小学生のとき。私は幼くて、しちゃいけない事をクラスの子に沢山しました

謝りたい。

今高校２年です。

小学生のとき。
私は幼くて、しちゃいけない事をクラスの子に沢山しました。
だから省かれました。

最近になってやっと自分のした事がどんなに悪い事か解って、今更だけど謝りたいと思っています。

でもその子とは学校も違うし、連絡先も一切知りません。
知ってるのは家と、前略プロフィールのみ。

謝っても許してもらえるとは思ってません。中学にあがるとき、その子から謝ってくれたのに私は言い訳ばかりで。正直に言うと、当時は悪い事をしたという意識があまり無かったので、自己正統化をして、私は悪くないと言い張っていました。そんなんだから相手の子も「もういいよ」ってなって終わりました。

だから今更謝ったって許してくれる訳無い、と思っています。

でもやっぱり謝りたいです。
どうやって謝ったら良いのか考えています。
家に押し掛けるのも凄く迷惑な気がして……。

長々とすみません。
読んでくれて、有難うです。

[この宛ﾒをﾒｰﾙで取り寄せ(空ﾒ)]

名前のない小瓶

深夜の、292通目の宛名のないメール

小瓶を569人が拾った保存0人お返事7通

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

きっかけがあれば、いいんだな？

時期は、成人式がいいと思う。
皆、大人だから昔の君の行為も、大人の視点で見てくれるはず。
君の精一杯の言葉で、(言い訳しないで)謝るといい。

ななしさん

全くもって無責任な発言ですが。
一つの手段として、手紙を書くことが、ありのままにも気持ちを伝えやすい方法ではないかと思います。

ななしさん

これはオーラの泉とかで有名な江原啓之さんが言うてたことですが。

実際謝りに行けるなら行けるにこしたことはないです。

一生悶々とした後悔の気持ちを持って過ごすより、勇気を持って謝りに行く方が絶対良いです。

でももし相手に迷惑になるとか、連絡が取れないとかいう場合は、ただただ

『ごめんなさい』

と心から謝罪して、その人のその気持ちが届くよう祈ると良いです。

人の“念”って、郵便物の如く、世界中の何処にいても必ず届くものです。

だから、謝罪の気持ちを相手に向けて念じてみてください。

そして必ずいつか、本当に和解出来る日が来ますよ。

頑張って(^O^)/

ななしさん

私も仲のすごく良かった子とケンカして、意地はって、ホントに、修復不可になるくらいまで、意地はってしまった事が、ありました。

何度も手紙で謝ろうとしました。
何度も電話で謝ろうとしました。

でも、怖くて。

酷いこと、言ったし、しちゃったし。
許してもらえないかもしれなくて、でも、何度も悩んで、悩んで、やっぱりさようならをしたくなくて。
友達でいたくて。

手紙じゃ長々しく言い訳するだろうし、なにが書きたいのか、解らない手紙になりそうだったから、ハガキにしました。

ハガキに、ありったけのごめんなさいを書いて、ありったけの、嫌いじゃないよ、今も大好きだよ！を書きました。

今思っても、許してもらえたのは奇跡だと、思います。
？

投稿者さんも、ハガキに書いてみたら、いかがでしょうか…。

ガラス玉

引っ越してたのに、住所書き忘れて、あとで笑われたのは、ココだけの話し。

ななしさん

私は貴方と逆の立場です。
きっと許してますよ、みんな。
大丈夫です。
私は許せました。

ななしさん

お手紙とかは
どうでしょうσ)ω｀

ななしさん

投稿者さんからお返事きたよ

沢山のお返事、ありがとうございます。本当に本当にありがとう。

小学校が一緒だった子で、仲の良い子が一人いるのでその子にも相談してみようと思います。
手紙か葉書、文章にあらわすことにしようと思っています。
住所は知らないからどうやって渡すかは迷っていますが、頑張ります。

時間はかかるかもしれませんが、謝ることができたらまた宛メに流そうと思います。
沢山のお返事本当にありがとうございました！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて YouTubeみてたら「出産前に子どもが障がい児だと分かったら奥さんには堕ろそうって言う」と語ってる人がいて不思議だった。私が幸せになることは許されないの？今度こそ幸せになれると思った再婚。夫は結婚してすぐに180°変わってしまった。「あーしてあげたい」「こーしてあげたい」そう言ってたのに二郎系！旦那に誘われて初二郎系ラーメン！コンビニ弁当の二郎風は好きだったけど、実店舗は初！全ての愛へ消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思うあなたに優しくされたいのに　わがままな私　本当はもっと愛されたくて　愛したくて高校生活でチャラい先生…… 苦しくて、辛くて、死にたくて、でも死ぬ勇気も何も無いから死ねなくて、自分の存在なんか最初からなかったことになればいいのにと思うけどそんなこと叶うはずもなくて実験、引きこもり生活は楽しかったのか。ゴールデンウィークに条件がそろったので、引きこもり時代の生活は自責や他責の念がなければどうなるのか、心地良く感じるのか試してみました自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。私は女だけど、メイクが好きじゃない。女の人として生きるのが本当に向いていないと思う。綺麗な顔や肌をしているわけでもないのに、メイクをするのが嫌い誰かに心の底から愛して欲しくて、顔も良くして、性格もいいように振舞って、一学期は結構なひとから好かれてたと思う。でも、二学期入ってなぜか愛されなくなったの、捨てられた忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。 TRPGのネタバレは本当に気をつけてほしい。特にロストに関するネタバレは。