みんなに質問ですよ。究極の質問其の１。難しい職業の参入障壁だったとしても、頑張って乗り越えられたならば、年収２０００万円

たとえばさ、難しい職業の参入障壁だったとしても、頑張って乗り越えられたならば、年収２０００万円以上は絶対に行くとする。そして、一人でも食べていけるとする。自営業者としてね。でも、一生仕事漬けで、好きな仕事だからいいけど、一日最低でも１２時間は仕事漬けになるとする。自宅兼事務所だから、通勤時間はゼロ。満員列車の苦しみは無い。仕事部屋は文献でいっぱい。しかし、しかし、恋愛や友達付き合いをする暇は無いものとする。一生孤独。即金でマイホームを購入する未来が待っている。立派な自宅と自家用車はある、社会的な信用もある、美味い食べ物は好きなだけ食べられて、一生経済的には困らない、だけど、一生孤独と向き合わなければならない。あなただったら、そういう人生をどう思う？率直な意見を待っているよ。たぶん、これがおれの未来なのかな、ってふと思ったのよね。

マリア君

93716通目の宛名のないメール

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ななしさん

私は良いと思いますよ。
私の理想は家で仕事すること。満員電車乗りたくないし、人嫌いだから。
それに12時間の仕事は確かに怠いかもしれないけど満員電車乗ったりして色々な人と関わらなきゃならないぐらいなら、12時間家で仕事していたほうがマシに思うし、恋愛にも私はあんま興味無いし自分の時間第一優先だし、友達も数える程度、1人でも可だから理想は貴方のように過ごしたいです。
ただ万が一、自分が病気にかかったらと思うと結婚はしておいたほうがいいかな…とは感じます、、
ただこれはもう価値観なので、一番自分にとって何を優先したいかで答えもまちまちだと思います٩( ᐛ )و❤︎

ななしさん

肯定的な意見な後にそれを否定的にうちけす。
それが答えとちゃいますか。

ななしさん

それで満たされる感覚があるなら、選択する。
それで自分が嫌なやつになってく感覚があるなら、選択しないか、
選択しても途中で面白い事業に切り替えることを考え始めると思う。

他人の評価で選ぶより、自分が決めた選択肢の方が楽しいという経験則があるので、自分の感覚に従う。

ななしさん

ごめんなさい。質問とずれている感じになります。

俺(女)は、仕事する。
でも俺は沢山お金なんて欲しい訳じゃない。
一番欲しいのは幸せだから。

俺の夢は、男になり、男を愛す事。
要するには、ftmゲイです。
でもそれは、叶わないから、
好きになってもらえないから、
愛してくれるのなら、愛せるのなら、
俺は、愛し合いたい。

だから俺は、愛し合えるのならば、12時間も働かない。

お金＝幸せ
じゃないから。
俺は、美味い食べ物とか、立派な家とか、
俺には、必要ないから。

そんな、煮詰まった人生耐えられない。
一生独りなんて耐えられない。

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人生とはギャンブルそのものだ。多分ね。明日はどうなるか誰にも分からない。誰にも自分自身にも分からないじゃない？もう少し肩の力を抜きましょうよ。皆さん、生きることに力み過ぎてはいませんか？力み過ぎているから、苦しくなるのですよ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

潔癖症。健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。結菜が終わったらしい。と、愚痴。ずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。お薬をやめたお話（ODじゃないです）俺って元々薬をもらってたんだよね。ADHDの薬でインチュニブって言うやつらしい！！でも、なんか合わんくてさ！ 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？新学期って、大変ですよね… 友達に嫌われたくないし誰かに凄いじゃんとか周りから見て自分が好印象でいられたかったのでずっと頑張ってたはずだけど最近なんで頑張るのか分からなくなってきたし死にたくなってきたただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校妹よ、私の目の前からいなくなれしにたい。学生時代に双極性障害II型になりそれ以来何もかも上手くいきません。他の人みたいに当たり前に5連勤して土日休む、正社員として働いてますがもう心が折れそうです１年程前に別れた元彼女がいます。ずっと忘れられません。先日飲みに行きました。些細な雑談をしました。自分は復縁したいと思ってます。まだ気持ちは伝えてません相談したくてもできないこと。今日、友達と言える人と通話ができたんです。その人にもいずれは嫌われると思うけど、嫌われてもいいと思って｢学校行きたくないんだ｣と言ってしまいました昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。失敗した。いや、今回に関しては私のせいじゃない。そういう運命だったから変えられなかった。クラス替え。いつものクラス替えならこんなに落ち込むことない。精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしない

みんなに質問ですよ。究極の質問其の１。難しい職業の参入障壁だったとしても、頑張って乗り越えられたならば、年収２０００万円以上は絶対に行くとする