努力ってなんですか？
部活しているときに思った
記録が伸びたやつが
一番努力してるって
記録が伸びなかった私は
努力してないんですか
練習メニューを途中でぬけて
痛い痛いっていってる人が
一番努力してるんですか
だから伸びるんですか
私はケガ引きずって走り続けても
帰り道足引きずって歩いて
ずっと誰にもいわなかった
伸びなかったけど
やっぱり私ごときのしてることは
戯れ事なんですか
すこしかそれ以上活躍して
でもケガをして、
リハビリやらなんやら
辛い時期をすごして
結果記録がのびた
スポットライトのあたる
私のまわり
結果記録はのびなかった
私、くらやみ
スポットライトがほしかったんじゃない
ただ、記録がのびて
素直に自分に喜びたかった
３年間、喜べなかった
先輩の足を引っ張るたび
それでも先輩のおかげで
いい成績だったりするから
みんなで嬉し泣き
しながら私は心で泣いた
悔しくて、悲しくて
泣いた。
私のは、努力じゃない
頑張って、ない。
みんなは頑張ってる
努力してる
ただ、それだけの違いなの？
名前のない小瓶
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認めてあげれば良いんじゃないですか？
自分を。
自分にしか分からない頑張りを。
貴方が認めた瞬間それは努力になる。
結果なんてオマケですよ。
自分が自分を評価できればそれでいいでしょう。
私もあなたと同じようなことをしててたまに考えます
努力って、何なんだろうなあと。
ただ単に人より多くやることが努力じゃない。
努力した結果が、いつも自分の望んだ時に現れる訳じゃない。
けれど、どんなに遅くなっても、すべての努力が価値に変わる瞬間が来ると、私は信じたいです。
努力したら結果はつい
てくるとは言うが、必ず
ではないと思う
周りなんか気にすんな
あなたは頑張ってる。
だから悔しいと感じる。
何にも頑張らないと、
結果に無関心だと思う
努力だけでどうにかなることはひとつもないけど、努力なしにどうにかなることもひとつもないと俺は思います。
結果が伸びなかったら努力が努力じゃなくなるなんてことは絶対にないけど、結果が全てなんてことはないけど、それでも努力したからにはその分目に見える結果が欲しくなりますよね。難しいです。
あなたは努力を記録が伸びたやつがしてるもの、と定義してるんならあなたは努力をしてないですね。
もしその定義なら、怪我してても練習するのが努力じゃないです。
ごめんなさい、僕は浪人生なんで勉強の話の方が話しやすいんで例にあげさせてください。
1日12時間がむしゃらに辛いと感じながら教科書を読み続ける人Ａ、
1日6時間ぐらい、気分が乗ったらガーッとポイントがおさえられた問題集する人Ｂ、
恐らく結果はＡよりＢの方が出ると思われます。
僕の努力の定義ではＡの人が断然上だと思います。
あなたの努力の定義ではＢの人の方が努力してると言うことになるのでは？
結果出すなら、まず努力に対する意識が必要なんじゃないでしょうか。
スポーツでも体の使い方に気をつけたり、そりゃ元々のポテンシャルもあるかもしれませんが、がむしゃらにやっても伸び悩んだりして、
トレーニングの量×質＝結果
といった感じになるんじゃないでしょうか。
何が言いたいのかよくわからなくなってしまいましたが、結果を出すなら時間をかけても出ないことなんて多々ありますよ。無情にも。
努力ってのはあくまで過程なんですよ。
あなたは、努力はしました。
結果は出なかったとしても。
投稿者さんからお返事きたよ
本人です
みなさん
お返事ありがとうございました
読んでくれた方も
ありがとうございました
書き方が悪く
誤解させた面があったので
訂正させてください
記録が伸びるやつが
一番努力した
っていうのは
私の考えではなく
まわりの考えです
記録がのびた人にたいして
「よかったねー！だってあなたは努力してるもん」
的にいう
伸びるやつが頑張ってるやつだと単刀直入にいってたのも
いた気がします
私は、努力じたい
わかりません
伸びる→努力
であっても
努力→伸びる
にはならないというのも
きいたきます
努力てなんなんでしょう
これじゃ一か八かの賭け
人生かかっての
悲惨すぎる賭けです
あなたは、どうして、走るんですか？
記録のため？
……うまく言えないんだけども、悔しい思いも、苦しい思いも、辛い思いも、みんなみんな、あなたがいつか、後悔しないための物だと思います。
あとで振り返った時に、やり切った！って、最後に笑うためなんじゃないかなぁ…って。
努力は無駄じゃないよ。
ムダになるものなんて、一つもないって、信じてます。
足痛くても、頑張って走ったあなたは、無駄なんかじゃない。
それは、記録を出せた子達にも、おんなじです。
うまく言えないんだけども、気持ちに余裕があるとか、走る事を楽しく走ったかとか…。
ちょっとした事なんかじゃないかと思います。
（なんじゃこらなお返事でごめんなさい。）
最後に一つ聞いていいですか？
あなたは走るの、好きですか？
ガラス玉
なんでそんな面白くなさそうなん？
つまらんそうに書いてて…
