私には理解できないです。諦めたからといって他の人にすぐ告白する方も、流れ的に...とか言って付き合って

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「好きな人」カテゴリの他の小瓶

どうしよう。好きな人を。どんどん可愛さ余って憎さ百倍現象。私がこれだけ好きなのに相手にはそれが嬉しくないことだったとのこと 好きな人に好きな人がいると知った時。好きな人と友達が付き合ってると知った時。好きな人の素顔を見てしまった時。こういう時に恐怖を感じる 大好きなその人と居られるのだったら何だって良かったのに。どうして好きになった人と一緒に居られるとは限らないんだろう 好きな人と会った。思いきって恋人がいるのか聞いてみた。さあ？？とはぐらかされた。正直に言ってショックだった。絶対いるじゃん どうして私は貴方からの連絡を待ってるんだろう。「彼のことが好きなんじゃない？」そう言われればそんな気もする。彼を意識しているのは 好きでいたいと思う人ほど1番に好きではいられなくて、好きになっちゃいけないと思う人ほど誰よりも好きで忘れられない。多分、そんな ベクトルの違う好きな人がいます。恋心を抱いてる相手(Aさん)と恋心ではないけれど一緒にいるのが心地よい相手(Bさん)がいます 菅田さんが好きです。あの優しい笑顔、話し声、職業柄仕方ないとはいえ、せっかくの優しさをふいにしてしまった。もう会わせる顔がない うぅあぁぁぁぁぁぁ好きな人に本を貸してもらいました。最近あんまり会えなくて話しもしてなくてどうしようとかさみしいとか思ってた 好きです。もうガマン出来ないよ。誰かに聞いて欲しい。とある職業に就いていて、関わることになりました。と、言っても一方的 この先生きるのがひどく億劫だ。君にどうすれば近づける？どうすれば追いつける？どうすれば並んで歩ける？どうすれば一生隣に居れる？今の 大好きなあなたへ。どうしてだろう。あなたのことが大好きなのに変わらなきゃって思ってるのに自分と同じ考えであってほしいと勝手に期待 ある職業の笑顔の素敵な男性が大好きです。でも職業柄ライン番号を教え会うことができません。とてもつぶらな瞳で、キュンとなります 好きでいることを貫きます。もう、ずっとあの人のことを好きでい続けよう。最近そう思うようになった。信じてたけど消えていったあの人 わたしの好きな人たちにはみんな、わたしよりも一番に好きな人がいる。寒い日の朝に布団から出るとき、ヒールを履かなければいけないとき 私には、好きな先輩（男子）がいます。同じ吹部で、同じパートでした。相手は今中3なんで引退してますが、まだずっと好きです 意見を下さい。夢を見ました。大好きなあの人を抱いていました。泣いて、震えている、大好きなあの人を。監禁して、力で押さえ付けて 描きたい人がいますまあ、好きな人なんですけど、、告白をして、フラれて、でも、、描きたい、描いてみたい、絵の中に閉じ込めてみたい 好きな人にサシ飲みに誘われた。どうしよう。今までロクに彼氏もできないまま、こんな歳になってしまった私。大勢いる飲み会で 入院した好きな人と連絡が取れません。夏頃に知り合った男性がいます。お互いの考え方が似ていて、私はとても惹かれていました 好きな人の幸せを願えないのは、本当にその人を好きじゃないってことだろうか好きな人の好きな人はが、自分でなかったとして。でも、それ もうこんなの好きだよー。大好きすぎるよー。これでSさんに彼女できたら私絶対立ち直れないよーーーー 会社の同期である貴方のことが好きです。ですが貴方にとっての僕はただの友達でしか無いんでしょう。告白も考えました 期待した分傷つくぐらいなら期待なんかしたくないって、そんなことしか教えてくれない君がｽｷﾀﾞﾖ 私のかっこいいなぁって思う基準が、見た目も性格も考え方も全部全部、知らない間にあの人になってた 好きな人が会ったことのない人です。だけどもうその人しかいないと思ってしまいます。本気で好きです。共感する人の声が 好きな人とご飯に行きました。後から行ったら他にも女の子がいました。わたしは何人もいる女の子のうちの1人だ 好きな人がいるけれど、相手が好きかすごく気になります。どうすれば、相手にばれずに知れるか教えてほしいです わたしは好きな人に対して異常なほどにライバル心を抱きます。テストがあれば好きな人よりいい点を取りたいっておもうし 哀しみの傑作ね。アナタたちが望んだのはもっとジョウズに踊る人形でワタシのような出来損ないの機械の身では

