最初は私もふざけてたでもどんどん欲が深くなって抑えがきかなくなってきてそこに恋愛感情は無いのに

貴方のことを例えるなら
優しくて頼れるお兄さん

貴方のことを恋愛対象として
意識したことは一度も無い
少なくとも自覚はしてない

でも貴方に触れたいと思った

その細い首を撫でたい
その綺麗な指に触れたい
その細い体を抱きしめたい

私は貴方にさわりたい

そんな私に対して貴方は
少し呆れたような顔をして
ふふって笑ってくれる

嫌がってくれたらいいのに
そしたら馬鹿な私も理解する

いつも困らせてごめんね
でもどうしても止まらない
今まで知らなかった私

最初は私もふざけてた

でもどんどん欲が深くなって
抑えがきかなくなってきて

そこに恋愛感情は無いのに

いつ愛想を尽かされるかな
自業自得だと思いながら
毎日少し怯えて過ごしてる

こんな自分知らない怖い

名前のない小瓶

12498通目の宛名のないメール

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ななしさん

じゃあ、それは感情は何？すきだから触れたいんじゃないん？わたしには難しい。

ななしさん

それは愛しているのでは。
その感情に
名前をつける必要は
ないと思いますが
本能に逆らうと
大きな後悔に見舞われます。

YELLOW MONKEY

ななしさん

あなたに「人のセックスを笑うな」という映画をオススメします。
松山ケンイチさんと永作博美さんが主演の作品です。

永作博美さん演じるヒロイン(教師)が奔放なんです。
「触りたかったから」って、自分には旦那もいるのに生徒(松山ケンイチ)に手を出して翻弄しちゃいます。

これだけ書くと酷い感じですが…あの作品の空気感がとても好きです。
ふたりとも可愛い。

衝動も感情も、理屈じゃないです。
触れてみたいほど相手に興味があるのは事実なのですから。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよこだまの日記2　自己肯定ってどうしたらいいのでしょうか。誰にも肯定されている気がしません。超短編小説「流血キャベツ」(タイトル通り、流血表現メインです) 懺悔させてください…… しんどい。母親が毒親で辛い。毎日毎日怒鳴られる。悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。家族って難しいですね。どんなに近くにいたって所詮は他人でしかないみたいです。恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていくめんどくさい死にたい一緒に？孤独ったって自分がいんだから自分と他人の距離感で一緒にいりゃいいやんって思う。自己満。なんで僕ばっかりこうなるのかあのね、怒られるんじゃないかってすごく怖い

最初は私もふざけてた でもどんどん欲が深くなって抑えがきかなくなってきて そこに恋愛感情は無いのに

最初は私もふざけてたでもどんどん欲が深くなって抑えがきかなくなってきてそこに恋愛感情は無いのに