疲れる
鬱とかさ
知ってるよ
でもさ
鬱だからって
なんでも許される訳じゃねえじゃん
なにがあると鬱のせい
全てが鬱のせい
ふざけんなよ
本当に
つかれんだよ
疲れるの
僕たちだって心があんの
負担だってかかるの
鬱のあなたの為に
やっと見つけた会社を
３日間休んでる人だっているの
その人は歳が歳だから
やっと、やっと見つけたの
あなたを生かす為に
家族を生かす為に
働いてるの
なのに鬱のせいで休ませる
会社、入れたばかりなのに
やつれてるじゃん
あんたの相手して
仕事休んで
クビに怯えて
全部全部あんたのせい
僕たちの家にもほぼ毎日くる本当に毎日
やめてよ
勝手に部屋とか荒らして
そのままだから
苛つくし
キレる人も出るから
家がグチャグチャなの
あなたは嫁でしょ
おばあちゃんの家に住んでるのに
住まわせてもらっているのに
だって余所で住んでたのを引っ越してきたのはアナタ達でしょう
ばあちゃん、一緒に住んでなんて頼んでねえよ？
ばあちゃんさ、ばあちゃんの家から追い出されて
僕の家にいるけれど
ねえ、ばあちゃんってさ
大人しいよね
大人しいから出されちゃったんだよね
勝手に騒いで泣いて
医者に我慢は良くないって言われたからって
周りに我慢させて
医者も医者でさ
患者には良い処置かも知れないけど
患者の周りは地獄の処置をさせているよね
自分も辛いけど
周りも辛いの
昔のトラウマが
なんでこっちに来るの
１０周期？
かかわってねえよ
何か一つやれば
私はやったから他はやらないって言って
昼間寝て、夜眠れない理由は昼寝なのに不眠症
夜に珈琲のんで不眠症
ねえお願い
嫌いになる前に
甘えから出てよ
それは甘えだよ？
鬱だから鬱だから
鬱鬱鬱鬱鬱、うっせえんだバカが。
こちとらお前より
つれえ環境を過ごしてきた人を見ているんだ
鬱になれる甘えもなかったよ
心の感受は人それぞれ？
そうかもね
でもさ
不快は少しでも感じると思うよ
少しは感謝してよ
悪いって思ってよ
周りに
鬱っていう病気だから
って理由で
他の周りの我慢を
当たり前と思わないで。
疲れた
本当に
お願いだから
心あるの僕たちにも
アナタ一人のために
みんなを殺しておけない。
でもみんなのために
アナタを殺しておけない。
けど、犠牲出るなら
アナタ一人のが少ないよね
仕事には行って欲しい
子供たちの側に居たい
病院には行きたくない
全てあんたが我慢すれば
鬱のせいにしなければ
上手くまわるの
逆に、あんたの鬱とか
甘えとかのせいで
上手く回ってねえの
悪気がないって本当にいや
甘えられるからって見え見え
悪いと思ってくれよ心から
詫びてよ
あんたの存在自体を抹殺してやりたい
僕は冷酷ですか？
血も涙もないですか？
鬱の人にこう思うのは
可笑しいですか？
いつか、口に出しそうだ
そうしたら死んでくれるかな
名前のない小瓶
11809通目の宛名のないメール
小瓶を861人が拾った
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お返事25通
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お返事が届いています
ごめんなさい。
本当に、ごめんなさい。
その人、多分鬱じゃないですよ。
鬱だとしとも、相当軽いヤツですな。
多分、『鬱になりたい人』なのかも知れない。
鬱ってさ、簡単に装うコト出来るからさ…
こういう人がいるから、本当の鬱の人の肩身が狭くなる。
もっと苦しくなる。
心痛を察します…大変ですね、強制的な措置入院を保健所に相談しましたか？鬱も統合失調症（精神分裂症）の一種、精神病院に入院させるべきです。入院費用は食事代を入れて約12万円（一ヶ月）その他のすべてを公的な役所に相談しましょうよ！その後の結果を知らせてね…長野県の65歳男
鬱と認めない、自分が具合悪いのも、家族とうまくいかないのも、全部母のせい。
わたしの父の考え方です。
ひとりひとり違う大変さがあって、ひとりひとり毎日一生懸命生きてる…
あんただけが苦しいわけじゃ、つらいわけじゃねえ！
テンション上げすぎたり、超暗くなったりするのも大嫌い！
…って、わたしも叫びたい。
あなたは冷酷じゃないと思う。
