長くて暗くて
つまらないです。
嫌な方は
無視してください
ええと、
何から書こうかな
書きたいこと多いのです
でもこの事だけにします
結局、
29日付けで
貴方とさよなら
日曜日以来シフト一緒にならず顔を合わせてさよなら言えず
疲れてたからですよね。
素っ気ないメール。
嫌われた、
うざかったんだなって
勝手すぎる被害妄想
これで何もかも終わりってくらいの喪失感
だってバイト先に
いつも会えるの楽しみにしていた貴方がこれから居ないんですもん
メルアドや番号を知っていても繋がりが消えた感じ
シフト表から名前が消えて、
開くことのないロッカー
新しい人が来れば
貴方の名前も剥がされて
新しい人が使うのでしょうか
理想的で
初めての感覚
解り合えたと思って
何時からか恋焦がれた
何年振りかのあの気持ち
貴方が思い出させてくれた、
そして、
貴方が今までで一番。
そうですね、
貴方は自分からメールは
必ずしてこない
お願いしたときだけ
それでも嬉しかったのは
依存気味だったのでしょう
だけど
バイト以外で外で会うことが出来て
私はとっても幸せだった
貴方からの着信履歴
消せないままで…っ
メールも送受信照らし合わせて
何度も読み返して
貴方を想って何度も泣いた
貴方に教えてもらったバンド
Plastic Tree
はまりましたよ、見事に
知ることが出来たのは貴方のおかげであって、
貴方がすきって言った曲は
聴く度貴方の顔、声、全部思い出して余計に涙が止まらなくって
まだ想ってる
プリクラ撮るときに
付き合ってもいないのに
肩に手を乗せるのは反則ですよ?
夢見させてくれたのですか?
勘違いしちゃいますよ、
だって…
何度も想ってる
まだ想ってる
玉砕覚悟で
2月14日
貴方に想いを伝える
もう言わないと
なにも手につかなくて
貴方を繰り返し想ってる
でも貴方が近くにいると
貴方に頼りっぱなしの自分が大っ嫌い
依存してしまいそうで
でも甘えたい
自分が嫌い
でも伝えたくて、
声が、笑顔が、全部全部
想ってる
諦めようとも想った
貴方とじゃ釣り合わない
だから…
諦めようって…
だけど無理だった
考えてる
想いの終末地点が
やっぱり貴方だから…
ああ全部
分からなくなってきた
疑心暗鬼で怖い辛い
誰も信用できなくなってきた
頑張れって言わないで
頑張ってるから…っ
頑張ったねって
一言欲しい
もう考えるのは
痛い、辛い
考えすぎるなって言うのも無理
安心できない
安らげない
落ち着かない
甘えたい
体全部痛い
朝なんか、来なくていい
なんて安直な考え、
本当に自分大っ嫌い
意味もない自問自答に疲れても
安らぎを求めてまた繰り返してる
また存在意義を考えている
ここまで読んでくれた方
いましたら
本当にありがとうございました
そして
長文・乱文
本当に失礼致しました
智拓
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