「考え方」カテゴリの他の小瓶

勝ち負けってそんなに大事？何でもかんでも、勝ち負けにこだわる人ばっかりで疲れた。別に勉強も、研究もゲームも恋愛も全てすべて 捻くれてる考え方をやめたい。捻くれてる考え方が脳にこびりついてます。簡単に言うなら人間嫌いで友達とか本当に好きな人もいるけど 世の中とは「そういうもの」であると皆が言います。世の中には「固定概念」が存在しており、世の中が「何故そうであるのか」を理解せずに 考えすぎる俺は、深く考えるよりも、浅く広い思考をもちたい ちっちゃいことでも、ある、に目を向けていくと。死ぬのは後でもいっかと思えてくる。これって生きやすくなるヒントかも すべて自分がやらなくてはというのも傲慢だと思う 頭の中だけで想像した起こってもいないことを心配したり、どうしようもできない過去の失敗を悔やんだりしていました わたしは「普通」という言葉がとても苦手です。マイナスのイメージを持っています。普通＝不通だと思っています 人の噂を本人に聞こえるように言ってしまう人にあきれる。わたしは言われたとしてもにこにこしてよう。それで落ち込ん 自分は被害者。かわいそう。って思ってた。だけど、自分だって人を傷つけたことがある。優しくしてもらったことがある 『自分が為すことは失敗すれば良い』と思うのは自滅願望ですか また、それに至る経緯には何があると思いますか 生きてく上で大切なもの、ことはお金と人を信じないということだと思う やっぱり私は自分の考えを押し付けちゃうタイプなんだなぁって思った。ここで不登校の子がずるいって内容の手紙を流した 視野が狭いって本当に怖い。だから私は、今、学生のうちに多くの世界を見て、たくさんの視点や考え方を知りたいと思う 自分と反対の意見があると煽られてるような気持ちになる。イライラする ポジティブシンキングって別に常に楽しく笑っていなきゃいけないんじゃなくて、もし嫌なことが起きたときにそれを 他人と過去は変えられないが自分と未来は変えられる、という言葉。その言葉は他人を変えるための言葉なのではないか 私の行動原理全てが「人に勝ちたい」で嫌になる。ずっと「人に勝ちたい」に取りつかれて生きている。人に勝てば なにが多様性だ！最近この「多様性」っていう言葉が嫌いになりつつある。多様性を強いられるのも面白くはないんだよ 隣にいる人ですら考え方が違うのに、顔も見たことのない人と対立して議論を交わそうと思うのはある意味凄い 重要な法則を見つけました。それは 「近づけば巻き込まれる」という法則です。あらゆる事象は嵐と同じで近づけば 私がしてることは「大人の常識じゃおかしい」って。常識から少しでも外れてるようなことすれば障がい者だなんだと言う 段取りを完璧にする「きれいさちこ」の法則①誰かに聞いておくことはないか？②誰かに連絡することはないか？③誰かに あれこれ考えてもなかなか解決できないということもあると思う。そういうときはいったん「考えるってことも この言葉を見て誰かが救われますように。今が辛ければ今の状況を捨ててみましょう。逃げちゃダメなんかじゃないです 利口でありたいなら損得勘定で動けばいい。聡明でありたいなら尊徳感情で動けばいい ありきたりではつまらないという考え自体が既にありきたりだ 思春期特有のものとか中二病だからとかそう言われるの嫌だな。絵を描いても音楽を聴いても思ったこと言っても 同僚女性の常識が自分と合わない。どうして自分の考えが正しいと強く思えるのだろうか。彼女の常識で良い悪いを 人が「こう出来るだけで幸せ」だと人に言うことを、なんだかなぁ…と思うようになった。気づきや比較というのは

