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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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生きてて良かった。過去の投稿とか、吐き出したくて書いてた日記とか読み返してみると、病んでて思考がおかしくなってたんだなぁと思う
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過去の投稿とか、吐き出したくて書いてた日記とか読み返してみると、病んでて思考がおかしくなってたんだなぁと思う。。
一歩進んで二歩下がる♪って歌詞みたいに、良くなったと思ったらぶり返してを繰り返して…
なんとかここまで生きてきて心の底から思うのは
〃自殺してなくて良かった〃
当時の自分とか、今生きるのさえしんどいと思ってる人には〃死んだ方がマシ〃とか 〃辛いのにそんな事言うなよ〃 とか言われると思うけれど…
生きてさえいれば何とかなるんだなと今の自分は思ってます。
にゃにゃにゃ
105493通目の宛名のないメール
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ななしさん
よかったぁ…私も、あの時死ななくてよかったって思う。だから今死にたくて苦しくて苦しくてたまらない人に手を差し伸べたいと思うんだ。
あなたも生きていてくれて本当によかった。
生きていてくれてありがとう。生まれてきてくれてありがとう。
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にゃにゃにゃさんの他の小瓶
定期的に篭もりたくなる。人との関わりを極限まで減らしたくなる
みんなが少しでもニコッとなれるそんな日々を過ごせますように
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
危ないなぁ。自分より年下の子が、凄い難しい級に受かってて。苦しい。また、ママに比べられるかも。怖い。そうなるか、わからないけど怖い。
普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか
誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。
誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。
この命を生きたくても生きられない人に上げたい
自分は恋愛下手だと思っています。みんなはそう思っているないかもしれないけれど、実際付き合った人も少ないし
大好きな人がいる。もの凄く、好き。伝わりきらない程、好き。
やばーい!これ流すの忘れてたー!!『しあわせになるためのODだった。今は僕を苦しめる依存症だ。 』
もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ!そして次こそは親友を作るんだ……!」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ
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4月は死にたい季節
仕事の失敗 親
誰か一緒に
「あぁ、マジでつらい…」じゃないんだ「あぁ!つらい!!もうむり!死にたい!!」なんだ…誰か分かって
5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの?と思う方に読んでほしいです。
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