気付きのシェアの為に。私は生理前の鬱に幾度となく悩まされて来た。身体中が鉛のように重くなり言うことなすこと、自己嫌悪が付

気付きのシェアの為に。

私は生理前の鬱に幾度となく悩まされて来た。

身体中が鉛のように重くなり言うことなすこと

自己嫌悪が付き纏い、他人をまともに見ることも

出来ない。生きているのが申し訳なく恐怖心が

常にある。人格が変わるくらいショッキングな

体験。薄々自分の根本の問題が表出しているだけ

だということは分かっていた。自分なりに向き

合ってきたつもりだったが核心には届いていな

かったようだ。エゴ。自分を優先させる我儘の

ことだと思っていた。そうではなく苦しみに直面

して絶望した時、このままではいけない。立ち

直らなければならない。抜け出さなくてはなら

ないと抵抗する思考である。絶望は逆。静寂で

あり自然のように寄添い苦しみを癒す薬である。

エゴが全てを重くする。不安、鬱、パニック、

焦り、苛立ち。これらはエゴが原因で起こるもの。

そして絶望により癒すことのできるものである。

名前のない小瓶

101785通目の宛名のないメール

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ななしさん

私も生理前の鬱があります。PMS,PMDDなので、毎月、生理期、排卵前期、排卵後期、などホルモンの変化と共に、心身ともにアップダウンを繰り返し、元気なのは最近はひと月で1週間もないくらい。生理前は、人間関係トラブルを起こしたり、希死念慮と戦う。自分の体なのに、自分のことを何も制御できず、ホルモンに翻弄される日々。どんな状態でも。私たちは生きている。

ななしさん

「絶望は逆。静寂であり自然のように寄添い苦しみを癒す薬である。」という気がつかないことを教えてくださってありがとうございます。私も生理前で辛くて、エゴで抵抗して苦しくなっていると気づきました。

身体を動かさなきゃいけない、明るく振る舞わなきゃいけない、やることしないといけない、と、自分をエゴで動かそうとするから、余計不安や苦しみやパニックになりました。

辛いときもあるよね。動きたくないこともあるよね。暗い時もあるよねと、自分に自然に接したいです。

キングテレサ

あなたは自分なりに向き合ってきたのですから、それについては「肯定」してもいいですよ、誰にも「エゴ」はあります、それを逆手に取って生きるのもいいと思いますよ、自分を優先するのは悪い事では無いのですから。

小瓶主さんの他の小瓶

眠れない夜に。誰だって間違えることもあるよね。できるだけ色んなことを許せる人間になれたらいいな。ここ一週間の精神状態はここ数年で最も酷かった断食をするとどうなるのか試す機会があり色々と勉強になった。いい意味で現実が染み込んで来るような感覚

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

GW早よ終われ。結婚してからGW楽しかった記憶がない。皆楽しそうにしてるのに。旦那は、体調悪いばっかり。子供は、ひたすら喧嘩。残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね… 死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなったみんな来て良いよ！って小瓶について連絡？です。あとちょっと雑談大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。もうやだあんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと死にたくはないし生きたくもない。それなのに生きたいのはなぜ？またやられる。もう嫌だよ。怖いよもうつかれたよしんどい生きづらいより耐えられない今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。会食恐怖症

気付きのシェアの為に。私は生理前の鬱に幾度となく悩まされて来た。身体中が鉛のように重くなり言うことなすこと、自己嫌悪が付き纏い