしさん

自分を全開フルスロットルにしちゃうとかいかがでしょう。私は自分じゃ駄目なんだって思い込んでたらすごく死にたかったです。

でもよく考えたらまわりに気づかって自分を抑えていても嫌われているんで、自分全開にして、モラルもへったくれもなく、まわりから非難されながらも、好きなようにやっちまえって、開き直りました。

悪いことと自分で思い込んでいることをひとつひとつ、本当に悪いことなんだろうか、誰にとって都合が悪いんだろう？と考えたり。

嫌われることをやるって、気持ちいいですよ。

ななしさん

どうもこうも……生きている意味を知っている人が居るのでしょうか？
例えば医者や弁護士などある程度地位のある人には生きている意味があって
小さな工場で汚れるような仕事をしている人には意味がないのでしょうか
持病があって痴ほう症の老人には生きている意味はないですか？
人間は与えられた寿命を粛々と生きてゆく
それではダメなのかな
辛い事の方が多い人生。それでもたまにお酒を飲んだり美味しい物をたべたり歌ったり小さな安らぎの為に生きていてもいいんじゃないかな…と思って生きてます。

輝夜さんの他の小瓶

とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか検査入院だって〜怖いねぇ。心臓バクバクするって前小瓶で流したんだど、緊張して、朝起きれなかったんだよね。で、紹介状書いてもらって大学病院に行ったのね

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

大好きな漫画がアニメ化することになりました！！！けど、複雑な気持ちなんです…。俺は独占欲が高いので色んな人に知られるのが少し嫌だな、って思ってしまうんですよね。私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。出来ないんだから仕方ないでしょ家にいるのが辛い生きるのつらいけど死ぬ勇気ないちょっと、みんなに相談なんやけど(彩紗、かなうは特に見てほしい💦) 人間性がきれいな人と友達になりたい。友達が多かったことはないですが、結局、外見、学歴、経済状態よりも、人間性がきれいな人だと縁を切りたくないと感じます。心が安定せず苦しいです。誰にも話せない気持ちが誰かに届きますように就活鬱で死にたいくらい辛い 5年前の私へそれでも明るく頑張りたくて。お金がなく、追い詰められて、毎日生きた心地がしていません。ノイローゼ気味で、仕事もミスが増え、このままじゃいけないと思っていますん。もう連休が終わる。また始まってしまう。うん。新学期しんどい。やることが多すぎて潰れてしまいそううつ病の家族がいます。このままだと自分も、家族も潰れてしまいそう。