自分がとても嫌いです。逃げてばかりで、泣いてばかりで、リスカをやめられない。そんな自分が本当に本当に嫌いです。誰かに

自分がとても嫌いです
逃げてばかりで
泣いてばかりで
リスカをやめられない
そんな自分が本当に本当に嫌いです

誰かにその傷どうしたの？
と聞かれたら
なんでもないよって笑うのに
本当は、
辛かったね。もう頑張らなくていいんだよ
って言ってくれるのを
心のどこかで期待してる
そんなところも大嫌い

もう消えてしまいたい
そんなこと出来ないけれど

死ぬ勇気もなくて
毎日毎日周りに流されてる自分が
本当に嫌で仕方なくて
どうしたらいいのか分からなくて
考えるのが嫌になって
少しだけ死にたいと思ってしまった

名前のない小瓶

64568通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

よくリスカとか出来るね。
本気で死のうとしたって、自分は跡が残る程も切れない、防衛本能効きすぎ。
傷痕が残る程切れる人も、最後まで切れないのか。
死ねる人との違いは何なんだ？
痛みを感じにくいのか？
自殺も才能だとしたら、ホント無能な自分が嫌になるよ。

ななしさん

私もリスカをしています。
嫌だって思うのに周りに流されて、ほんとバカみたいですよね笑

消えたい死にたいんじゃなくて消えたい
楽になりたい
でも、無理じゃん。楽になれないよ。楽に暮らせる人なんてそうそういない。
でも、苦しまないで生きるならできるんじゃない？

今まで頑張ってきたでしょ？
辛かったでしょ？
おつかれ。

辛いなら「辛い」って言って。
泣きたいなら泣いて。
逃げたいなら逃げて。

綺麗事に縛られなくていい。
死にたいなら死ねばいい。

でもさ、死んで何になる？

私は死ぬのを最終手段にとっておいてる。
「いつだって死ねる」
って思ってたらなんだってできそうじゃない？

君は君でいい。

ななしさん（小瓶主）

例えば、どんなことでしょうか？

ななしさん

死にたいのは、生きているのが辛いからです。
生きることに楽しみを見つけてはどうでしょう？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

なぜかイライラして寝れない時の瓶もう将来が見えません。もう何もかも辞めたいです。私には、とても行きたい大学が地方にあります。でもそこは県外のとても遠い地方にあり、私立だしお金がとてもかかります。最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。友達と上手く行かなくて疲れちゃった。自分にとっては大事な友達だったけど、少し距離を置きたいって言われてしまった新社会人になって、職場の人達のことがちょっと怖くなってきてしまいました職場の飲み会誘われんかったの悲し。仲良いと思ってたんだけどなー。ネットに真実なんて書かれていない。ネットに良心なんて期待してはいけない。母が老衰で亡くなった歳まであと25年しかないのか…あと何回旦那と息子と一緒に桜の季節を迎えられるのだろう… 去年の10月から体調悪く、原因不明の高熱が頻繁に出ました。体調が悪くても旦那は何もしてくれず、お構いなしで夜は毎日遊びに出かけます。彼氏が欲しいです。ゲイです。同性が好きです。勉強はなんのやる気も湧かないし集中もできない、バイトは憂鬱で仕方がない　将来は絶望的謝罪的なやつかもしれなくもない様な小瓶((ややこしい推し語り女として生まれて来たけれど、自分は男になって、男の人を愛したい。大人になるまで生きて、良かったよ、私はね