鬱でも、そうでなくても、周りの人のことを考えない、自分勝手さには誰もが頭にくるし。
あなたはおかしくないよ。
でも、自分の本当の気持ちを本人に伝えるにはもうちょっと言葉をやわらかくしたほうがいいのかな、ってよくわたしは考えてます。
どんな人にも存在自体を否定する権限はないからね。
お互い、うまくストレス発散していこうね…(苦笑)
秋 高１
うわー…お疲れ様です…
そちらの事情は知らないけど
すごく共感した
あなたはよく耐えてると思う
あなたの周りの方も
私だったらもう行動に出てるな…
最後に、
あなたは悪くないよ
また吐き出しにおいでよ
ごめんなさい。私のこと言われてるみたい。ごめんなさい。やっぱり生産力ない人は邪魔ですよね。はやく私も消えたいです。死にたいです。でも怖くて。痛いのとか苦しいのはもう嫌なんです。頑張ります。
最近は少ししか話を聞かずにそれっぽい症状が少しあるだけで「うつ病」と診断されます。
精神病は決まった患部があるわけじゃないからパターンで割り振りします。
あなたの言う方はうつ病よりもパーソナリティー障害のような気がします。
まあそれはいいとして。
あなたの苦労はあなたにしか分からないけど、確かに大変だと思います。
人間ですから誰だって好き嫌い憎いと言う感情はあるので冷酷だとは思いません。
でも、「鬱になる甘え」と言う言い方が私は気に入らない。と言うよりも非常に不愉快で、あなたがあなたに迷惑を掛けている方以上に最低な人に思えました。
鬱は病気です。なりたくてなるわけじゃない。
甘えてなるものじゃない。
実際にどの位苦しいかは人それぞれで比べられないけど。
病気になりたい人なんていない。健康でいたいです。誰だって。
あなたの発言は、失礼すぎます。
ここを見てあなたの発言で傷ついた方に謝罪をして下さい。
冷たいですね…
あなたは鬼ですか？一番苦しんでいるのは病人本人なのに。犠牲が少ないから病人一人が死ねばいいって、身近な人にそこまで敵意向けられたら治るものも治らないじゃないですか？あなたには大変さを共有する家族がいるけど病人は一人で闘っているんですよ。治癒するように協力してあげた方が家族も楽になるし賢いやり方だと思います。
投稿者さんからお返事きたよ
投稿者です
沢山のお返事有難うございます
僕は鬱の人に
文句や敵意は向けてませんよ
そんな行動で周りの負担が余計にかかる事が分かりますから
むしろ何故か好かれてます
冷たいと言った方
鬼と言った方
かわってよ立場
僕の母親は
鬱の人の繋がりにあるから父親にいつも厳しく言われる
鬱の人の血の繋がりある方は手を貸してくれない。
鬱の娘を放置してる
鬱になった原因はこっちに本当に関係ないのに
子供の頃のものだと医者が言ってましたし
なのに僕達や頑張ってる叔父さんのせいにされてる
ねえなんで
一家の主が追い出されなきゃいけねえの
鬱のせいで、とか？
追い出される身を考えてくれましたか？
ひきとってよ
かわってよ
こっち側の立場を考えた？
頑張るって何？
人の気持ちを考えずに理不尽に振る舞う事？
鬱が病気だからって
家族をグチャグチャにしても許されるんですか？
僕の家族は一人、我慢しすぎて吐いてんの
痩せたの
家族や周りがグチャグチャになりすぎて「生きたくない」って。
でも死んだ方が迷惑だからって生きてんの
吐血しながら
でも大変だからって言わずに頑張ってんの
鬱って判断されてる人、
もう一人居ますが
ここまで我が儘や甘えは酷くないです
いつも死に場所を探してますがね
それらを見てると憎らしくて憎らしくて堪らない
それで鬼や冷たいと言うなら
僕は鬼でいい
冷たくていい
あの人のせいで誰かが倒れたら僕は何も言わなくても心の底から恨んでやるから
でも倒れても
私には関係ない理由で倒れたしか思わないんだろうな
実際そうだったし
あの子が前、皆の前で吐いた時に
吐いた理由は
自分には関係ないって
冷たくない、など
応援してくれた方
有難うございます
涙が出ました
本当に、有難うございます
もう少し、我慢できる気がします
鬱の方々
あなた方には言ってません
ですが、傷つけたようで申し訳ございません
「鬱になる甘え」
確かに失礼でした
僕の母親が大変すぎて
「私も鬱になりたい」
と言ってます
