悩みってどれ一つとして同じなんてないよ。
「こんな人もいる」「あんな人もいる」･･･だから何？
比較してるんでしょ？
それって世界で一番辛い人しか認めてもらえないってことだよね？
それとも仲間探してきて安心させるつもり？
そもそもあなたは悩みを数値化ができる能力でもあるの？
みんな複雑な事情が絡み合ってるから外から見たくらいじゃ悩みの大小なんて測れやしない。
それに全部を話せてるわけじゃない。
誰にでも話せるわけじゃない。
日によっても違うから自分でも分からない時があるのに「お前の悩みはこの辺」とかなんで決めれんの？
「動かないってことはその場で満足してるからでしょ」だって？
動けないんだよ！
一刻も早く現状を変えたいんだよ！
でも怖くて体が動かない。
辛くても笑わないと人が逃げていくから笑う癖がついてしまっただけ。
本当は怖くて怖くてたまらない。
崖で凶器持ったやつに追い詰められて、自分で飛ぶかそいつに殺されるかなんて選べみたいな状況。
幸い凶器持ったやつが一定の距離を保ったまま動かないから膠着状態なんだよ。
でも判断力は失われてくし、時間だけが過ぎて精神的にもジリジリと追い詰められていく。
宥めてもらっても現状は変わらない。
助けて出してもらえるなんて思ってない。
返答に困る気持ちもわかる。
ただ、思いつく限りの選択肢を下さい。
名前のない小瓶
82669通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
お返事が届いています
お返事ありがとうございます。
3通目の方が仰る通り共感で救われるわけではないけど、今まで流してきたどの小瓶より嬉しいお返事をいただくことができました。
勇気を持って流して良かったです。
その気持ち、すごくわかります。
信用できないかもしれないし、
あなたには不要かもしれない。
むしろ不快かもしれない。
それでも、私は自分の気持ちを
いってもらったような気分です。
だからといって、救われた、ってわけじゃありませんが。
でもそれは、
私がこれを書いても、あなたの環境が変わらないのと同じでしょう。
もちろん、私も変わりません。
変われません。
凝り固まった偏見も概念も、心も
解くのには、相当な努力と時間と
信頼が必要です。
その度数は人それぞれ。
あなたがいったように、
測れるものでも、
比べていいものでもない。
ですがあなたに必要なのは、
きっと共感じゃない。
ですから、
私にはあなたは救えません。
それでも、偉そうなこと言います。
私はあなたを尊敬します。
人に理解されない苦しみを抱えて、
生きるのは辛い。
だから、提示された選択肢の中から、
最善を選ぼうとしているあなたの
強さは素晴らしいものだと思います。
たとえ、その中に「死」があっても。
私には、
あなたの最善を決められません。
決める権利などない。
ですが、もし、
少しでもあなたの心に響かせられたのなら、本望です。
選択肢を提示できず、
申し訳ありません。
あなたがいつか必ず、
幸せになれるよう、
心からお祈りさせていただきます。
絶対に解るなんて事は言いたくない。
だけど、これは、この気持ちはとてもよく解る。
そして、怖くて、面と向かって言う事が出来ない。
そして、「それ」を言われている時に、その人に言っても、通じる気がしなくて、更に波風を立ててしまうんじゃないかと、争うつもりなどないんだと、黙り込んでしまった。
…どうして、目の前にいる人間の苦しみを見ないのだろう。
本当は解っている。
人間なんて、そう察しのいい生き物ではないし、能力にも日々のムラがある。
一概に、苦しみを見ようとしていないと、そうも言えない。
小瓶主さんの文中に出て来た、対象の人の肩を持つつもりはないが、その言葉が誰かの救いになる可能性も皆無ではない。
人との関係性や、知り得ない部分、気の緩み、悪意のない信用、様々な可能性など思い付く。
俺自身だって、気付かぬ内にやってしまっていたかもしれない。
だけど、道理を解っていても、思ってしまうものだな。
疑念を持つ事や、恐怖心を持つ事が、「正しい、当然」などと言いたい訳じゃないし、他の方法もある事だろう。誰しもが常日頃から出来る訳でもないのだろうが…
どうして、自分のやっている事に対して、疑問を持たないのだろう。
それも、考えるまでもない事で、人間ってのは多くの場合、人生の経験から少しずつ、倫理観を形成していくものなんだからだろうよ。
だが、そんな事を解っていても、どうにもやるせないんだよな…。
せめて、自分の、ほんの少しの人生からでも、深刻に考えられる、注意深くなれるタイミング、必要性に駆られる場合を、よくよく考えておきたいものだな。
俺の身の上にもあったから、された事があるからという話でもあるが、そんな事は起こしたくもない。
…起こしたくないとはいえど、それを止めようとして起こった諍いを、正当化したくはないがな。
どうにも、悩みの種だ。
ともあれ、大切な事を改めて考える事ができたよ。ありがとう。
辛いですね…
以前、相談してもちゃんと理解してもらえなかったのでしょうか…
辛い時に反論とも取れる言葉を投げかけられるのは悲しいですよね。
こっちは勇気を出して声を絞り出してやっと相談しているわけだし。
とりあえず、ゆっくり休みましょう。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
僕は女ですが、男になりたいです。でも、女であることに違和感を感じているわけではないです。
結菜と真乃の交換ノート(結菜以外閲覧禁止！)
昨年、子供と無理心中しようとしました。その事についての後悔の気持ちとその後の経過、これからの不安について吐き出させてください。
SNSはだるい
もう今日から中学生だよ...
多分死なないけど社会に出たら死ぬのではと思う。最近SNSで新卒の方が身を待って経験した理不尽な事のツイートを見かけるようになる
kohaku☘です…まだ生きてます…でもほんっとうに明日が見えない…自分に明日が来ない気がしてならない。入学１週間でこのザマ
キラク
人としての成長とはなんなのか。それがわからなくて苦しめられます。
あ。習い事の時、声がでなくなっちゃった、。練習自体はそんなにきつくなかったし、でもなんでだろうね
標語11
なっぱのオススメ本紹介!!
まずいよなぁ 小瓶主の切実な焦り。女の子が怖いよ怖くてたまらないよ。半分は姉ちゃんのせい。もう半分は後輩のせい
ごめんなさい。生きててごめんなさい。性別がわからなくってごめんなさい。当たり前を疑ってごめんなさい。死にたくてごめんなさい。
生きてる理由も、希望も分からなくなってきた。私をこんなふうにした家庭環境を整理しておきたい。
