メニュー ▼
宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
宛名のないメールとは?
マイページを作る(無料)
ログイン
小瓶を流す
宛メ、サポーター募集!
お問い合わせ
トップ(小瓶順)
お返事がない小瓶
みんなが保存した小瓶
小瓶主さんのお返事
お返事が来た順
宛名のある小瓶
宛メで音楽
宛メトップ
>
いじめ・自殺
>
自殺・死
>
死
傷だらけの彼。冷たいし反応もない。目も開けてくれない。寝ているように見えた。私は自分を責めました。泣き叫びました
カテゴリ
恋愛
結婚
家族
人間
友達
学校
受験・勉強
部活
生活
食事・嗜好品
人生
仕事
お金
社会
世界
自然・生き物
イベント
自分
悩み
感情
心・精神
自傷
病気
身体
性
いじめ
自殺・死
趣味
インターネット・パソコン
音楽
本・読み物・文字
テレビ・アニメ・マンガ
話・言葉
心霊・不思議
その他
家電
スポーツ
犯罪
ファッション
旅行
ゲーム
子育て
演劇・芝居・舞台
文房具
今年19歳の社会人一年生です。
今すごく…何とも言えない感情があります。死にたいとかぢゃなく、消えたいです。
私には4年間付き合っていた2歳年上の彼がいました。
学校の先輩で、私が中3の時に付き合って、半年経った頃に私は母子家庭で…色々な事情で引っ越し、遠距離になり別れ話も沢山ありました。
私の過去を嫌と言いながらも…ずっとそばにいてくれました。
免許取ってからわ必ず月一で会いにきてくれました。
束縛が激しくてうんざりする事もありますが、私の家族も大切にしてくれて
わがままもめんどくさい事も
嫌とわいわずに聞いてくれる優しい人です。
ですが゛お前が離れていくなら俺は死ぬから゛とか゛死にたい゛という言葉もたまに言っていました。
付き合って二年くらい経った高2の時に束縛など我慢できずに一回私から強引に別れてしまいましたが、彼の想いを信じてヨリを戻しました。
4年も付き合っていればいろんな事がありますよね…。
彼の知らない所で告白されたりもありました。
なんだかんだで私わ彼が好きで、彼も私だけなんだとどっかに自信があり…甘えてしまっていました。
゛俺にわないものをお前は持ってるし、ダチも多いから羨ましいよ゛と言ってくれたりもありましたが、私わそんなことないとずっと言ってました。
長く付き合うにつれて彼は変わっていってくれてる感じもあり、幸せでした。
遠距離だからお互い不安もあるし寂しいし…喧嘩も沢山ありました。でも毎朝のモーニングコールとかよっぽどの時以外わちゃんとしていました。
月一で必ず会ってました。
いろんなことが当たり前になってた。
少しDVの傾向もみられましたが…ただ彼わ不器用なんだと思った。
別れを切り出すと泣いちゃう泣き虫でもある彼、不器用でも一途に愛してくれてた。
゛お前が笑ってくれるなら、俺わなんでもする゛と…そんな彼でした。
いつかわ二人の子どもも…と話したり。
社会人になり、家の事情で一人暮らしをする事になった時わ
仕事の休みを取ってまで手伝いに来てくれました。
なんだかんだで別れるなんてなくて、ずっと一緒に居るんだと思っていました。
そんなある日、中2のときに付き合っていた親友だと思ってた同級生の元カレ(学生)から告白されました。
元カレから告白されたのわ彼と付き合ってる間に二回目。
最初わ高1の時、振りました。
そのあとわ連絡も取らず。
ですが一年くらいしてからまたなぜか連絡がきて、親友関係が戻りました。
元カレにも彼女ができたりしたのですが、告白された時゛5年間お前を忘れる事ができなかった゛と言われました。
彼と元カレわ部活の先輩後輩です。
また何回も振ったのですが、゛今回わ諦めたくない゛と言われ…。
それからというもの彼にその事がバレ、私の家にいきなり来たり、元カレから彼に電話が来て二人で言い合いをしていたり…。
私は自分の事なのに何もできなかった。
二人を傷つけないようにしたかったけどグダグダなるだけで…。
一ヶ月位悩みました。
一人になる事も考えましたが
できませんでした。
親、友達、周りに相談もしました。
その時の私わ元彼に気持ちがありました。そのことを付き合っている彼に正直に話しました。
そしたら…私が離れて行くなら目の前で死ぬからと仕事を抜け出し、包丁まで持っていきなり家に来ました
。怖くて声も出ませんでした。
なにを言われても気持ちが揺れる事わなく…。結局その日わ手を少し切るくらいで、ちょっと手を出された位ですみました。
私の家族にも会いに行ったり、彼を落ち着かせる事でいっぱいでした。
゛最後にしたくないよ、俺ほんとに変わるから゛と言って帰って言った彼。
今までの私わ゛わかったよ゛と許していたのですが
怖かったのもあり…私と居れば彼はダメになると思い、元彼を選びました。
4年間の想いも受け入れてくれると、元彼が言ってくれたから。
でも彼を嫌いになったわけぢゃなかったので…迷いがまだありました。逃げてるだけなんぢゃないかと…。
その3日後の夜…彼と私わ電話をしていました。
俺を殺せないなら自分で死ぬと言って聞きませんでした。
電車で轢かれてくるからと。
離れてるから口で止める事しかできず…。
でも死ぬとか言いながら、今回も脅しだろうって位にしか思ってなかった。
最後まで言い合いをして…彼を選ぶ事ができなかった私。
途中で電話が切れ、怖くなってかけ直す勇気もなく…
友達や親に電話をかけて理由を話し、何回か彼にメールをし、電話をして…
でも電話は繋がりませんでした。
ですが皆の゛大丈夫゛って言葉で安心して寝る事ができました。
翌朝いつもより早く目が覚めて…携帯を開くと…彼の親から着信と留守電が入っていました。
最後まで聞かずにすぐに電話をしました。泣いていました。
こんな嘘なんかつかないよ…と。
私は頭の中が真っ白になり、親や友達、元彼に電話をかけまくりました。落ち着けるはずもなく…。
遠距離だからすぐにも行けないし。
親が勤務先に連絡もしてくれました。
祖父母や親に連れられ、2時間かけて彼の元に行きました。
目の前の現実、傷だらけの彼。
冷たいし反応もない。目も開けてくれない。
傷だらけでも、ただ寝ているように見えた。私は自分を責めました。泣き叫びました。
テレビの世界ぢゃあるまいし…と思ってた自分が嫌になりました。
あれから一ヶ月経ちます。
ご飯も普通に食べれるし、仕事も行ってます。
しかし…元彼も自分を責めています。支えてくれると言ったのに、彼の自殺未遂などありました。
周りわ私達を責めません。
彼が心変わりを受け入れきれなかったんだから…と言います。
私自身は、彼の事を受け入れられてても現実と思いたくないのが正直な気持ちです。
彼の家族からしたら私わ最低なやつです。
実際周りになにを言われても頭に入ってきません。
゛ただ生きている゛そんな感じです。毎日泣いています。
生きている事が幸せだと前は思っていましたが、今わ消えたいです。私がもっとしっかりしていれば…。
゛死にたい゛ではなく…゛消えたい゛です。
元彼ともうまくいかなくて…居なくなりたい…。
失ってから気づく事も沢山ありました。遅いのに…。
まだ若い、人生これからだと言い聞かすのですが…だめみたいです。
意味がわからないこの自分が嫌です。死ぬなら迷惑かからないように死にたいけど
実際勇気もないし…そんな方法なんてあるのかな。
こんな結果になるなんて誰も思ってなかった、と言いますが…
私は彼の人生を壊してしまった自分が嫌でしかたない。
死んで意味がないにしても…そう思ってしまう。
名前のない小瓶
14586通目の宛名のないメール
小瓶を
2128
人が拾った
保存
0
人
お返事
9
通
小瓶を保存
この小瓶にお返事をする
誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※誹謗中傷や否定批判のお返事は流れません。
広告
お返事が届いています
ななしさん
25さいになれば 落ち着くかな
ななしさん
もう、
彼と元彼のいさかいの時点で
彼に飽きていたんだね。
起こってしまったコトはもう仕方がない。
全てを消化しきって、キミが立ち直ることを願っている。
ななしさん
あなたが悪いというよりは、彼が普通じゃなかったんだろうと思います。
はっきり言えば可笑しいですよ、彼。
異常です。
何故なら、あなたを今のような気持ちにさせているから。
あなたなら、好きな人を悲しませるようなことはしたくないでしょう?
