小さい頃からずっと人に嫌われないように、怒られないように生きてきた。気を使って仕事をするのにも疲れ、仕事を辞め

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「嫌われないように生きてきた」カテゴリの他の小瓶

学校で人に嫌われないように演じるのは疲れた。本当の自分かわかんない。親の前でも友達の前でも本当の自分じゃない 友達との関わり方が分からない。周りに嫌われていってんるじゃないかって不安になって、どんな話をしたらいいのか 嫌われるのはもちろん嫌なんだけど、好かれるというのもなんかうわっとなってしまう。単純に私は嫌われるのが嫌で

「気にしすぎる」カテゴリの他の小瓶

悪口を言われることが怖い。周りの目を気にしすぎだとは分かっている。けれど、人の仕草や言動をついつい目で追って 世の中には悪い人ばかりじゃないのに、悪い人達の言動に気持ちを揺さぶられる。神経質になりすぎている ホームステイをしてみて見えた自分って他人からの評価を気にしすぎる。正論と自分の思いがぶつかって身動きとれない 嫌なことをすぐに考え込んでしまいます。そうして1人で辛くなって、それを態度に出してしまってさらに人から嫌われて 学校に居場所が無い。一々人間関係について悩んでしまう自分がいる。どうしたら悩まくなりますか？周りを気にしなく 私は物事を深く考える性格で、余計なことや人の言葉や態度がいちいち気になってしまいます。悩みすぎて息も乱れます しょうもないことでうだうだ悩んで、嫌われてる気がして。小さいことを気にしてしまう癖。もしかして嫌われてる？って 自分に対して向けられる他人の意見を気にしない人になりたい。批判とか悪口じゃんってやつ。気にしなきゃいいのに 周囲の目線を大事にしてきたから全て諦めてきた。どう思われるか怖かった。全て駄目だと思ってしまう。別人になりたい どんどん被害妄想激しくなっている。あの人たちは今私の悪口を言ったかもしれない。まず最初に悪口を言われたと 考えすぎ。頑張りすぎ。よく言われる。今は彼の事を考えると心臓がバクバクする。けど、 考えるのを止めると 気を使って笑う事に疲れた。気を使い続けることに疲れた。何もかもに疲れてしまった。嫌われてないかとか 自分の振る舞いや容姿が異常に気になる。気になりすぎて余計変になる。人の目が怖い。周りが何を喋っているのか ひとのことばを信じることができないじぶん、それをどう思われているのかが気になっているじぶん、きらい 気にしすぎってどうやったら治るのだろうか。部活の空気を壊してしまった気がする。真面目な子を怒らせてしまった

「わたしの人生」カテゴリの他の小瓶

小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた １年前の今日私は死んだ。今日は私の一周忌だったかも知れない。救われた命。生かされた命。でも生まれ変わるなんて簡単じゃ無い 自分ができるからって他の人にもできると思わないで欲しい。特に私みたいな無能人間は文武両道で完璧なあなたたちからすれば本当に何も出来ないし 私の過去、現在、未来、居場所、体調、気持ちなど常に見え、コントロールできる能力をお持ちの貴方へ。貴方に見える私の未来を教えていただけないでしょうか 学生時代は勉強だけしてればいい。社会人になれば仕事してればいい。そう思って生きてきた。でも、結局虚無しか残らなかった 愚者の戯言。柵から見える景色は綺麗？きっと明日には目も当てられない物になっているそれを私は海に投げた。 2020年5月で30歳…。あーぁ、オリンピックの年で三十路です。特に何もなかった20代。平凡に生きて、彼氏が出来て、結婚した20代 諸行無常。なぜ？止めた？なぜ？生かした？本当は？もっと、上手に、生きたかった。もっと、苦しまずに、生きたかった 始めから私の人生など与えられていなかった。親や周囲の人間の顔色を窺って生きてきた。じゃないとハブにされるから 近況報告と生存報告、とりあえず生きています。幸せなときにはあんまりこのサイトに来ないので、小瓶を見返してびっくりしています…笑 二年ほど続いた不調、自殺念慮が落ち着いてきた。この間、最悪と思った状態から、さらにわるくなったりした 今日も消え去りたいと思いながら、帰りたいと思いながら最後までお仕事がんばりました。一日の中での情緒が不安定すぎて、自分自身に疲れます もう私は駄目なんだ。まもなく預金も尽きる。もう人と接するのもストレスを感じる。誰からも見られたくない。引越し荷物もまとめたけど わたしもうこれ以上人生いらないです。思えば思うほどまったく山も谷もない健康な人生だったけどだからこそこれ以上この先に進みたくない 決めたこと。2/21 私の運命が決まる。3年間、ほんとに辛かった。逃げたいこと、苦しいこと、いっぱいあった。死にたいことも思った どうしよう。なんか分からないけど死んだように生きるってこういうことか。人生に活気がないというか、プラスな面がない。もう半年以上 「わたし」を無くして「私」を生かす。直観とは。心の中がぐちゃぐちゃになった。グニャグニャになった。泣きそう、泣いた、泣きたい？ まいにち、まいにち、虚無感と歩いている。まいにち、まいにち、顔の見えないネットの人と話している。まいにち、まいにち、ゲームの もうすぐ2018年が終わる。私の人生も一緒に終わればいいのに ハロー！こんばんは！僕の手紙を見てくれてまずはありがとう今日はね、僕の人生をここに書くんだ！『なんで』でかって？それは、僕が つらい。これまでの人生、1度も1番に想われたことがない。いつでも2番目。恋愛も友情関係も。都合のいいように使われて 自分で変えられることは、変えようと、必死に生きてきた。自慢したくない。けれど、すこしだけ、褒めてほしいんだ。いや、自分で 自分はどうしようもないクズです。いろんな人を裏切り、利用して生きてきました。そんな自分がのうのうと生きて、自分よりまともな 一足先に進路が決まって、手続きとか、いろいろ済んで、やっと一息つけてる。行きたい大学に行けるから、楽しみっていう気持ちも大きい 退屈だったわたしの人生。そこにあなたが現れた。毎日キラキラ楽しくて幸せであふれた。あなたとわたしはいろんなことが正反対で 報い。私が都合のつかない時、平然と無理だーって言った。それが数年後に別の人から言われた。それは報いだ ベートーヴェンが耳が聞こえなくなった時、悩み抜いてから、運命に弄ばれるなんてゴメンだ！って開き直った逸話が好き HSP(ハイリー センシティブ パーソン)の方いますか。自分の生きやすい環境を整えることが苦手です 人生は練習出来ない。一度しかない。瞬間も一度しかこない。今、と、私、の出会いの必然は、私にとって時間を愛すること もう疲れた。主治医の手を尽くした感も早く社会に帰りって思ってくれてる感も、諸々もう疲れた。申し訳なくて疲れた