やつれて、痩せて
吐いて、吐血して
周りがグチャグチャになって
これが、鬱を治す代償なんですかね…
治っても、壊れたものは直せないんだろうな…
壊した本人は
鬱だったからって逃げるんだろうな…
冷たいお返事多いけれど
本人に言っているわけではないのだから、毒くらい吐かせてあげてよ。
内側なら
何思ってもいいでしょう。殺したいのと殺すことは全然違いますから。
行動に移さなければいいんです。
鬱病の人 看病して鬱病になった人だってたくさんいます。
家族だって大変です。
はやくよくなるといいですね。
これだけしか言えなくてごめんなさい
yun
投稿者さんからお返事きたよ
投稿者です
またまたすみません
ちゃんとお礼とお詫びを言いたかったので
一番最初にお返事をくださった方
お返事有難うございます
すみません
あなたの事を言ったのではないのですが…
僕は多分、冷酷で最低なんだと思います
そんな最低な奴の意見
捨ててください
あなたの周りが
あなたを支えているのなら
きっとあなたが大切だからだと思います
僕の周りにも
ちゃんと、あの人を心配し支えている人が居ますから
多分鬱じゃないとお返事くださった方
多分、かなり軽くなってると思います
僕の身近にもう一人、鬱病の人がいて
その人の酷い時を見てきました
ご飯を食べれなかったりとか
話さなかったりとか
一緒に居れなかったり
その人には本当に、治ってくれたらって思えましたし
だからこそ、比べてしまい違いに苛立つのかも知れません
長野県６５歳の男性様
お返事有難うございます
おそらく入院は無理です…
経済的に苦しいのもありますが
子供達も居ますから
子供を理由に離れようともしませんし
子供達も離れたくはないと思います…
子供を半日以上ほったらかしにして連絡もせずにブラブラしてても
その人が帰ってくると泣きながら離れようとしませんので……
でも、貴方のお言葉が嬉しかったです！
入院とか詳しく教えてくださり、本当に有難うございます
その親切心に救われました
秋 高１様
お返事有難うございます
お母様も秋様も大変でしょう
大丈夫ですか？
僕は鬱病の方のテンションにはいつもビクビクしてます
テンションが上がりすぎると下る時はとことん酷いので…。
誰かのせい、にされるのは悔しいですよね
言い返したくなります
酷くなる、と思って
言い返しはしませんが…。
お返事をくださった秋様のような優しさで少し心に余裕が出てきました
もう少し我慢出来そうです
「お疲れ様です」と仰有ってくれた方
お返事有難うございます
あなたの言葉に涙出ました
弱音吐いていいんだと
ここしか言えないんです
家族に「辛い」とか言えないんです
皆が大変で
辛い、疲れた、もうやだ、そんな言葉さえ
追い詰める要因にしかなりませんから
だから、吐いていいよと仰有ってくださった言葉が本当に嬉しくて
心に染み渡りました
ごめんなさい と謝られた方
こちらこそごめんなさい
あなたの事を言った訳ではないです
傷つけた僕が言うのもなんですが死なないでください
この言葉は重いですかね？
僕は冷酷な奴なので…
弱った人を傷つける事しか出来ないんだと思います
でも
あなたの周りに
あなたを支えている人がいたら
あなたに生きて
幸せになって欲しいから
あなたを支えているんだと思います
「鬱になる甘え」
この言葉は不適切でした
不快になった方々
本当に申し訳ございません
リアルさは伝わって来ます。
ただ、あなたは鬱という症状がどういうものか？を
もう少しネットか何かでもいいから、調べたり
せめてその手の本を（医学書）読んでみるのも一案です。
わがまま鬱、というのも（それもまた鬱なのです）あります。
これは、自分の思い通りに物事、人が動かないジレンマストレスからくるものだそうです。（症状は鬱症状です）
実際に周りにもいますが、動機部分がそうなのでどうも同情は出来かねます。
ただ、家族の方はとても大変そうです。
前にどなたかのお返事にも書いたので、重複してますが生真面目でがんばり過ぎの鬱が、昔は典型的でしたがそういうタイプもありますので、小瓶主さんが出来る範囲のことは、やってみてもいいんじゃないか？と
私は思いました。
あなたにめくじら立てて反論批判しているかたは、
