私はお世話になってる分、親戚や友達に何で返せばいいのでしょうか。お金でしょうか。いくらくらいなんでしょうか

中３です。
もう何も考えたくなくて学校を休んでしまいました。

私はお父さんもお母さんも死んじゃいました。世話をしてくれていたおばあちゃんは今入院中です。マンガみたいですねー
私は自分のことを悲劇のヒロインだと思っているわけではありません。友達もいて好きな人もいて世話をしてくれる親戚達もいます。でも所詮友達も好きな人も親戚も他人なんですよね。そうかんがえたら信じられなくなりました。
私はお世話になってる分、親戚や友達に何で返せばいいのでしょうか。お金でしょうか。いくらくらいなんでしょうか。
親戚のお家にお世話になっている私ですが、親戚の家のお父さんに、「自分の家だと思っていいからね」といわれました。どうせ表面上いい人を演じたいからでしょうけど。思えるわけないじゃないですか。敬語で話したら偉い子だねと言われます。じゃあタメ口で話したら礼儀の無い子だと思われるじゃないですか。わがままなんていえるわけないじゃないですか。
友達がうらやましいです。家でお母さんやお父さんと学校であった話をして、ゴロゴロしたり好きなことしたりしてうらやましい
私はお家っていっても親戚の家ですが、家に帰っても正座して敬語使ってこれが毎日
おばあちゃんが死んじゃったら私はお父さんのお兄さん達と一緒に住むことになる
そのおじさんは結婚してなくて、おばあちゃんが死んじゃったら彼女と無理でも結婚するでしょう。世間体を気にして。
彼女さんとは話したことほとんどありません。敬語の生活がずっと続くだって他人だもんお母さんじゃないもん
おじさんは私に怒るから嫌い私は通帳盗んだりなんかしないのに
入院中のおばあちゃんにあいにいったら私のこと誰だか分かりませんでした。親戚は笑ってました。ありえない。でも膨れっ面してたら礼儀の無い子だと思われるから笑っといた。
私はこのままずっとペコペコして生活しないといけないんでしょうか。少しずつ慣れていけばいいじゃねーかとか思う人が多数でしょうが、そういう人達には家族がいるからそういう事が言えるんですよね。
何も考えたくないけど考えないといけないですよね
考えるほどお腹痛い
でももうめんどくさいから何もしなくていいですよね

名前のない小瓶

16123通目の宛名のないメール

小瓶を691人が拾った保存0人お返事2通

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

頑張ってますね。
中３となると受験とかあるから、もっと色々考えてるんだと思います。
読んでて溜まってるなぁと感じました。

おじさんはひどい人ですね。
血の繋がった兄弟でもそういうこと(私の場合、盗んでもいないお金を盗んだと)言いますから、そういう人なんだと思うしかありません。
最低だけど。

あなたの境遇は私の頭ではいい話の聞き方が出来ません。アドバイスも思いつかない。だから、頑張ってるねとしか言えなくてごめんなさい。

高校に上がったら自分でバイトして稼げるようになりますよ。工業とか農業とか産業の高校だと就職の世話もしっかりしています。そうすると大学に行かずに就職も出来ます。
大学行くのにも一人暮らし(仕送りなしでも)することが出来ますから、勉強したいなら進学のためにお金を貯めるのもどうでしょうか。
難しいかな。
自分がどうしたいのか、考えてみて下さい。我慢しなければいけない年月は長いだろうけど、また自由になる年月も長いです。
自分はどうしたいのか、そのためにはどうすればいいのかを考えてみて下さい。

おばあちゃんの具合が早くよくなるといいですね。
月並みな言葉しか言えないけど、頑張って。あなたの人生が好転するよう祈ってます。

ななしさん

ご両親を亡くされて辛い思いしましたね。
家に帰っても所詮他人、は息が詰まりますよね。

おばあ様は入院生活の中で認知症になったのでしょう。
認知症とは正しい判断、物の判別がつかなくなります。
一番わかりやすいのは直前に言ったことを、人から指摘されても思い出せないことです。
あと通帳盗った、もよくある症状で、被害妄想が強くなって周りの人間が犯人だと決めつけるんです。
認知症の症状をネットで検索してみて下さい。
きっとおばあ様の様子と一致するものがあるのでは？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられたあーしんど。ほんま人間が嫌い。どうすれば人間を好きになれますか？無駄な努力自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で社会に馴染めない、もう何年も働けてない… 自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。フォロワーさん、お返事をくれるみんな、愛してるよ。初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじでよそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。奇妙な話なのですが、先日、新卒者向けの合同研修に参加して来ました。派遣として都市インフラの管理に携わって来た私ですが、派遣先で引き抜かれる形となり現在の会社に居ます人間に生まれたことを後悔しています。遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる？自問自答の日々。