皆さんこんにちは。Rabbitです。
前回の小瓶のお返事、
非常に有難かったです。
今のところ10人がお返事を下さってます。
本当にとても嬉しいです。
本題の愚痴、ですね。
愚痴とか苦手な方は
ブラウザバックを推奨します。
多少、口も荒くなると思います。
敬語が外れてても気にしないで下さい。
後、Xジェンダーや性自認等の
内容も出てきますので
そこも把握をお願いします。
何行か開けておくので
苦手な方や「あんまり…」という方は
遠慮なくブラウザバックして下さいね。
これから話を始めます。
ではstart↓
改めて言うけど、
ほんとにお返事ありがとう!
お返事くれたってだけで
私を知ってくれてるんだって
思えてすっごく嬉しいんだ!!
いつも本当にありがとう。
愚痴の小瓶でもこれだけは
伝えたかったからさ。
…っといけないいけない。
初見さんもいるかもやから
敬語にしんとね。
本当にありがとうございます。
まぁね、愚痴って
程じゃないかも知れませんし
どうでも良いと思うかもしれませんが
最後までお付き合いして貰えると
非常に有難いです。
再スタートかな?
多分これから先の文章で
明るいRabbitが出てくるのは
少ないんじゃないかな。
それでも良ければ宜しくね。
じゃあ。愚痴言ってきます٩( 'ω' )و
ん〜…疲れたな。
何か唐突に疲れたって
思うことありません?
私は結構あったりするんですよね。
実は最近、不眠気味で。
結構な隈が出来たりとか
授業中唐突に眠くなったりとか
ストレスが溜まったりだとか
主なストレスの原因って
ほぼ勉強か部活か人間関係だけど。
突然ですが、
昨日、友達と授業中に
窓から飛び降りる夢を見たんです。
真っ青な空を眺めて落ちていった。
下は海の様な感じで凄く神秘的でした。
凄く美しいと、儚いと、
思ってそこに行きたいと
思ってしまいました。
私が行くには早い場所なのにw
…なんて言ったら良いんでしょうか?
水に溶けていく様に
自分が消えていった。
ってのが1番しっくり来ますね。
…でも夢の中の私は、
こんな所で終わっちゃいけない。
こんな所で死んじゃったら
絶対ダメでしょ。
って思って1人で立って
何処かに行った。
一緒に飛び降りた友達を置いて。
後からその子に恨まれて、
そこで目が覚めた。
つくづく自分が最低なんだなって
思った夢でした。
そのままなんですよ。
私が見た夢。
死にたいけど死ねない。
…ふふっ 何でかって?
そりゃあ気になりますよね。
死にたいって思う理由。
それは部活と性別ですよ。
たかが部活って思いましたか?
私にとってはされど部活なんですよ。
部活の事を考えてると、
「怪我したい」
「風邪ひきたい」などの
不幸を毎日毎日毎日
呪文の様に唱えて。
悲しみと絶望で、
心が押し潰されそうになって。
部活、辞めたいって言っても
親は人生嫌な事もあるから
部活は乗り越えようとか
なんとか言ってるし
そんなんだから辞めたくても
辞めれなくてストレスが溜まって
日常生活に支障が出たり。
部活休めるほどの重症じゃ
ないんですけどねw
結局朝が来て、
凄く嫌な気分で部活に行って
なるべく愛想笑いして
なるべく他の人を避けて
たまに感情失って
壊れそうになったり。
そんな生活送ってます。
性別に関しては
生まれた時からそう。
「私」って言葉を使うたび、
自分自身を否定している様で、
本当の自分を隠している様で、
凄く凄く嫌なんだ。
だけど「私」って言わないと
みんな離れてく。
たった「一人称」
されど「一人称」
一人称を変えて、
自分らしく居ようと思っても
伸ばした手は届かなくて。
蔑まれた目で見られて。
暴言を吐かれて。
だから本当の自分を隠した。
私は「本当の私」を封印した。
「私」って言いすぎて、
取り繕い過ぎて、本当の自分を隠し過ぎて、
殆ど「本当の自分」を見失っちゃったな〜w
宛メでも「私」って言ってるんですよ。
一人称は「私」って発言してるんです。
うん…自意識過剰ですねwww
宛メのみんなが離れていって欲しくないから
此処でも取り繕って「私」って
言っちゃってる。
本当は、本当はありのままの
自分で居たいのに。
ありのままの自分になったら
誰かが離れていっちゃうか
心配で本当の自分を出せない。
あー…涙出てきちゃったww
笑っちゃいけない?