一瞬の自分のフォローが…とか、逆に
フォローのおかげで自分が…とか。
先を見て足下を見ず。
自分と相手とのスタートラインの
差がどんだけあったのか。
天を仰ぐばかりで…
自分の立ち位置をきちんと
分析していたか？
先ばっかり見てると
文字通り、穴にハマる。
認めたくないけど
認めるしかない、自分の無力。
みんなどこかで感じてる。
せめて清々しい気持ちで
終わりを迎えられる努力を。
この３年間で終わりにするに
してもしないにしても、
次の道がどーいうもんでも、
いい記録が残らなかったとしても、
評価を得る勝負に出る。
ある意味賭けです。
ただ、
天才だろうが凡才だろうが、
賭けの勝負でイザってときに
勝負に出られるのは、マジの
努力してるヤツだけだからな。
by２８歳くらいの人
厳しいこといいます。
ケガしてもがんばるのは努力じゃない。
ケガしたら治すために休む。それは努力。
痛みで集中力がそがれてるのに、そのまま走る？それは質のいい練習とはいえない。
もし余計にケガしたらそりゃ記録も伸びないよ。
わたしも、とある競技をしています。
がんばったって伸びやしない。
努力したって伸びやしない。
それで周囲を妬んで自分を嫌って、知ってる？無駄なエネルギーだよそれ。
みんな厳しいこと言ってるけど、私は小瓶主さんの気持ちにすごい同感します。
私も最近おんなじようなこと思ってました。
私はバスケだけど
やっぱり背の高い子が出されるし、いくら努力したってなかなか試合にはでれないし。
最近は部活が楽しくなくなってきたぐらいに悲しくなります。
投稿者さんからお返事きたよ
再び本人です
お返事ありがとうございました
》走るのですか？
好きですよ、
心地好い風を感じるのが
青空のしたを走るのがすきです
記録は自己満足になるのかなぁ
結局.肉離れの足で
やりきるもなく
中途半端でした
やりきることに大いなる意味を見いだすくらい寛容(？)であればよかったなぁと思います
》部活はもう終わりました←
フォローの話はよくわかりませんが(すいません)
自分で自分のフォローをしてるつもりはありません
私は無力ですし、無力のまま終わりました
まわりには感謝してます
リレーでは私が足を引っ張ったぶんを
埋めてくれました
それは認めてます
スタート地点は私がいったら
客観性がないですが
練習量だけを考えれば
一年からずっと
私≧他同級生
こいつは走り込んでも大丈夫っていう顧問の考えがあったんでしょう
勝負、出来てたらいいな
》練習を途中でぬける痛みがわからなかった
と言えば言い訳ですが。笑
(実際、走ってしまえば
体は暖まるので痛みは和らぐという不思議)
自分:記録が伸びない、
他人:記録伸びる
→みんなは頑張ってて
私は頑張ってないから..？
→じゃあ練習しよう
というバカな頭です
結局.私は無駄なことしたんですね…
》個人競技とはまた違う、葛藤…つらさですよね、きっと
しかも身体条件も入ってくる
わかる、とは完全にはいえないけど
部活が楽しくないのは
私もつらかった、悲しかった
楽しいていう要素
ほしいって思う
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
約7年、、、出産をしてから約7年レス。一生このままなのかと思うと絶望でしかない。
大切で、大事にしたい相手と、殺したいほど憎い相手……。特にどうでもいい人。それらに抱く感情が全部同じなわけないだろう？
なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。
GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。
潔癖症。 健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。 スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。
お薬をやめたお話（ODじゃないです）俺って元々薬をもらってたんだよね。ADHDの薬でインチュニブって言うやつらしい！！でも、なんか合わんくてさ！
私の夢は・・・「短編小説」
ご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがね
優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。
たいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。
これが私なりの生き方
誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。
ずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。
いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない
いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに
