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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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拾った小瓶に、お返事を詰めて、また流すとき。助けられたいのは、わたし。たすけて、くるしい、そんな声に手を差し伸べて、指先掴む気持ちで額に縺れあうことばを手繰る
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助けられたいのは、わたし。
たすけて、くるしい、そんな声に手を差し伸べて、指先掴む気持ちで
額に縺れあうことばを手繰る。
まだ力はある、まだ立っていられる、まだ見える、聞こえる、まだ、まだ。
まだ、自分は大丈夫。
それを確認したいだけ。
まだ、まともなんだと、思いたい。
まともな人間だと、思いたい。
それだけ。
だからどうか、謝らないで。
ことばは呼吸。
わたしは息を継ぐ。
いきている。
名前のない小瓶
119279通目の宛名のないメール
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
人は誰しも辛いとか苦しいとか思うことがあるんだろう。
もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに
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手首切る夢見たわ
【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか?』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが
トラウマ掘り返さんといて!!今日学校の授業内でちょっとしたゲームをした。簡単に言うと相手を信じるゲーム。ものの見事に裏切られて
全ての愛へ
ラクマでの挨拶の重要性か。考えもしなかった。心配するもんなん。必ず出品者側に金振り込まれると思っていた。顔も見えない人は、ツール上のやり取りだけでいい。と思っていた
18歳の誕生日。誕生日ケーキやプレゼントって、ただ無意味に歳だけを重ねることに対する、ぼんやりとした恐怖や無常感を誤魔化すためのものだったんじゃないかって思う今日この頃
2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。
店員さんの冷たさに傷ついた。子供が「喉が痛い」と咳をしていた。でも病院はもうやってない時間で、つらいと言って泣くので可哀想でドラッグストアに咳止めを買いに行った。
毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない
お疲れ様です。よく頑張ったね。偉いよ。凄いよ。
ちょっと複雑なことが起きたので良かったらアドバイスください!!ほんとに困ってます
(長文です)先日あるブログ記事を拝見して、昔ネット上で粘着された事や、メールで言われた二次加害的な言葉を思い出しました
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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