宛名のないメール

大好きな友人に、

あんな言い方するわけないのに、なぁ

辛い。

先生とかテレビの人とかが言うじゃん。

「パスワードは複雑なものにして下さい」って。

痛感した。

複雑にしなくちゃいけなかったんだ、

私、馬鹿でした（笑）

気が付いてからじゃ遅いのに。

今頃気づくなんて、ね（笑）

友人にいつもどおり返事を送っても

返してくれなくて。

もうずっと続いてて。

悲しくて。

なんでだろーって思って。

過去のお返事漁ってたら、さ

見に覚えのないお返事が送られてた。

優愛は敬語とか使わないし、

大好きな友人にそんな事言うわけないのになぁ

最近皆が私から離れていくのって

そーゆーことだったんだね

なんで優愛じゃない、って気づいてくれないの？

なんで、なの、？

私達、友達じゃなかったの？

そっか、

簡単なことだね。

友達じゃなかったんだ、私達。

最後くらい皆と、宛メの皆と笑い合いたかった。

宛メは皆裏切らない人だと思ってた。

ずっと、ずーっと私の味方だと思ってた。

私実は、、、いや言わないでおく。

察することが出来た人、凄いね。

今までありがとう、さようなら。

先に死んでごめんなさい。

麻未巻き込んじゃってごめんね。

あれ、優愛じゃないよ。

なんて信じられないよね、ごめんね。

皆。大好きでした。

２月１日瑠璃川優愛＿＿＿

優愛

162101通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

テルテル

ごめんね…

ななしさん

優愛さん、、

皆優愛さんのことを待っていますよ。

勿論私もです。

麻未

気づけなくてごめん。
私のせいだったんやね、、。

もふもふわんわん

ねぇ、ほんとにやだよ

ゆあっちは初めて信用できた人なの
であったばっかだけど大好きだよ

顔も何も知らないけど、一緒にいたい
いろんなことを分かち合いたい

死ぬなんて言わないでよ…
ゆあっちが死んだらうち、
どうすればいいの…？

「大好きでした」って、やだよ、
私は今も大好きだよ、
何があっても絶対裏切らない、
私はゆあっちの味方だよ

あんま宛メ見てなくて、こんな事あったの知らなかったよ、、、
ほんとにごめん

でも大好きなんだよ、ゆあっちってあだ名も凄い気に入ってる、
もふっちって言ってくれるのゆあっちだけなの、その呼ばれ方が大好き

これからももふっちって呼んでよ…
一緒にいたい、そばにいたい、
ゆあっちの言葉で元気づけられてた

だいすき

悠真　ﾕｳﾏ

辞めろよ、優愛。

そんな悲しいこと言うんじゃねぇよ。

強い口調でごめん。

でもそれだけ悔しいんだ。

優愛を失いたくないんだ、よ。

何があったのかあんまり分かんないけど。

でも俺は優愛の味方だよ。

ずっと。当たり前だけど。

死んだら呪うからね。（真顔）

ななしさん

まず、悪用するような人がいるってことが悲しいね

ねぇ、今諦めるの？
今、辞めちゃうの？せめて誰が優愛さんを苦しめるようなことしたか探さないの？

復讐しないの？

ごめん、無視してるつもりはなかったんだけど
俺は自分の小瓶のお返事以外はあんまり見てないから苦しんでるのにさえ気づけなかった…

言い訳にしかならないよね
ごめんなさい
もっと、もっと、周りの人を気にかけるべきだった
もっと、いろんな人と関わったりしてみるべきだった
もっと、ひとりひとりを大事にするべきだった

こんなところで今までを振り返っても意味ないことは重々承知だけど

今振り返ってないと優愛さんのいってることをただ頭の隅に置いとくだけになっちゃいそうだから

ちゃんと、守れなくってごめんなさい

Rabbit

待って、待ってよ優愛。

死なないで。
居なくならないで。
そばに居て。
先に死なないでよ…
一緒に居たい…

優愛とか他の人達のお陰で
やっと勇気を出して
「僕」って言おうかなって
思ってたのに、
元気付けてくれた優愛が
居なくなっちゃったら
悲しくてどうにかなっちゃう。