「恋愛観」カテゴリの他の小瓶

軽い恋愛モノが嫌い。大切な人が亡くなってそれから恋ができない人や、遠距離で何年も会えない人や、好きな人が同性で世の中から変な目で 恋愛的なこと。お付き合いってなんだ？お付き合いとかなんなんだろうなーと思うこの頃です一緒にいて楽しいから一緒にいることは友達でも ヤンデレって実在するんですかね？僕は結構「ヤンデレ」ってタグのつくものは見てきました。一途に相手を想うと言うことに惹かれて ごめんね。本当は愛しているよ。言葉で伝わることなんてほんの少し。なのに、100％だと勘違いしてしまう。自分に 恋人や伴侶に求める条件はいろいろあるかと思いますが、これだけは譲れない！ってものはありますか？ 私には付き合って9ヶ月になる彼女がいます。彼女の友達は、私は彼女に依存していると言っていたそうです 一人の男に愛されたいのが女、沢山の女を愛したいのが男の本能というなら、どこで折り合いつければいいのだろう 大人になったら学生のような恋愛はできないのですね。大人になったら、体を許さない女は嫌われ、男は去っていきます 過去の恋愛について男性は名前をつけて個別保存、女は上書き保存に例えられるけど、それは一般論でありそうじゃない人も 好きなんだけどメールとか電話とか面倒臭い。私はデートも面倒と思う女だ。気持ちさえ繋がっていればそれでいいわけで 好きな人ができました。気づきました。駆け引きなんて必要ない。見たとき返信返せばいい。ある意味諦め的な開き直り 恋の駆け引きをしてくる相手に対してどうしたら良いか分からなくなる。スルーをするけれども、そうすると進展がない 男女での恋愛に違和感を感じる。男が女を女が男を愛するのに違和感。同性愛の世界には異性愛ほどの違和感は感じない 美男美女しか人を好きになっちゃいけないの？地味な子は恋愛なんておこがましいのかな。私の学年の人たちがそんな人 なぜ恋人がいなかったり結婚していない人に対し風当りが強いのか。結婚しないとダメ人間なんですか？恋人いなくて 愛が重すぎるって言われるし自分でも思う。ストーカーまがいなのか恋をしてるのか。好きになると執着になって 恋愛の対象は13・14歳から35・36歳位となります。ですが、現状、19歳以下はよほどの事がない限り選びません あなたが付き合うとしたらどちらがいいですか？何があっても一生愛せる人。何があっても一生愛してくれる人 彼氏に不自由なく不快に思われること無く、過ごしていきたいんです！彼女がいるからって理由で縛りたくないんです 結婚するまで最後までしたくありません。結婚が決まっていないのに同棲したくありません。なんでこんなに頭固く バイセクシャル高2女子です。そんな自分に不安というか、今この自分の愛の行き場ってどこにあるのかなって なぜやさしい人は間違った相手とデートをするのか？自分に見合うと思うからだ。本人の価値を教えるには？試せばいい ネット恋愛、現実の恋愛が怖くなってネットに逃げちゃいました。ったこともない私を想ってくれる彼が大好きな反面 恋愛はお互いの努力の上で成り立つ。私の努力が足りないのだろう。私の我慢が足りないのだろう。私が諦めれば 私は成人して数年になりますが、未だに恋などの気持ちが分かりません。昔は「大人になれば好きな人も出来るだろう」 好きになったら心に入って、身体に触りたい。気になって、知り合って、目を合わせて、手を繋いで、気持ち通わせる 恋愛の指南をしてるサイトを見ると、“男は元々連絡が苦手な生き物”“女は連絡の頻度で愛情を計ろうとする 好きになるタイプが悪化の一途を辿ってる気がする。簡単に言うとヘタレ好きなのだが少したちが悪い 好かれるより、好きになる方がずっと難しい。相手のことを考えて行動すれば、愛されることも出来るだろう じぶんと似た人ばかり好きになるんだと言っていた友人の話をきいて、すごいな素敵だなと思った。自分に自信が

