宛名のないメール

３、４年前に自傷行為にハマり、今も続けてしまってます。ですがまともに切れたことが一度もありません。
前に力加減がバグってものすごい量の血が出てしまい、それからどれくらいの力加減にすればいいか全くわからなくなってしまいました。
怖くなって最近ずっと赤くなる程度しか切れていません。時々血が出て、、ってくらいです。
自傷はしたいけどこれじゃ意味なくないか、、？と思うようになってます。
自傷に意味を求めるのもおかしいかもしれませんが、力加減がおかしくなって切れないのも辛くてどんどん気持ちも悪化してるように思います。

どうすればいいでしょうか。教えて下さい。

闇の貴公子の姫

146687通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

場所を間違えると大出血になるので手前にも先にも引くより腕に対して垂直に押すのが無難でしょう。それでも場所を間違えて押すと腱を切って繋げるのに手術が要りますのでそれさえ気をつければ滝のような出血はしませんが傷の程度では縫う必要があります。
結局やらないのが良いです（笑）。
自傷よりは物をぶち壊してスッキリするのはどうですかね。
自分の持ち物を腹いせに壊して後悔しますが。

スズラン

力加減、難しいよね…
僕もたまにミスってパニックになる笑
軽い力からやってみて、あ、これ丁度いいかもっていう力加減を探していくっていうのはどうかな
本当は辞めれたらいいけど、そんな上手くいかないしね
今日も生きてくれてありがとう

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分に素直になることを知らずに育ってきた。いつでも自分の心と向き合うことが出来ず、否定して。いままで会ってきた男性は、私に気づくことなく、そのまま去っていった。母が亡くなって今日でちょうど一年ずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。あなたを大切に思うほど。あなたを知りたい。あなたを考えたい楽になりたい。苦しい職場環境で、1年間頑張った。1年間頑張ったら、次に異動にできると、頑張った。なのに、1年後、異動先はより苦しい職場に決まった。ゲロまみれの日曜日。フードコートの某うどんチェーン店のよくあるメニューと野菜のかき揚げを食べた。そのあとが地獄だった塾の帰り。幼馴染達が遊ぶ約束をしているのを聞いた。良いなって思った。私も遊びたいと思った。だけど私は、参加したいとも親に遊んで良いか聞くとも言わずふーんって言った恋人じゃなくて将来の夢についての相談です。教員になりたくて教職課程のある大学を受験しました。教員になりたいという夢がなくなったわけではありませんが、私にはもう1つ夢があります。推しへの愛がビックバン! 以前の小瓶の焼き直しですみません。私はもう、悲惨な末路で人生終わっても良いですこんなやつ嫌だなって話介護の限界。食事を摂ることや排泄も母の手を借りなければできない弱々しくなってしまった祖母を見るのも、介護に限界を感じているだろうに口には出さず頑張る母を見るのも、どちらも辛いですあと少し考えて判断すればいいのに、それをしないでミスすることが多い 1人でなにもやる気が起きない。寂しい。でも忙しくなったら今度は休みたいって言うんだよね。でもそれでいいのかな、それが私だしその感情もまるっと受け入れて過ごせたらそれでいいのかな

リスカ等をするときいつも力加減がわからず血が出ません。前に強く切りすぎてすごい量の血が出てしまいました。