誰かに言わなくてこの気持ちをずっと持ってるのが怖かった

悲しかったの。酷いと思ったの。
みんなどーせ成績いいくせに、やばいとか悪いとか言わないでほしいの。
そのやばいみんなより悪いわたしは何なのかな、どーせ終わってるもん。
わたしだって本気で陽気にやってる訳じゃないもん。陽気な自分でいないと駄目みたいだもん。
あのクラスは本気で悩む人多いから、わたしも暗くちゃ駄目みたいだもん。空気がどんよりする。そんなの嫌なんだもん。
でもみんな本気で悩んでる割にわたしより成績いいんだもん。
もうちょっと悔しさみたいなの持った方がいいよってこの前言われたの。
わたしが本気で気にしてないと思ってるの？陽気に振る舞ってるわたしが馬鹿みたいじゃないか。
ばーか、ばーか。みんな大嫌いだよ。もともとあんなクラスなんて好きじゃなかった。好きって思いこんでただけ。
何やっても何もできない。結局は自分のせいなのに、こうやって人のせいにする自分は大嫌いだ。
今までは、自分が悪いっていい人ぶって言ってたけどもう無理。そんな余裕なんてない。
どーせわたしは性格悪いよ、終わってるよ、うん知ってる。

このまま死んだらどれだけ楽なんだろう。でもそんなこと怖くてできない。

今日だけ泣かせてほしいの。今日だけ泣いて、また明日から頑張るから。陽気なアホキャラで頑張るから。

何もかもやめて逃げだしてしまいたい。

ほんとは宛メにこんなメール送りたくなんかなかった。
でも誰かに言わなくてこの気持ちをずっと持ってるのが怖かった。それでも宛メに送って、お前が悪いってはっきり否定されるのも同じくらい怖かった。
怖い。

ごめんなさい、ありがとう。
わたしは明日からまた頑張ります。

[この宛ﾒをﾒｰﾙで取り寄せ(空ﾒ)]

名前のない小瓶

7271通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

泣きたいときは泣いてね
あたしもよく泣いちゃうから

ななしさん

別に無理に自分を作る必要ないんじゃないですか？
ある程度の協調性は必要でも、ありのままのあなたでいいと思います。

ななしさん

間違った勉強方法をしてしまったんですね。
クラスや自分の分析もしてメールをわかりやすくまとめ上げている力があるのに、残念ながら学力に結びついてない。
PCが有るならネットサーフィンで勉強法を検索するもよし、自分なりに努力してください。
ただ、この社会は、学力を最重要視する傾向から、自己管理能力、行動力、判断力、精神力を最重要視する傾向に変わってきていますから、有名有実校でエリートコースを目指すわけなければ、あなたの精神力は強みです。卒試で見返しましょう。そして本当にいきたい進路を選んでくださいね。

ななしさん

ごめんね、変な、嫌な意味じゃなくて笑っちゃった
だってあなたすっごく可愛いんだもん
ばーかばーか

きょう、ここで吐きだせて少し楽になれたかな、なってるといいな

45

ななしさん

キャラ作るのに疲れたの？
疲れたなら、違うキャラに転向したら(^O^)

アタマいいのに越したコトないけど、人間それだけじゃ生きてけない。

生きてく知恵さえあれば、ホントは学力なんていらない。
生活してくのに、連立方程式なんて必要ないもの。
学歴重視なのは、会社だけ。
そんなのホントはくだらない。
みんな強く生きてね。

ななしさん

わたしもあなたと全く同じです。

吐き出してくれてありがとう。

ななしさん

出来れば「どーせ」なんて言葉使わない方がいいですよ。
時には開き直りも必要ですが、普段から「どうせ…」と開き直っていてはますます立ち向かえなくなっちゃいますよ。

ななしさん

好きじゃないクラスのためにキャラなんて作んなくていいよ！
無理してるならそんなキャラ捨てちゃえ！
ありのままでいないと！

でもこのままでいるっていうなら頑張って(^^)

吐き出したので貴方が少し楽になったらいいな

まき

ななしさん

あなたは性格が悪いわけでも何もできていないわけでもないですよ～そんなに落ち込まないで☆

ただ、「もうちょっと悔しさみたいなの持った方がいいよ」ってその人が言ったのは。

いくらあなたよりも成績が良くてあなたから見ると何かができていたとしても、その人にとっては自分を許せなくて落ち込んでいるんですよね。そんなところに、たとえその人の為にと陽気に振舞ったとしても、その陽気さが余計に気を滅入らせるって事もありますよ？
落ち込むときは一緒に落ち込む事も、その人の為だったりしますよ？

あなたも無理に陽気に振舞っているのでしょう？
もう、そこで無理をする事だけをやめればいいだけじゃないのかなぁ。
37歳主婦

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もうきつい。誰か殺して。しにたいのに自殺する勇気はないんだよ。好きすぎて依存してしまう。私には好きな人がいます。2年間同じくクラスで、3年になったらクラスが割れてしまいました。クラス替えからもう１ヶ月。彼への愛が止まりません。結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。元カレのことやっと嫌いになれた褒めてほしいって思って、いいのかな？小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。身近な人間に責められて生きるぐらいなら死んだ方がいい真っ暗でどん底な過去で今で未来だけれど、生きてるだけいいか貴方だけが悪いわけじゃないよ。私が貴方の一言に傷ついたことがあるのなら貴方も私の一言で傷ついたことがあるはずなんだよ。疲れた FAT32 って、やっぱり脆弱なファイルシステムなんだなー。exFAT や NTFS に対応したレコーダーがどんどん出てくれば良いのに……。そんなはなし。私の親が不倫してました Twitter(X)をやめた心境最近めっちゃイライラする。特に学校。