「恋愛」カテゴリの他の小瓶

恋愛は卒業した。もう恋愛に心をときめかせる乙女はとっくに辞めた。いいんだよ。これで。恋愛すれば親も周りも文句言う あああああああ。まじすき！！ほんとすき！！恋って怖いね！！！！！今から匂わせLINEおくってきまーーーーーす これは失恋？？あの人、恋人ができたのかな？顔は出してないけど、SNSに誰かと二人でご飯いったり花火したりしたことあげてる 今、人生の途中、でも、愛はどこへも行かない。もう上がりたい、この堂々巡り。何だか馬鹿らしくなって来た。そういうことなんだろう とある恋愛の仕方。異性から好かれる術ってなんだっけ？そんな事を考えるよか先に、スニーカーからヒールへ。ガウチョからスカートへ 最近自分に聞くのが一番しっくりくる答えが返ってくることに気付いた。もっと色んなことを話せる相手になれたら。愛は冷めることがあるの 彼さ、貴方のこと嫌いなんだって。どうしよう。私のことすきになってもらえるかな。でも、今では違うかもしれない。横取りなんて、無理だ 好きが何かわからなくなっちゃった。恋愛の仕方忘れちゃった。困ってる顔するから、助けてあげたくなる。笑ってる顔はすごく可愛くて楽し 将来の恋愛について。私は最近、男装する人やボーイッシュ、中性の人を知り、こういう生き方もありなんだと気づきました。 そうして今は 恋愛的なこと。お付き合いってなんだ？お付き合いとかなんなんだろうなーと思うこの頃です一緒にいて楽しいから一緒にいることは友達でも 恋愛運ゼロ。私の人生は、結婚どころか恋愛すら全くの無縁だ。ネガティブだと言われても、それが事実だ。来世ではできるだろうか？ 彼女ではないと言っていた彼。でもこちらが都合の良い日を言ったら、いつもOKで旅行にもたくさん行ったね。でもあなたには、私以外に 欠点まで愛してくれたら世界一幸せにしてあげるよ。でもあなたは去っていったね。にっこり笑って見送ったら少しは私のこと思い出して 今日、今年最後のデートに行った。２月に受験だから冬休み唯一のデート。いっぱい笑ったし、いっぱい喋ったし、いっぱいくっついた ヤンデレって実在するんですかね？僕は結構「ヤンデレ」ってタグのつくものは見てきました。一途に相手を想うと言うことに惹かれて 私は中1の時a君ととても仲が良く、互い恋愛感情を抱いていたのも事実ですが今の関係が崩れるのが怖く、付き合いませんでした 好きな人の幸せを願えないのは、本当にその人を好きじゃないってことだろうか好きな人の好きな人はが、自分でなかったとして。でも、それ 私は、どうやら一生に一人の人しか愛せない人間だったみたい。もうすぐ子供も厳しくなる年齢だけど、あれからどんなに時が経っても おかえりなさい。何回言っただろう貴方に向けたこの言葉。仕事帰りに少しだけ無理を言って引き止めて私の部屋で過ごしたね あいみょんのふたりの世界。今はそんな気分なのせつないよ。会いたい好き ごめんね。本当は愛しているよ。言葉で伝わることなんてほんの少し。なのに、100％だと勘違いしてしまう。自分に 彼氏と初めて電話した。三時間喋った。なかなか会えないから嬉しかった。夢中になって話しちゃった。電話切るのが ある時から″特定の好きな人″がいなくなった。この子良いなぁって思う子は何人かいる。この人が好きってある種の暗示 彼女が欲しいのですが…南茨城だといいな。常磐線沿いです 哀しみの傑作ね。アナタたちが望んだのはもっとジョウズに踊る人形でワタシのような出来損ないの機械の身では 恋愛？私にはわかりません。付き合っては別れを繰り返してきて、みんな私に不満って言って離れてく。その中で得たものは 勢い余って｢好き｣って言ってしまいそうになる。けど気まずくなるのは嫌。喋らなくなるのは嫌。変に気を使われたり 男の人をずっとすきでい続けることができなくて、隣にだれかがずっといる想像がつきません。すきな人ができるけど まどマギのほむらみたいな魔法使えたらいいのに。一番大切な人と一緒にいる時間を永遠に繰り返せる。なんて素敵なこと 大事にされたことないかもなぁ。付き合うとか恋するとか億劫になっちゃって。今はまだ回復するまでひと休み