きっとご自身がうつ病の立場なのですね。
あなたのこの文章が、うつ病に対してのものではなく、うつ病とされたある特定のかたのみに対してのもだと読んではっきり分かるのに、自分の事のように敏感に反応してしまうのも、仕方のない事ではありますが。
あなたのこの小瓶、私はすごくよく分かります。
身内ではないけれど、身近に理不尽なうつ病者を何人ともなく見てきたからです。
腹が立つほど理不尽なうつ病者といのも本当に多い。
身内だったらどれだけ辛いだろう。
ネットで調べて何になる。うつ病の辛さを訴えて何になる。
あなたと同じ、私だってうつ病者全員に対してこういう気持ちを持っているわけでは勿論ないわけです。
けれど、あなたの気持ちには痛いほど同感です。
言ってもいいんじゃないかな。「悪気がないほど始末に終えないものはない。悪いと思ってくれよ心から」のくだりくらいは。あなたの心が壊れる前に。周りの人がこれ以上苦しまない為に。
鈴木、38歳主婦
あなたの投稿とお返事読んで胸が痛くなりました(>_<)
これからも何年かかるかわからない、長い苦しい時間
私の周りには欝の人がいないので、あなたの辛さがわからない。
でも、心がムリって叫んでるのはわかります。
あなたは自分より、周りの人が大変なのが辛いんだね。
優しいんだね(T-T)
いつ出られるかわからない長いトンネル…
早く出たいね
出られるといいね
抱えきれないね
何もできないけど、あなたのエネルギーが切れないこと祈ってる
何かできることあれば言って
毎日戦い続けの
優しい戦士さん
あなたは至って普通の方だと思いますよ。
可哀相なのはおばあちゃんとあなたがたご家族です。
嫁ってことはあなたがたご家族にとっては血の繋がりはないのですよね?
姑の家に転がり込んだり、血の繋がりもないあなたの家に毎日来たり、本当に鬱病なんでしょうか？
私だったら旦那の親とか親戚なんて、出来ればあまり関わりたくないけど。
まあ、一口に鬱病と言ってもいろいろあるのでしょうが、私の知り合いにもけっこういますが、みな人と関わるのを避けています。
だから、その嫁って人が本当に鬱病なのかどうか…なんでもかんでも鬱病にするテキトーな精神科医もいますからね。
それに、病院に行きたがらないも問題ですね？本人に治療する気がないのなら打つ手なしですね。
いずれにしろ、嫁の旦那さん(あなたにとってはおじさん?)とよく話し合ったほうがよいと思います。
実の親も見放してるんですから、私なら家に来ても入れないしスルーしますがね。
おじさんの嫁よりも、自分の家族が大事ですから。
最初の方で、入院をすすめた者です。色々と投稿が有りましたが、私が一番心配してるのは患者さんの幼子です。取り巻きの大人達は自覚をすれば不満が有っても何とか暮らす事は出来る。精神病は血統がもたらすのも事実です、今の環境に幼子を馴らす事は将来的に危険では…患者を入院させ幼子は面会に行かせれば良いのでは…今こそ決断の時では…目先のささいな事より、幼子達の将来の為に。お願いします。よくこのサイトに投稿される中高生のリスカ等など…幼時期のこんな事だってその一因では…家族を説得してみて下さい。
赤の他人に、家かきまわされて、あなたのように思わないやつなんかいないと思うよ。
例え相手がうつだろうとね。
お父さんお母さんが、ぼろぼろになってくのがつらいんだよね？
家の中、一瞬にして平和じゃなくなる、それが憎らしいんだよね？
うつ病でもやっていいことと悪いことって、やっぱりあると思う。
その嫁さんは、旦那を傷つけて子供を傷つけて
祖母さんを追い出して
旦那の兄弟の家まで崩壊させようとしている。
これってうつのせいなのかなって思う。
もともと歪んでた人なんじゃないのかな。
旦那さんは好きで一緒になったんだからともかくとして
なにもその親兄弟まで巻き込まれることはない。
お父さんに「おばさんとかかわるのやめようよ」と言っちゃってはダメなのかな。
「会社休む必要ないよ」
「おばさんに帰ってくれ暇ないからって言おうよ」って。
きっとお父さんは兄弟見捨てるような気がしてできないんだろうな…
気になったのがひとつ
「子供が、そういう母親でも帰ってくるとべったり」←これは、なんらかの虐待の可能性あり。