それなのに、彼は現にあなたに辛い気持ちを抱かせています。
死ぬことで、あなたの心をこれ以上がないレベルで束縛しているわけです。
そんなのは、きちんとした恋でも愛でもない。
好きな人をわざと悲しませて、それが恋愛だなんていえるわけがない。
あなたが彼の人生を壊したかどうか、これは判断が難しいです。
ただ、彼はあなたの人生を壊しかけていますよ。
彼が命を懸けた身勝手な束縛に抵抗して、あなたの好きな人とあなたが幸せになれば、いちばん良いと思います。
あなたが居なくなっても、いま生きている人は誰も喜びません。
生きている人を、死んでしまった人より大事にして下さい。
ななしさん
やはり本当に死んでしまう方もおられるのですね。
私は別れを告げられ自殺する側になったことがあります。もちろんまだ生きているので未遂ですが。
その時の気持ちは自己満足です。好きだからというよりも、あたまりまえに日常にあったものがなくなる恐怖感と虚無感に逆らえないのです。つまりは強い執着ですね。
相手に一生消えない傷をつけてやりたいと言う考えもありますが、もう何も考えたくない。こんな気持ちをなくしてしまいたい。というのもありました。
本当に心が弱かったんですね。自己逃避です。
結局は本当に好きな人のことが好きだったからできませんでしたが、何かひょんなきっかけがあったらここにはいないかもしれません。
生きていればいつかまた出会って互いの幸福を願えたかもしれないのに残念ですね。
貴女は生きていればいつはまた幸せを感じることができます。心に影としてひっかかるでしょうが。私はそうであってほしいです。
ななしさん
投稿者さんからお返事きたよ
初めて書かせていただいたのですが、
お返事が頂けて嬉しいです。
皆様のお返事でまた色々考えさせられました。
ありがとうございます!
ななしさん
何とも言いようがない、虚しさを感じました。
私自身が彼と同じ様な気持ちになっている状態です。
ですが、私は自殺は出来ません。そんな勇気ありませんですし。
自殺をする気持ちは私にはわからないけど、結局は自分の事しか考えられない人だと思います。言い方は厳しいですが。
だから自殺は絶対してはいけない事。人の人生を壊す、と言うより人生を歪ませる事です。
あなたの取った行動は正しかったと私は思います。
これから先はあなたを取り囲む人々のために、どんな考え方でどう生きて行くかが凄く重要になります。
自棄になるのは簡単。でも、それでは何も生まれない事を自覚しましょう。
きっと幸せな時が必ずやってきます。それまで一生懸命生きてください。
生意気言ってごめんなさい。
ななしさん
私は今彼の立場です。
どちらかというと、
自分を必要と思ってほしいって感じですね。
今までいたものが、いきなりいなくなれば、失ったものの大きさに気づくじゃないですか。
失ってからじゃ遅いのに。
だれにも必要とされてないんです。
だから、死のうと思える。
今日の夜。
いってきます。
ななしさん
貴女が消えれば彼の死が無駄になる
ななしさん
【小瓶主さんからお返事きたよ】
ふと、思い出して検索してみた。残ってたんだ。
日本語の書き方間違ってるし読みづらいな。
それなのにお返事を頂けてて、嬉しいです。
文章力無いな19の時の私。大丈夫、生きてるよ。
今、亡くなった彼はたまに夢に出てきては
今の悩みや苦しみを持って行ってくれてるよ。
いろいろありすぎて、間違った選択をしたんじゃないかって思う日もあるんだけど、
いつか自分が死ぬとき幸せだったって言えるように
生きていきます。 23になった自分より。
この小瓶にお返事をする
誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
「死」カテゴリの他の小瓶
いじめ・自殺
>
自殺・死
>
死
死ぬ瞬間を見て関わってしまうとこんなにも悲しいんですね。スズメに対して悲しさややりきれなさを感じました
死ぬのが怖いです。小学生の頃からずっと死にたくないなぁと毎日思っていました。地震が来たらどうしよう。とか
全ての死者に労いと祝福の言葉を。宗教、死に方、年齢性別なんて関係ない。善人悪人の区別なく。お疲れさまとおめでとう
どうして日本では安楽死が許可されていないんだろう?スイスとかでは合法的に安楽死ツアーなんてのに参加できる
死ぬのって苦しいの?死んだらどうなるの?自分の親が死んでから暫く経って自分の子が死んだらどう思う?
