私はとても面倒くさがりで、怠惰な性格です。自分の部屋の片づけももう本当にやりたくなくていつも汚い。努力ができません

長くて、自分に対して感じてるぐだぐだを吐き出しますので、読んでてたぶん、うっとうしいと思われます。
【自己中です。】
読んで不快にさせることを先にお詫びします。申しわけありません。


今、19歳の大学生です。もうすぐ二十歳を迎えようとしています。

私はとても面倒くさがりで、怠惰な性格です。
自分の部屋の片づけももう本当にやりたくなくていつも汚い。

努力ができません。
すぐ己に負けてしまいます。


でも、それなのに、
「先生ウケ」、「第一印象」は悪くない。

なぜかというと、一つには私が「自分の意見を持ってる(と思われてる)」から。
でもこれには裏があって、育ってきた環境だと思うんです。
父や母は特に頭がいいわけでも、医師や教師や研究職でもない。
でも、親の意見はもちろん私より「大人」だ。
親の意見を聴かされたり、問いかけをされて考えたりしてきた。

だから、私の意見は、要するに親(や、周りの人)の言ってることが
ベースになってて、別段自分で新聞やニュース、本なんかから情報収集して考え出した意見ではないのだけれど、
世間一般から見れば、所詮は幼稚で浅い考えだとしても「大人びたことを考えてるように」みえる。
（で、タチの悪いことに、自尊心の強い性格なんです。
お世辞を鵜呑みにして調子に乗ってしまうんです、私。）


こんな感じで、いわゆる「頼れる」「話せる」イメージを持たせてしまうようです。
でも私はその期待に応えられない。
どこかでその信頼を裏切るような恥ずかしい「失態」を繰り返してきました。
大事な場面で寝坊したり、忘れ物したり。怠惰な自分を象徴するような。


けど、
私は人生において、大きな「挫折」というものを味わったことがありまません。

たとえば、自慢とか、そういうつもりはないんですが、
私、今まで自分の通ってる(通った)学校以外、受験したことないんです。
どういうことかというと、
私立の中高一貫校に行って、そのあと現在の大学(公立大)にいるのですが
私は母校の中高一貫校と、現在の大学の試験がいずれも最初の試験または推薦だったので、滑り止めですら他の学校受けたことがないんです。
だから、「試験に失敗する」という挫折を知りません。

それが努力に裏打ちされた結果なら、全く問題はないでしょう。
けれど、そうでもないんです。
全く勉強してなかったとはいいませんが、たぶん他の人の半分も真面目に勉強してなかったと思います。
授業中も寝てたり、家帰ってもあんまり勉強せずテレビ見て寝てたり。
でもなんとかかんとかで(滑り込みではあったんですが)地元の公立大学に入ってしまいました。看護学部です。


それで、やっと本題です。
けど、この先こんな都合のいいことが続くはずもなく
（そもそも色々失態をやらかしてるような人間です。頭打ちするのは時間の問題だと思います）
その頭打ちが怖くてならんのです。

自分が困るのは自己責任ですから、仕方ないとは思う。
でも、その時に人を巻き込んでしまうのが物凄く怖い。
（だからホントは自分みたいな人間は、いくら就職難だからって
看護みたいな医療系の職業についちゃいけないと思ってます）


ネコだけかぶって中身すっからかんのダメ人間、どうすればいいんだろ。

努力、続かないんです。



読んでくださってありがとうございます。
支離滅裂ですみません。日本語おかしくて意味不明であればつっこんでください。