裏切ってたらごめん。
何処かで私がなんか
やってたのだったら
ちゃんと謝るし、
ずっと仲良くしたいから。

大好きだよ。ずっと味方だよ。
優愛の、味方だよ。

「またね。」

Selen

ごめん。
僕もしかして裏切ってたのかな。

恋音＠またね

優愛ちゃん、もしかしたら僕裏切ってたりしたのかな、、

ごめんね。

大好きだよ、、。

見てないかもしれないけど、これだけは伝えておきたい、、。

優愛ちゃんが死んじゃったら悲しむ人は、山のようにいるよ、、。
みんな、優愛ちゃんが大好きなの。僕だって、辛いし、悲しいし、言葉に表せないくらい。

でも、頑張ってきたんだよね、。
お疲れ様って思ってるんだけど、でもやっぱり言えないや、。
ごめん。
生きていて、、。

こんな時にごめんね、。
大好きだよ。味方だよ。
ずっと、もっと一緒にいたかった。

お疲れ様はどうしても言えないけど、

幸せになってね。約束だよ、？

大好きだよ。

ゆ　い

優愛、ごめんね。

私　裏切ってた？

もしそうだったら、ごめん。

･･･優愛　大好きだよ

ななしさん

他人のパスワードを使うことは、不正アクセス禁止法違反です。
毅然とした態度で臨みましょう。
弁護士に訴えるのもあり。

そこまでしないにしても、小瓶主さんは被害者なので、反省するのと、悲しむのと、怒りも混じってもいいんですよ。

怒らないにしても、どうかお友達との仲はできれば改善しますように。リアルの繋がりがなかったお友達なら、和解のチャンスは少なめかもしれませんが、気持ちが伝わりますように。

優愛さんの他の小瓶

【報告】またまた、ただいまのご挨拶。【企画】ぜ ~ んぶ！ここに書いちゃえ！２ハッピーハロウィン

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

嫌いな職場、移動できなかった自分を否定して生きてきた。自分を否定しないと生きられなくなった。自分という存在が嫌いだった。死にたいのになんで死ねないんだろう。自分を変えたい。自信がないから、人が怖い。学校が怖い。学校に行けない自分が怖い。そんな自分を変えるにはどうしたらいいですか。どうしたら学校に行く勇気を持てますかしんどい。母親が毒親で辛い。毎日毎日怒鳴られる。３月２２日　幸せ日記拝啓、会社のクソババアへ親からの心無い言葉に疲れました。私は実家暮らしで26歳です。親から目障り、死ね、家を出ていけ等、挙げるとキリがありませんが、そういうことを日常的に言われます。きっと大丈夫。大丈夫だよ。偉いよ。よく頑張ったよ。もう少し頑張れば楽にある。そう言って、昔の私を抱きしめたい家族がどんどん壊れていく気がする。母と父が喧嘩してしまい、離婚の話まで出てて。いつかくる死ぬ時を希望して、生まれてきたくなかった。生きたくても生きられない人には申し訳ないけど、本当に生きるのがめんどくさい。生きていくうえで頑張らなきゃいけないことが多すぎるネットに真実なんて書かれていない。ネットに良心なんて期待してはいけない。子供の心配をしなくてすむ日は来るのかな？死ぬまで続くのかな。心配できるうちが幸せなのか。死にたいわけじゃ無いけど、とにかく色んなものから逃げたいし色んな人の記憶から消えたい。自分の存在が無かったことになれば良いのにみんな生きづらい世界。生きることは苦行であるなんて言葉があるけれど、それを易々と受け入れろというのは、私は残酷だと思う

【最後】今までありがと、ごめんね