死にたい。死にたい。私なんて、生きていても迷惑かけるだけ。生まれてこなければよかった。死にたい。死にたい。。。

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死にたい やはり私はいきていてはいけない人間だったみたいだ。 当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？ 死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える 部活の大会があって私は補欠に選ばれていた。試合はしないだろうと思って 大会に行くことにしたけど、出ることもできると言われて、私は思わず、出たくないと言ってしまって キャッチボール 限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて お母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです 思い違い？このまま時間が経って歳を取れば死ぬ。それまで私が忘れた事にすれば、先生は忘れてくれるかな。 自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った 最近の溜め込んだこと全部書く 本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。 いつもより遅い時間に起きようとしてもいつもの時間に目が覚めるのしんどい もう疲れた。死にたい。 自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？ 推し語り