「吐き出し」カテゴリの他の小瓶

ブサイクな男が調子のんな 男だから顔関係ないとでも思ってんの？陰でいろいろ言われてんの気づかんの？ ゴミ箱。辛いなら全部吐き出しちゃいなYo。ここに全部捨てていきなYo。いらないもの全部捨てて荷物軽くして登っていけばいい 小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた つい先日この場所を知りました。同じような気持ちの人がたくさんいて、それに対して優しい言葉をかけてくれる人がいて 鬱々として吐き出しに来ようと思ったけど、いざ書き込もうって段階になって、何に悩んでたのか忘れた！笑 ここに溢れんばかりの想いをしたためると、破裂しそうになっていた何かがスッと落ち着く。でも小瓶を流して数日が経って 私には人に話したくない悩みと想いがあって、小瓶に書こうと思っていた。だが文章にしたところで満足してしまった 胸が痛い辛い苦しい死にたい嫌い自分がうざいきもいブス生きる価値無さすぎゴミクズグズのろまカス 大学をやめました。先日、高校の同級生から連絡があり大学をやめた話をした途端、一線をひかれたような気がしました 何も無いのになんで1週間行くこともままならないんだろう。馬鹿みたいだ この宛メで気持ちを流した。いつもは1人で溜め込んでいた気持ちたちを流した。今日うまくいった。ありがとう 友達の紹介から２ヶ月、ずーっと一度もその後のこと聞いてきたことなかったのに、今更になってそういえばどうなった？ 私が前リスカしてるの見たからって、不注意で怪我しただけで「また自分でやったの？ｗ」って言ってくるのなんなの どうしていうこと聞かないの！ばか！しね！ なんだかいらいらしちゃうな。私を思いやらずにひどいことした他人はみんな爆発しろ。その場で殺してやりたいし ウザくてごめんなさい。責めないで。怒鳴らないで。自分の周りで喧嘩しないで。叩かないで。喚かないで ちくしょう！ちくしょう！！！！！！ 知ったような口を聞くな！！！！！！ お前に何がわかる！！！！！！！！！ 消えたい 私がここでワーーーーっ！と叫んでも。仕事したくないーーーっ！と叫んでも。表の私をとりまく環境には何の影響もない 好きだ嫌いだ言う前に相手の言葉が入っていなかった。自分の好き嫌いの感想をいうだけだった。人が絡まない 洗いざらい自分の弱さを吐きたい。全て包み隠さずに告白してしまいたい。悲しい思いをしていること、寂しい思い もう駄目だ。終わった 自分の全てを否定した。いじめられていた。親に言ったら怒こられた。いつもそうだ。何を誰に言っても無駄。私自体 悪いものを内に溜めてちゃ駄目。吐き出して泣いて、今やっと落ち着いた。誰かに言わなきゃ、心のわだかまり 駅の改札で定期券を取り忘れたという話。定期券は取り忘れられた状態が数秒続くと改札機自身で吸い込み機内に保管 届くのに伝わらない。聞こえてくるのに理解できない。何となく伝わったような顔をして、血と涙の雨を降らせている 吐き出してるだけなんでお気になさらずっ。部活と昼寝と病院くらいで終わった夏休み！もう治らんとは知ってるが 死にたくてしょうがないから、自分を切りたくてしょうがないから。こういうとき持たないようにしてたカッターを かなしいかなしいかなしい！！！つらい さみしい。わたしは、さみしい！夏も終わりだというのになんだこれ！