精神的にか肉体的にか、あるいは放置虐待か解らないけど、たぶん、正常な親子関係ではない
見捨てられるのが怖くて必死になって、傷つけば傷つくほど、子供は親にべったり寄り添い、親をかばう。
おばさんを野に放っておくことで、いとこ達は更にぼろぼろになってるのではないか…と危惧してならない。
巻き込まれて家が崩壊しないよう、遠くから願っている。
うちは、うつのおばさんではなく
借金おばさんに、ぼろぼろにされた。
やつはブランド服着て来るのに、私は給食費も期日通りに持っていけなかった。
死んでしまえと、殺してやりたいと何度願ったか知れない。
線をひいて
冷静に、客観的にいるのが大事だと思う。。
がんばれ。
そうとしか言えないのが悔しい…
あなたの気持ちも分かります。父が今鬱病で仕事も行けないでいます。夜には家中を徘徊して、昼間は寝たきり。
何度も家に帰りたくないとも思いましたし、家を出たいとも思いました。
患者の周りに居る人は本当に辛いですよね。
けれど私は父の気持ちも少しは理解できるんです。
私も五年前、中学一年生の時に鬱にかかり、三年間学校にも行けずにいました。
同時に姉と父も鬱になり、母が三年間一人で頑張ってくれました。
けれど、周りの友達や友達のお母さん、親戚なんかは全く理解してもらえず、サボリだとか、心が弱いからいけないんだとか、入院しろとか、そんな事ばかり言われました。
今、ほとんど病気が治って振り返ってみると、その頃の記憶は片手で数えられるほどしかありません。
そしてそのほとんどが、真っ暗な部屋に自分がいるような記憶ばかり。
鬱という病気は、鬱になった人じゃなければ理解するのは難しいでしょう。
私には理解してくれた母がいましたが、周りに理解してくれる人がいるのは稀だと思います。
あなたに彼女を理解しろとは言いません。
けれどどうか、酷く当たらないであげて下さい。
お互い頑張りましょう。
高校二年
きよし
鬱になれる甘えってあなた何か考え違いをしていませんか？上手に甘えられたり息抜きしたりわがままを言ったりできないような人がうつ病になってるんじゃないんですか？それを殺すとかって物騒な内容ですけど死んだ方が家族に迷惑かかるから必死に生きようとしてるのはお嫁さんも同じなんじゃないですか？
先日、ビートたけしの家庭の医学ものの番組でうつ特集をしていました。
「ツレがうつになりまして」の著者、細川纏々さんの家庭の
再現ドラマを見ていたら、
てんてんさんも、小瓶主と同じような心境から
同じような言葉を吐いてしまっていました。
この番組では、家族の人の適切な接し方をいろいろ
示していました。
つかず離れず、「死にた～い」などの受け答えも
家族さんは、ガッとは入り込み過ぎず
（頭ごなしに怒る、切り捨てる発言、同情的になりすぎるなど）
第三者的な客観的な目線で
「それは～だから、～だと思うよ」みたいに返すのがいいそうです。
（うまく言えてなくてごめんなさい）
自分も、うつ症状の経験者なので、
そのつかず離れず感が、一番うれしかった記憶があります。
ぜひおススメ！
私は以前、こちらのお返事欄に
うつの状態がなんなのかを、書籍やネット経由でよいので
もっと知ってください、と書いた者です。
これを書いた当初も，今もなのですが、
私は、小瓶主さんがそれほど変なことを言ってる方だとは
思っていません。
現在、渦中のど真ん中で暮らしていて、
多分、表面上はかなり押さえてらっしゃる方の
疲れを吐露したものなだけ、と感じています。
（それは書きませんでしたが、長くなりそうだったので）
文字は、細かいニュアンスや、その人の背景までは
わからないので、誤解をしようと思えば（意図的でなくとも）
いくらでも出来ます。
文字だけ読めば，ちょこっと過激ですもの。
私が、察したことだって、まるでハズレの可能性もあります。
ただ、なんとなく、小瓶主の心情は
文の流れから伝わってはくるのです。
この人は，多分、悪意悪口系で日々暮らしている人ではないと
感じるのです。
だから、私は、吐き出す場所で、吐き出していいと思います。
長過ぎてゴメンナサイ。
何か考え違いをしてるのはあなた。
既に謝罪してる人を叩いていいと思ってる。
出直してきたら？
投稿者さんからお返事きたよ
投稿者です
沢山のお返事有難うございます
