腐肉さんの小瓶保管箱｜宛名のないメール

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腐肉さんの小瓶箱

腐肉

　不必要な肉塊。青い鳥の言葉には委ねられないことを流しています。
　たまに返事もしますが、私は相手の気持ちを汲んでいないことが多いので、あなたを傷つけてしまったらごめんなさい。
　不必要なのに、必要とされたい矛盾を抱え、必要とされそうになると突き放す。そんな卑怯者。
　自称人間のなり損ない。人間なんて、と見下していること多々。

　出しゃばりでどうしようもない、存在悪でごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさいしか言えない。ごめんなさい。死にたい。

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55870通目の宛名のないメール

どこにいても居場所がないように感じる。いつも誰かに見張られているような気がして、気が休まることもない

・・・小瓶の中の手紙を読む

続くときは続くもので、些細なことがあったら関係が切れるものなのだと思います。
永遠に変わらないものなんてものはないです。

失ってから大切なものに気づく、よくあることですよね。
それで辛くなって悲しくなって、でも、同じものはもう手に入らないような気がして。

新しい別の友人を作ろうなんて前向きに言われても、後ろ向きになってる間は素直には受け止められない。

最近、私も大切な人を失いました。・・・小瓶を見る

貴方は私でしょうか。

私も、一番だと思われないのなら、友達として存在する価値はない。自分は要らない。そう思います。

貴方は完璧主義で負けず嫌いで、昔から周りの誰かに「一番でなければ意味がない」と言われたor自らそう思うような態度で接せられた経験がありますか？
私はたくさんあります。おかげで、何をするにも一番でなければいけない、妥協は許されない。強迫観念みたいなそれがこびりついています。
人付き合いもそれが原因で、完璧と一番を求めるが故に、「自分以外の楽しい人がいるなら、自分なんて要らないじゃないか！」とよく壊します。

共感したので、自分語りになってしまいましたが、私の場合を書いてみました。
お互い、何とか生きやすくなるといいですね。・・・小瓶を見る

55599通目の宛名のないメール小瓶主

友人と絶縁しました。私の言葉が重荷であったこと、私の気分の浮き沈みが重圧であり、限界だと元友人は言いました

・・・小瓶の中の手紙を読む

あれから10日あまりが経ちました。
幸いなことに、私の周りにはたくさんの人がまだいます。それは認識できています。
それでも、その人たちの優しさを受け止められなくなりました。一番信頼を寄せていた、依存していた相手に嫌われたことで、「自分は求めてはいけない」、「求めたら周りを傷つける」、そう思って歯止めをかけないと、また失ってしまう。妄信的にそう思ってしまうのです。
私に好意を寄せる人たちが皆敵にしか見えない。日々感情が巡り巡って、出来もしない自殺企図に至ったり、やる気が完全になくなったり。
早いところ立ち直らないといけないのは分かっているのに、夢にまであの人が出てきては私を苦しめる。
もう、どうすればいいのか･･･。
誰かに抱擁されて、泣いて、安心して寝たい。そう願っても、それを求めることは許されない。
毎日毎日、自分自身を言葉で責め立てて、生きていることに懺悔し続けることしかできない。・・・小瓶を見る

社会人、20代半ば。
小瓶での一人称は「私」と記載していますが、自称「身体が女で脳が男のFtMというジェンダー」です（診断受けたことがないので自称ってことにしておきます）。LGBTとか言われているから、最近は少し聞くようになったのかな？

今年（2018年）の4月21日、友人との不仲が原因で死にたくなり、「死にたい」という検索ワードを介してたどり着きました。･･･結局友人とは縁別れしたんですが。
青い鳥だと監視されてるので、１日一度という制約はあっても、これから少しずつ利用させていただきたいなぁ、なんて。
色んな方の言葉が励みになります。ありがとうございます。新参者ですがよろしくお願い致します。・・・小瓶を見る

私も好きが分からない人間です。
厳密には、好きだという感情が恐怖で、信頼してはいけないことと認識しています。
彼女さんが同じかは分かりません。でも、あなたと一緒に居るということは、私であれば、あなたと居ることに抵抗もなく、落ち着くということです。
早計な判断で、自らを責めないでください。私に好きだと言い続けた人は、私が彼女を好きでないから、私が彼女を信頼していないからと、そう言って離れていきました。同じ目に遭わないでください。
彼女と向き合って、彼女と寄り添って、好きが分からなくても、あなたの側が落ち着くということが彼女の愛かもしれません。
出しゃばってごめんなさい。間違ったことしか言っていないかもしれません。それでも、私と彼女のことのようで、放っておけませんでした。ごめんなさい。・・・小瓶を見る

お二人ともありがとう。
私は自分に向けられる矢印が怖い。
だから、お返事が大幅に遅くなってしまいました。
やっと、読むことができました。
優しい言葉が届いていて嬉しかったです。

何度、死にたい人と命を交換できたら良いか、突然病魔に侵されないかと願ったか。
この小瓶を流してからひと月近く経っても、この気持ちは変わりませんでした。

私は私の言葉を綴るのが下手くそです。頂いた言葉への返事にはなっていないかもしれません。
それでも、お二人の言葉を読みました。何度も何度も読んで、泣きながらこれを書きました。本当にありがとう。・・・小瓶を見る

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