ごめんね。作り笑いしてると
嫌でも顔に馴染んじゃうw
つまり何を言いたいのか?
ごめんなさい。
分かりにくいですよね。
私は「私」じゃなくて
本当は「僕」って言いたいんです。
私は「僕」になりたいです。
その一人称で居たい。
また軽蔑されないかな。
一人称を変えてもあったかく
受け入れてくれる人が居て欲しい。
また離れられるかな。
…なんて欲張りですよね。
こんな奴は幸せじゃない方が
良いですよね。
どんなに願いを考えても
ネガティブな思考で
頭がいっぱいになって、
どんどん暗い気分になっていく。
後、欲張りなお願い
叶うことなんてないですよね。
強情ですみません。
じゃあ死にたくないって
思う理由は何?って?
ははっ。そんなの決まってる。
宛メのみんなと推しが居るからだよ。
宛メのみんなは優しくて、
あったかくて涙が出ちゃって。
こんな私とでも仲良くなってくれて
たくさんお話ししてくれて。
現在の状況だと252通ですね。
たくさんのお返事を頂いてます。
本当にとっても有難いし、
皆さんには伝えきれないほど
ありがとうと思ってるし、
宛メの皆さんには本当に
感謝しても仕切れないです。
特に今日(2023/01/30 22:38)
頂いたお返事の中の、
3人の方のメッセージ。
わんから
別に、どんな内容の小瓶を流してもいいんだよ。
僕は、らびの気持ち、知りたいな。
るりさんから
まぁラビットさんの素で書きたいことを書けばいいんじゃないかな
なんでラビットさんの小瓶の内容をこっちが決めるの?
ラビットさんが書きたいように書けばいいじゃん‼︎
一部抜粋させてもらってますが
ご了承ください。
名出し嫌だったら
絶対に言ってくださいね!
この小瓶の文章だけコピーして
名出しのところだけ切り抜いて
また小瓶流して今のこの小瓶は
削除させて貰うので…!
遠慮なくご連絡ください!!
もちろん、他にもたくさん
心に響いたお返事もありますが、
今日貰った分で。
と言う形になっていますので
安心してください。
貴方の思いはちゃんと
Rabbitに届いています。
「どんな小瓶を流しても良い。
僕はらびの気持ち、知りたい。」
当たり前なんだけど、
私にとっては勇気をくれる
とても感慨深い大切な言葉。
知りたいと思ってくれた
それだけでほんとに嬉しい。
真っ直ぐ心に刺さった
わんの言葉。
「ラビットさんが書きたいように。」
こういう事をさらっと言える
ってところがまた嬉しいです。
るりさんの優しさが伝わります。
私の事を後押ししてくれる。
応援してくれる
るりさんの言葉。
他にもKねさんや真津瑠。
2人はとても優しく肯定してくれて
凄く嬉しかったです。
他の方達のお返事も全部
拝見させて貰いました。
全部全部とってもうれしかったです。
これだから生きるのは辞められない。
宛メでお返事をくれる方が居るから。
宛メには私の居場所があるから。
推し様についても言いますね。
私の推し様は「初兎」という
『いれいす』という
歌い手グループのメンバーです。
前まで「みにうさー」って
名前に付けてましたからね。
今は感謝したい人がいるので
その人に向けての名前にしてます。
私にとっての『初兎』って存在は
生きる価値をくれた、
生きる意味をくれた、
生きる欲望をくれた、
生きる気力をくれた、
生きる勇気をくれた、
生きる希望をくれた
最高のrapperです。
いつも素敵なLyricに
たくさん元気付けられてます。
この前の小さな恋のうたのLyric、
「ほら」の所に入ってた
『“ いつか ”届けたい言の葉なら
不恰好でも“ 今 ”君に歌う』
…ってLyric、今までのLyricの中で
1番好きなんです。
凄く、元気付けられました。
凄く、笑顔になれました。
最近笑えてなかったから。
「初兎」は、最強の推しなんです。
こんな事言ったら
「そんな事ないだろ」とか
言われそうですが
敢えて言わせて貰いますね。
推しのお陰で今の私が
成り立っていると言っても
正直、過言ではないです。
推しのお陰で生きていると言っても
過言じゃないんです。
推しの目標、「武道館ライブ」。
私はそのライブに行くために
今、息をしていますね。
行けなかったら?