皆様のお返事を拝見させていただき
話し合いをする事が出来ました
家庭の事、子供の事、入院の事、その他色々
結果的に入院はさせられないとの事でしたが
やれる事、するべき事の整理がつきました
お返事にありました
「つかず離れず」
やってみたいと思います
アドバイス有難うございます！
負担をかけたくはありませんし…
おばの為にも
勿論家族の為、僕の為にも
はやく治って貰いたいので！
子供に関して気にかけてくださった方
有難うございます
話によると鬱で本当に下っていた時に関わらないでオーラを出していた時があったいで…
それ子供達が泣いていた原因みたいです
今は逆に子供達と離れたくない！と言ってるぐらいですから
子供達と一緒にお風呂に入った時も体を見てみたのですが痣や怪我はありませんでした
本当に有難うございます
本当に沢山のお返事、有難うございました！
あなたご自身が大変なお話なのに、こうしてご丁寧に返信下さって、あなたのお気遣い、とても痛み入ります。ありがとうございます。
長丁場なのだと思います。
何かを言えたとしても「鬱だから」で、突っぱねられるとまたそれがあなたのストレスになったりもしますよね。
でも、言ってもどうせ変わらないなら、だったら口に出して伝えてしまったほうがいいですよね。
あなたはとても賢明なかたで、苦言もしっかり受け止められる強さを持ってらして、とても立派なかただと思います。凄いです。
またこうして吐き出してもいいんだよ。
受け止める人はいるから。私も、あなたの声をまた受け止めるから。
あなたとご家族の幸せを、ここから祈っています。
鈴木、38歳主婦
よかった。
少し整理できたんですね。
現状がどんなにぐちゃぐちゃにこんがらがったとしても
あなたやあなたのお父さんお母さんが、一番大切な物を守ろうという芯さえあれば、なんとかやり過ごせると思うんです。
大事なのは
おばさんに振り回される事じゃない。
自分達がまず平静で、ある程度の幸せを確保してこそ、他人に手を差し延べられる。
話し合いができ、現状を確認できたのがとても嬉しいです。
構わないでオーラ
↑
よく解ります。
これも虐待の一種です。
うつの味方？の方々のお返事たくさんありましたが
子供にとったら、うつなんて理由は通じない、という事をご理解いただきたいです。
自分の内にこもって、構わないでオーラを発する母親は、構って欲しいのに構ってくれない、大好きな大好きな、でも自分を見てはくれない、辛い思いを強いたただの加害者なのだということを。
病気の被害者であると同時に、小瓶主の家庭も、自分の家庭も、めちゃくちゃにできる加害者にもなりえるということを。
小瓶主と同じく辛い思いをして、それでも、小瓶主と同じことは大好きゆえに「決して」言えない、子供たちのことを。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編)
推しが批判されたのを知って辛くなった。どうしたらいい？
情緒が不安定で、涙が止まらない。湧き起こる衝動が激しくて苦しいと泣いている。
今回も恋愛話聴いてください！前の小瓶から登場してる私の好きな人（１つ上の先輩）の話です
部活帰り、人生初の寄り道をした。
誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。
体調が良いときに、何でもできるような気がして後先考えず予定をいれてしまい、結局落ち込んで何もできなくなってしまう...
子供の心配をしなくてすむ日は来るのかな？死ぬまで続くのかな。心配できるうちが幸せなのか。
【自傷表現あり】リスカの跡
もういいや。すべてがどーでもよくなった。笑
ネットに真実なんて書かれていない。ネットに良心なんて期待してはいけない。
僕の感情は
母親が駅で自殺騒動を見たって話をした。「離して！行かせて！」みたいなことを叫んでる女性を男性が羽交い締めにして止めてたらしい
嫌われはしないんだけど。嫌われるのが凄く怖くて、いつも嫌われてないかばかり考えている。だから極力嫌われないような行動を心がけてきたから、正直嫌われてはないと思う
初めての小瓶を流しますほとんど独り言のような物です(結構長文になってると思います）自分は1度病むと長期間で重たいです