自分の死すら人に頼ってたら話にならん。けじめつけて最後まで頑張る。やる気が無くなったら自死するまで。安っぽい
僕はよく妄想する。一度見てみたいな。嫌いなアイツも、少し責めれば、たったそれだけで死ぬような世界。そんな妄想
若い人が自殺って悲しいな、辛いよねじいさんに、成れば自然にしぬのに
この季節が好きかもしれない。涼しいし、歩道の木の葉とかもちょっと色付いてなんか文学的な気分になれる
私が死んだら、葬式とか面倒な儀式、やらなくていい。もう、ちゃっちゃか済ませてほしい。業者に任せといてほしい
うーん(。-`ω´-)ンー 却下(*˘︶˘*).。.:*♡ だって死んだら安らぎすら、わからなくなるから
ありがとう、まおちゃん。あなたが生きたくても生きれなかった分、あたしは『死にたい』と考えながら生きるのを
どれほど苦しいことかわかっているから死んでしまうかもしれないととても心配になるよ。死なないで欲しいって
命の価値は善人も悪人も同じという話。命は等しくひとつで、等しく死があり、等しく価値が変わるもの。誰もに
私が死んでも悲しむ人はいない。今はそんなこと考えなくなったな。私以外の誰かが死んだ時、私はどう思うか
死んだら楽になれる保証ってあるんですか?
考え抜いたけどやっぱり死ぬしかないんだよなあ。もし死んだらどうなるんだろう。終わりなのか輪廻転生でも
三年前の今日、一生の友になると思っていた大親友が亡くなってしまいました。その10日程前に元気なあの子と
自分の死亡届を書いてみたい。棺桶の中で眠りたい。棺桶は黒いものがいい。菊や百合の花に埋もれて眠りたい
私は2度本気で首を吊った。1回目は高校生の頃だった。全てが嫌になって死んでやろうと思った。紐が千切れて
みんなが私の周りから居なくなるのがこわい。家族はわたしより先に亡くなる。わかってる。だからこそつらい
「死にたい」「死ぬ」「死ね」死という言葉が溢れていることが変だなと思うのです。死ぬことって以外と難しかった
もう少ししたら私は死ぬでしょう。たぶん飢えかな?すっごく苦しいみたいだけど、生きるのも苦しいし、おんなじ
きっと近いうち殺されるだろう。自分の身は自分で守らないといけないけど正直ほんとに守れそうにない
死ぬつもりで山を登ったんですがヒグマの気配を感じた瞬間、ダッシュで山を降りてしまいました。死ぬかもしれない
後2年も生きられない。僕が死んでしまうのはそう遠くはない。僕が死んでも誰かの心にいたい。忘れられないように
今日病院へ行くと後、2年も生きられないと言われました。もう、泣くこともできなくなっていました。泣けなかった
死ぬって怖いな。死ぬ時は楽に死にたいな。後3年なら死にたくないなんてのぼせちゃって。こんなことで死ぬなら
僕は何で後3年の命なんだろう。もっと生きていたい。友達と別れたくない。彼氏と別れたくない
どうしてまだ生きているの?そんなこと私が聞きたいよ。みんな私を置いて死んじゃった。どうすれば良いんだろうね
> 死の小瓶をもっと見る
「消えたい」カテゴリの他の小瓶
心・メンタル
>
自分
>
消えたい
消えたい。海に行きたい。広くて深くて青い海。波の音が引いていくと同時に、自分自身も海に吸い込まれて消えてしまいそうになる
消えたくなりました。死にたいんじゃなくて消えたくて。だけど今から逃げるとなると親という最大の敵がいて何もできない
消えてなくなりたい。消えてなくなりたい。消えてなくなりたい。消えてなくなりたい。消えてなくなりたい。消えてなくなりたい
消えたい。人生、イジメや挫折に合いながら何とか30で人生の再スタートをきれた。でも自分のやる気とは逆に心も壊れて身体も壊れた
友達に、いじめられてるわけでもなく、親に虐待されてるわけでもないのに、居なくなりたい。ここから、消えてしまいたい
最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに
人生疲れた。ぃますぐにでも消えたい。もう生きるのが辛い。でもそうなる時はひとりじゃない。妊娠してるから…。普通妊娠したら喜び感じるのが
跡形もなく消えてしまいたい
早く消えたい…どうしたら消えて無くなるのかな?誰か私を消してくださいこのまま生きてても仕方ないので
らしくいたい。消えたい。消えたい。消えたい。今年に入って何回か考えた。殺人鬼に追いかけられる夢もよく見るようになった
消えたい気持ちを無くしたい。消えてなくなりたい気持ちを無くす方法を教えてください。辛い過去や今置かれている現状をふとした拍子に
消えてしまいたい。生活苦もあり私の存在が関わった全ての人の記憶から消えてなかった事にならないかなと思う。信頼できる人、頼れる人
消えたいと願い続けて半生超えた。なんとか生きて空の遠きよ
何がしたいのか、何をされたいのかわかんない。私は今とても消えて無くなりたいです。でも母子家庭で弟もいるので簡単に消えることが
最近、消えることしか考えられなくなってきた。助けて…もらいたいのかな?
子供と旦那と、私が消えたい話。1歳になる娘は、本当にお利口さんで夜泣きもしないし、離乳食も順調。愛想が良くて人見知りしないし電車や
消えてなくなりたい。寂しいけど、すぐに忘れられていくんだろうね。死んだら、ただ消えてなくなるだけ…って思いたいけど、自殺は死んで
突然消えたくなるってこと。私は、特に嫌なことがあったとか無かったとか関係なしに突然死にたくなります。例えば、「今日は何にも
時々とても死にたくなります。死にたいというか、生きるのをやめたい。投げ出したい。消えたい。死ぬことで悲しむ人はいるのかなあ
教えて。つらい。つかれた。死にたくなった。消えたくなった。私の存在価値はゼロ。この穴から抜け出したい
ちゃんと生きようと思った途端に辛いことがあって、苦しみが増しただけだった。死という逃げ場がなくなったから
生きていたくない。自分の価値がわからない。消えたい
もう疲れました。真面目に頑張って生きてきたつもりです、だけどね、人生上手く行かないし、女性にも相手にもされない
すべて投げ出して死んでしまいたい。自分のものすべてを燃やして消して捨てて死んでしまいたい。痕跡をすべて無くして
たま〜に消えちゃいたいなあって時があるけど本を読むとそれがなくなるの。ハリーポッターが好きなんだけど
消えてなくなりたい。残される父母のことを考えると死にたくない。でも首を吊りたくて仕方ない。うつ病のせいなのか
あなたたちが遊び半分でネットいじめをした。そのせいでうつ病になって心を病んでもとに戻れない。まだ中学生三年生なのに
何をするにもうまくいかない、そんな自分が嫌いになって、とにかく消えたい、と常に思ってしまいます
すぐに逃げる癖をもってしまった私が嫌い。早く消えたい。動く気力がない。生きる理由を知りたい。人の嫌なところ
誰かのために色んなものを犠牲にしてきた。何もわからなくなってきた。ただただ疲れた。もう消えてしまいたい
> 消えたいの小瓶をもっと見る
広告
お知らせ
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
保存した小瓶が見れない不具合がありました。(2024.4.17)
お問い合わせのお返事が見れない方はいますか?(2024.4.17)
過去のお知らせ
宛メについて
宛メのこころえ(利用者さんの言葉)
お返事のこころえ(利用者さんの言葉)
宛メに参加している人たち(利用者さんの言葉)
宛メとの出会い(利用者さんの言葉)
初めての方
Q&Aヘルプ
宛メ、サポーター募集!
運営委員のご紹介
運営委員ブログ
特定商取引法に基づく表示
お問い合わせ
運営会社
twitter & facebook & instagram
フォローやいいね!すると宛メの情報が届きます。
緊急のお知らせなどもこちらから配信しますので、ぜひ登録をお願いします。
@atemeinfoさんをフォロー
Follow Me