私は、高校の頃身体的なことを理由に、いじめにあいました。その後、逃げるように地元を出て

スルーしてとありましたが、なんだか涙がでてしょうがなくて、返信させて下さい。

ご自分のことをそこまでわかるまで、本当に大変な道のりだったと思います。ご家族の理解も大きかったんですね。あなた自身の努力や踏ん張りも勿論。

初めから人の評価を気にしない人もいますが、中途からそれに取組む人の辛さは半端ないですよね。

同じ空の下に頑張ったり疲れたりしているあなたがいる。私も同じだ。ものすごく嬉しいです。

少しづつでも楽になる道を歩いて行きますね。

もっと楽に生きたらいいのにって
若いころ まわりの人に散々に言われて
それが出来てりゃ苦労せんのじゃクソバカヤローと思っていたけど

わたしは頭がおかしいから
一生楽に生きることなんかないんやと思っていたけど

いま 少しずつ ほんの少しずつ
確かに楽になっている自分がいて

希望というものは 確かにあるのだと
あなたに伝えたい

お辛い思いをされたんですね…時間は一番の薬と言いますし、ゆっくり、ほんとにゆっくり心を癒していけばいいんではないでしょうか？

ご家族も理解してくださっているみたいですし、きっとご自分で壁を壊すことができると思います。何もできないけど応援させてください。

あなたって素敵！！(*^.^*)
辛い過去を受け止めて、ちゃんと前を向いて頑張ってる。自分を冷静に見てる。
なかなかできる事じゃないな、って思います。

「家族以外の人に素で関わってこなかったツケ」
でも、家族にも素でいられなくて、自分を失って苦しんでいる人も多い中で、あなたは本当に恵まれていると思いますし、
他人に素の自分で関わる事ってできないのが自然な事ですから。

自分を責める事を止めて自分を労わる事ができて初めて人を許す事もできるんですよね。あなたが伝えようとしているその事が、少しでも多くの人に届きますように。

地域性によっても学校によっても、人のタイプに偏りがあります。私も高校までの人とは現在関わりが殆ど無いですが、実家を出てそれから後に出逢った人達とは、ずっと関わりを持てる、関わりをもっていたい人ばかりです。

今暮らしている土地の、地元とは全く違う風土と人の気質が私にはとても合っているので、私は親戚も幼馴染も誰もいないこの土地で骨を埋めたいと思っています。

あなたもたんぽぽのように、地元に拘らずに新しい土地に根付いて、新しい幸せを紡いで咲かせられますように☆
37歳主婦

投稿者さんからお返事きたよ

お返事が来ていて、静かに噛みしめるように読みました。
ありがとうございます。

こちらのみなさんは、誉めてくださいますが、
自分の状況が見えつつある、までです。あくまで現段階。

余計なものを捨て去れたとき、やっと、本来の
自分の資質を生かせる、人生を歩いていけるんだろうとは
うっすらわかってます。

は～・・しかし、捨てるって、ほんっとに、ハラをくくる、の世界です。

なぜなら、私は、他者依存がひどいからです。

キライな人に対し、負の感情を持ちつづけることで
その人に依存しているのです。

人はひとり、死ぬ時もひとり、それがわかってるうえで
それがわかっているから、他人を大事に出来る、
よく読む本には、どの著者も、言い方が違うだけで
根底は同じことを言ってるし、
家族に対してだけは、最近やっと依存心がほとんどなくなってきたので
心から、その考えに共感が出来ます。（感謝も込みで）

地元の空港で、偶然いじめに加担していた男（一名）に遭遇しました。
私を見るなり、すごい勢いでメールを打ち出したので
恐らく「あいつを見た」的な内容を送っているのかもしれないな、と
少し思いました。
（憶測だから、違ってるかも。そしてどうでもいいけど）

不覚にも人間が出来てない私は、寺門ジモンばりの
「般若」顔でガッチリにらんでしまいました。（あーあー）

帰省する少し前、ラジオで、昔いじめをやっていた人が
4.50歳代になると、罪の意識からか自殺する人がいる、と聞きました。

この歳になって、やっと自分のやっていたことが何だったのかが
わかるようになったのかな？と勝手に推測しました。
（または家族を持ってわかるようになったのか）

なので、その男を見たとき、
自分でもかなりびっくりしたのですが、
「てめぇ、土下座してあやまれ！」の気持ちで一杯になり
悔し涙がザクザク出たのですが、（陰でひっそり泣いた）
当時と、変わっていない私を見て、その男は、
あの頃と同じ、心底「自分が被害者」という目で
こちらを睨みつけていました。

それを見て、ああ、さっきのは泣き損だったのか・・と
我に帰りました。
どこかで、何かを期待していたんです。

一つだけ質問です。



よその人って、「あなたはそのままで大丈夫よ」と自分以外の人に
言ってもらう以外で
「自分は、自分でしかないから、この資質ありきでやっていきます」と
いう考え方の自己肯定をしながら、育って来られた方って、
どのくらいいらっしゃるのでしょうか？

私は、素、までとは言わなくとも、ある程度自分をさらけ出せる友人が
周りにはいなかったし、
（だからしょうがない部分もありますが）
他人の価値観に対して、すごく視野が狭い所があり
（自分が狭いから必然的にそうなる・・とも思うのですが）
よくわからないのです。