多分私自身がぶっ壊れますねw
推しが幸せになって
夢を叶えたって事だから
そこまで絶望はしないだろうけど。
でも多少は病んじゃうかも。
初兎ちゃん、いむくん、
いれいすの他のメンバーさん、
本当にいつも有難う御座います。
…愚痴と生きる意味については
以上になります。
一回とか言っときながら
また流します。
この続きみたいな感じですね。
一度公言したのにごめんなさい。
約束も守れないなんて
ほんとに屑ですねwww
長文の小瓶投稿、
誠に申し訳ございません。
最後まで見てくれた方々、
本当にありがとうございました。
161982通目の宛名のないメール
小瓶を220人が拾った
保存0人
お返事7通
お返事が届いています
宛メだけでも、本当のRabbitさんになってもらいたいなって思います。
ボクも現実じゃ「ウチ」「私」です。
でも、本当の自分って隠すのになれちゃうと、取り戻せなくなってきちゃうものなんですよ。
どこかで、本当の自分を出してみたっていいと思いますよ。
ボクはRabbitさんが本当の自分を出しても離れませんし、暴言だってもちろん吐きません。
同じXジェンダー同士、本当の自分を見せあっていきましょうや!
ボクもいれいすを推しています。
赤組よりの箱推しですね−!
ボクにとってもいれいすは生きる希望であり、目指す目標なんです。
心の底から思ったんですよ、この人たちみたいに誰かの輝く存在になりたい。
そのためにボクは今日も歌を練習します。
私語がおおくなりすいません!
お互い頑張りましょう!
🐇
どんなうさちゃんでも受け止めるよ。
だいすきだから。
“僕”でいいんだよ。
僕だって“僕”だもん。
リアルでも、“私”って言いたくないから、
滑舌が悪くて言えない、っていう体で、
“わし”って言ってるもん。
なんか言われたら、僕も加勢するよ!笑
おんなじXジェンダーだもん。
一緒にがんばろ~や。
名出し全然大丈夫だよ!
むしろありがとう!
僕の言葉、らびにちゃんと届いてる、
って嬉しくなった。
え、僕もそのLyric1番好き…!
僕も、推しくんのお陰で生きてられている。
あと、友達や宛メイトさん。
死にたかったけど、
残されたみんなのことを思ったら死ねなかった。
死んだら迷惑だから。
でも、生きてても迷惑だから。
どうしようもなくて、こうやって結局生きてしまっている。
でも、生きててよかった、って思えるのって、
もっともっと先のことだな、って最近気が付いたんだ。
だから、その「生きててよかった」って思える時が本当に来るのか知りたいから、今生きてる。
生きる理由は、あとで付くんだよ、あとで気が付くんだよ、ってこと、僕が証明してみせる!笑
部活…僕も辛かったなぁ。
うつなうで、1番波がでかい時に、
部活が1番盛んな時期だったから。
部活は好きなんだけど、うまく参加できない僕が嫌で。
なんで自分はうつなんだ…、って自己嫌悪。
怪我するし、大好きな先生は異動するしで最悪だったな.笑
でも、約1年経った今じゃ、いい思い出になってる。
不思議だよね、あんなに辛かったのに。
なんか、人生ってこういうもんなんかな、
って初めて思った。
部活が原因でうつになったんじゃないから、
こう思えてるのかも。
辛かったよ?
辛かったんだけど、その部活を乗り越えたら、
5年も続いてたうつが治ったんだ。
だから、こう思えているのかも。
よくわかんないね.笑
親御さんも、そんな感じで思ってるのかなぁ。
辛いんだけど、何か学べるかもしれない。
中学校の部活くらいは続けてほしい。
的な…?
でも、本当に辛かったら休んでいいんだよ。
僕は、昔から“我慢”が得意だから、やってこれた。
でも、僕おかしいから.笑
普通、こんな状態でやってける人なんていないよ、
って言われた.笑
だから、らびは無理しなくていいんだよ。
辛い、って思うなら、休んでもいいんだよ。
らびが、まだ行ける、って思うなら、
やってみてもいいと思う。
でも、引退までやってけないかも、って少しでも思ったら、休みな。
絶対そうして。
僕みたいになってほしくない。
なんだかいっぱい書いちゃった…笑
ごちゃごちゃでごめんね。
こちらこそ長文失礼しました。
大好きだよ。らび。
一人称は別に好きなように使うべき。
優愛はそう思うな。
みにうさの使いたいように使っていいんだよ、?
