いつも楽しみだった金曜日。手繋いで歩いてお疲れ乾杯して。おいしいねってたのしいねって。酔っぱらって手繋いで歩いて

カテゴリ
いつも楽しみだった金曜日

手繋いで歩いて
お疲れ乾杯して

おいしいねって
たのしいねって

酔っぱらって
手繋いで歩いて

二人の秘密基地に着いて
二人で湯船に浸かって

だいすきだよって
ちゃんとここにいるよって

確かめあって
安心して眠りについて

朝目が覚めて
腕に包まれてて

嘘でも現実逃避でも幸せなひととき
日曜になったらわたしの存在は消えちゃうけど

今は遠くてそれさえ叶わない
じゃあねって 電話を切った瞬間から
わたしの存在は消えちゃう

金曜日 大嫌い
名前のない小瓶
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なんかそんな関係に良い点ってあるのかな。
現にあなた、苦しんでいるじゃん。
ここに流しているぐらい。
相手からしたらただの遊びなんだろうなって。
なんか虚しいね、あなたが。
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お返事をしてあげてほしい小瓶たち
生きるのに向いてない自分が辛いです。他人とコミュニケーションを取るのも得意ではなく、ビジネスマンみたいに常にビジネスのことを考え やっと前に進めそう。生きてればきっと、どこかで君とすれ違うくらいはあると思うから。いつか子供を産んだとき…君の名前を あんたみたいな教師がいるから皆、やる気が削がれるんだよ だいたいこの道に居るものはあくまで中立を保つ、個人的な 卒業して5ヶ月以上経った今でも、大好きだったあの人のことが忘れられません。 あの人(以下R)は本当に優しい人で 人生に疲れた。受験勉強頑張ってたけど、二月も全滅。三月も落ちてばっか。もう、どうでもいい。なんのために頑張ってきたのかわかんない 吐き出さないと辛い。毒母が大嫌い。もはや老害でしかない痴呆状態でしゃしゃり出てきて意味を成さない言葉を大声で喚くのはやめて死んでほしい 学校に行きたくない…。いじめは受けていないんですが…。私は定期的に学校に行きたくなくなります。自分ではどうしようもなくて、ただの甘え 両親が憎い。家は厳しく、友達のように恋愛を自由にさせてもらえなかった。隠れてこそこそ会いに行くとか、両親を欺くことは一切しなかった 今年18歳で1年から鬱病により高校は不登校。病院の診断では解離性障害も見つかった。人格は7人確認。鬱病は重度判定。現在困っていることは 休み終わっちゃった!年末休み入る直前からどうにも何もしたくなくなっちゃって。人にも会いたくなくなっちゃってて 頭がおかしくなる時間。一日のうち、起きてから暫く時間がたつと頭がおかしくなる。イライラしたり唐突に悲しくなって泣き出したり 大好きな人がいます。遠くにいます。あれから2年。会いに行けていません。またあの日みたいに並んでおしゃべりして 生まれてこなきゃよかったのかもしれないと思ってばかりいる。なんで生まれてきたのかな。もうずっと考えています。気づいたらアラサーになってた 最近両親が冷たくなった。原因は自分がクソ野郎なんだからなのだけれど。昔はそんな自分に親身になってくれた。これでもかと言うくらいに なんで人ってあんなに偉そうなんだろう。完璧な社会制度を作れているわけでもなければ、痛みない死をすべての人が阻害

宛メのアドバイザー石渡ゆきこ弁護士 宛メのアドバイザーいのうえちかこ(心理士・カウンセラー) 悩み相談ができる相談所を集めたサイト 小瓶に手紙を入れて流す
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