分かってくれる方法は死ぬしかないと思ったから行動にしちゃったし、ストレス解消の傷もまだくっきり残ってる

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自分、過剰に反応しすぎてたのかなあって思うんですよね。今更。
進路相談からの人格否定とかそういうのに繋がって、まあ滅茶苦茶嫌だった。言ってもどうしようもなくて分かってくれる方法は死ぬしかないと思ったから行動にしちゃったし、ストレス解消の傷もまだくっきり残ってる。

だけど親からのそういうの、ってなんか普通の事なのかなって思ってきて、みんなそれに耐えてというか普通の事として過ごしてるのに、自分は自殺未遂とか自傷とかして、なんか弱くね?って思った。
自分の時に比べたら、姉たちの方が親からの風当たりはすごく強くて、反抗しながらも親の言う道に進んで、それもちゃんと楽しんでて。

2年経って、全く話の流れは違うけど、甘いとか自分勝手とか言われる度に、やっぱり自分は駄目だって思ってくる。ぎりぎりで興味持った大学に無事進めることになったけど、それすらも怖いし、間違えたかもしれない。
言う通りにしなくてよかったとか、思う反面 もっと違う方法を探すべきだったと、自分の行動は過激だったとも思う。

自分の行為は後悔してるけど、
正直、今、自分の迷いの時期に戻っても同じことしかできない気がする。
腕の傷を見るたびに、なんて馬鹿なことをしたんだって思う反面、これがなかったらもっとおかしいことをしてたかもしれないとも思う。

半袖とか袖の短い服は友達といるときは着られないし、かわいい服を買っても一人で出かける時しか着られない。
日焼けしたくないからと誤魔化す度、馬鹿だなあ滑稽だなあって思う。

だけど昔より格段に明るくなったし、人との関わり方も変わった。今の自分の根っこにある負の感情を多少は、認められるようになった気がする。

もう何を思っても、仕方の無いことだけど、もう傷は増やしたくない。
名前のない小瓶
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小瓶を213人が拾った  お返事3通  小瓶主からの返事あり
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3通目のお返事
小瓶主
主です。
お返事ありがとうございます。

1通目さま
この傷がなかったら今の自分はいなかった。とは言い切れないけど、この傷がなかったら今の状態の自分ではなかったとは言えます。
もちろん、自傷しないに越したことはない。だけど今の自分は結構好きなので、傷もある意味今の自分の一部として当たり前に存在しているもの、大切な?存在であるのかなと思います。
今と違うかもしれなかった自分も多少なりとも興味はありますが。
自分にとって自傷行為、傷跡は当たり前に存在し必要としてたものだけど、同時に過去のものであります。
こちらこそありがとう。

2通目さま
思い返してみれば、よくやった頑張ったなんて一度も言われなかったなって、おもいました。産まれてからも大学受かったときも、正直自分でも、頑張った!なんて思ったことはなかったです。

自殺未遂自傷行為、親からは寧ろなんて馬鹿なことをしたんだというものだったし、自分も若干はそう思いますが、得たものも大きかったように思ってたので、何言われようがなんでもいいやーって思ってました。
本当にこの小瓶は迷いの時期からそこを超えた現在までの、本心であったのですが、これって頑張ったって言ってもらえることなんだってびっくりしました。
今こんな風にたくさん褒めて貰えるならいままで、中途半端に褒められなくてよかった!って思います。
嬉しいです。ありがとう。
2通目のお返事
よくやった、頑張った
やれることをやった
大丈夫
味方がいてもいなくても
これからもあなたはやっていける
1通目のお返事
傷を増やしたくない。の最後の言葉に

勇気づけられて、小瓶のお返事を書いてます。

傷跡。いっぱい悩んだ、頑張った自分の跡。

人に言いやすいものじゃないけど、恥じるものでもない。

でも。傷が増えない事が、うれしいです。小瓶主さん、ありがとうです。
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ひと言でもお返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
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