誰かに何か言われたとしても。
優愛は絶対にぜーったいに、!
みにうさの味方だから、ね?
でも。
大丈夫、心配は必要ないと思う。
だってここは宛メだから。
やば、涙出てくる←
なんかね、比べられないくらい辛いんだろうけどラビットさんって昔の俺に似てるんだよね
推しがまた動画を投稿してくれるから、推しが自分の欲しい言葉をくれるから、ネットで、あてめで、いろんな人が自分に勇気をくれたから生きれる
俺も昔そんな思いで生きてたから
俺は、女に生まれて嬉しくも辛くもない
もし俺が男に生まれてもその思いは変わらないと思う
正直言って俺は性別については無関心だと思う
そこまで性別については興味ない
女なのに俺の一人称が『俺』なのはただ私や僕より、俺っていうか一人称が1番しっくりくるから
ただそれだけ
俺が私とか使い出したらもはやお前変なもん食った!?ってレベル
そんな俺だからこそ言えるのは一人称変えたって気づいても察して気にしないようにしてくれるよ
てかさ、部活頑張れるのすごいね‼︎
俺の兄貴なんて中2くらいからもはや行ってないし行ってても先生の目に入らないとこでサボっとったで!?
部活ちゃんと行けんの凄すぎん!?
ってレベルwww
てか、俺らグループのメンバー(?)に入る条件で名前勝手に出していいって言ってたじゃんw
名前出しちゃダメとか言うことないよwww
推し、ってさ
生きる意味になってくれるよね
頑張って生きる意味になってくれるよね
頑張ったね
俺は結局なんもわかってあげれねいけど
辛かったって言うのはわかるから
お疲れ様
一人称なんか気にせんよ。
私だって一人称落ち着かないし。
らびは、らびが好きな一人称でいいの。
体が「女」だから性格が「女」、言葉遣いが「女」一人称が「私」?
そんな考えを持ってる人に言いたい。
ふざけんなって。
らびは「僕」でいい。
癖になんなくていいんだよ。
わがままなんかじゃないよ。
ずっとずっと、たとえらびが悪者だとしても、ずっと大好きだよ、ずっと一緒にいて欲しいよ。
宛メとしょうくんが生きたいと思う理由なら、それでいいの。
私もいれいす大好き。
しょうくん大好き。
推しのおかげでらびが生きてるんだったら、私もライブ行ってありがとうございますって伝えたいな。
らび、生きててありがとう。
大好きだよ。
長文すみません。
Rabbitさんの他の小瓶
相方への小瓶
とても遅くなってしまった新年のご挨拶
生存報告。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
表裏一体の狂気
言葉にするのもめんどくさい
仕事を辞め、妻子とも別居することになった
欠陥品。自分は根本的に何かが欠けているのだと思います。普通の人なら難なく出来たり知ってたりする事を、自分なら必ず躓いて転ぶのです
窓から入る。陽のひかり。私にあたって。床と壁に。ぐーーんと。伸びる。長い影
全部怖い 明確に何かトラウマがあるわけではなくて、やらないといけないことがあるわけでもなくて、何なら何もないのにずっと何かが怖い
ちょっと寄って行ってよ! いい企画?を思いついたから!
気持ち悪い怖い逃げたい苦しい吐きたい死にたい殺してそんなに期待しないで
仲良しグループの友達だからって我慢してるけど、手洗った後にハンカチで拭くとか電話してて夜遅いので「おやすみ」って言うのとか私が当たり前の行動をする度に「偉い」って言ってくる友達ちょっとうざい
私の人生は空虚。人と関わるのが壊滅的に無理でした。
Baかんだ
結局人間が1番怖い。何で、いつからこんな人間になったんだろ自分。どこで道間違えたんだろ。人間なんていなければいいんだ。私も例外じゃない
カスハラより先に、カス店員だろ。嫌いな店員の特徴を聞かせてください。
気づきたくなかった
ひとりごと。昔から二次元のキャラクターに本気で恋をして、それがいかに叶わぬことでどうしようもないことだと痛感しているのに、やっぱり繰り返してこんな年になってしまった