馬鹿な私は、生きる資格なんてない
皆に死ねって言われたらコロッと死んでしまいたい
辛いとか苦しいとか死にたいとか聞き飽きたよね、ごめん
私のこと、愛さなくていいよ
お返事、書かなくていいよ
まぁ愛されてなんていないけど
あのさぁ、なにすればいいかわかんない
生きていれば何かが、起きるわけでもなく
死んでも特に、何も起きないし
生きてるうちに皆の記憶に残るような人になりたかったなぁ
なんで私はこんなに強欲なんだろーね
欲張りの死にたがりとか一番迷惑じゃん
全てが繋がったよ
私はこんな性格だから愛されなくて、愛されたいと思えば思うほど、愛されなくなる。
性格の悪さは加速して、更に愛されなくなる。
そのうち死にたいと思うようになるけど、死ぬ勇気が微塵もない私は、死ねずにいる。
結果。
死にたい➕愛されたい＝愛される訳がない
皆に命配るからさ、幸せになってね。
あは
どの口で？
私の命なんて貰ったところで役に立つわけないでしょ。
それじゃあ幸せを配るよ
なんだってあげるよ
その代わり愛さないでね
願望ばかりでごめんね
皆が私に死んでほしいと願うなら、死ぬ勇気出すよ
死ねるかは分からないけど
現実の私はのたうち回ればいい
親不孝しかできないくせに、愛情をもらってるなんてね
クズだなぁ
生まれた瞬間からの悪い人っていないらしいよ
それじゃあ私はどこで間違えたんだろ
どこからやり直せば赦してもらえると思う？
こんなこと聞かれても知らねぇよってなるよね
あはははははははは
いらない、いらない、いらない
私なんていらない
早く死ね
自分で死ねって言っても死ねないから皆に死ねって言ってほしいの
馬鹿だよね
クズだよね
死ねって思うでしょ？
殺したくなるでしょ？
私を殺しても経験値が上がる訳じゃないけど
雑魚だけど
殺してくれる？
146657通目の宛名のないメール
広告
お返事が届いています
照葉は馬鹿でもないし、クズでもない。
死んでほしいとも思わない。逆に、
生きて欲しい。生きて生きて、
幸せになってほしい。
何すればいいかわからないのなら、側にいて欲しい。
照葉のこと、愛してるよ。
そんなこと言わないで…
お願いだから、
聞き飽きてない。
小瓶流して。
俺返事全然できてなかったけど。
悩みを吐き出してほしい。
おねがいします。
照葉に生きる資格はあります。
死なないで。
まず最初にごめんね。
私の事覚えてくれてるか分かんないけど。
私がいない間に照葉ちゃん、いっぱい頑張って、いっぱい耐えて、いっぱい我慢して、頑張って生きてたんだよね。
照葉ちゃんの話、聞いてあげれなくてごめんね。
本当にごめんね。
けどね、大好きだよ。
生きる資格ですか…？
生まれた瞬間から皆持っているものです。
なぜそんなにも自分のことを馬鹿だとか、雑魚だと言うのですか。自分を愛せないのは私も共感できます。これ以上自分で自分を苦しめないで。最近照葉さんを知ったから、あなたのことを何も知らない。でも、照葉さんも私とおんなじ人間だから、言える。
自分を苦しめることに意味はないよ、
生きることに価値がないとかじゃなくて、
生きていること自体が価値だと私は思います。
フォロー、お返事失礼します。
ふぇ？
生きる資格？
僕もなかったはず、なのに僕の居場所を作ってくれたのは君だったよね？
愛されてないとか勝手に決めつけんなよ。
僕は大好きだよ、照葉のこと。
(やば、書いててなんか恥ずいな。。。)
一生忘れないから、照葉のこと。
生きてね。僕にもそうやって言ったんでしょ？
君に死んでもらったら困るし、僕。
まず第一に殺人は犯罪です。狭義には刑法第199条殺人罪に当たります。また同意の上であっても刑法202条に規定されている同意殺人罪が適用されます。多分。
第二に馬鹿であろうがあるまいが生きる資格なんて誰にもありません。生き死になんて当人の自由意志で決められるべき です。少なくとも私はそう思います。
第三にクズだ迷惑だ散々自分のことを罵っておられましたが、言動の節々に他人を慮る姿勢が見受けられます。
結論から申し上げますと、貴方はクズでもないですし、ましてや馬鹿でもありません。
最後に人間は生まれた時から善などではありません。紀元前3世紀ごろの中国の思想家である荀子が唱えた性悪説では、人間の本質は悪であるとされています。本来の意味とはすこし違いますが、人間の本質が悪であるとするならば、自分がどうしようもなく醜悪に思えてしまうのも、他人が受け入れがたくあるのも、すべて人間の本質だから。そう考えてしまえば少しは楽になれるのではないでしょうか。
私にしてみれば、貴方が貴方であることを諦めてしまうことの方がよっぽど問題です。人が人に迷惑をかけるのなんて至極当然のことです。何故なら人の本質は悪なのですからね。
あまり思いつめすぎないで貴方らしくいてください。
そうすればいつか、もしかしたら何かあるのかもわかりませんから。
長文失礼しました。
貴方が少しでも自分のことをすきになれますように。
かしこ
生きてほしい
無責任で自分勝手でごめん
お返事あんまり出来なくてごめん
でもお返事したいよ
するよ
私照葉ちゃんのお返事好きだよ
愛してるよ
愛してないわけないじゃん
愛してるからここにお返事書くんだよ
生きる資格がないなら、
俺が作ってあげるから
そんなこと、言わないで
照葉の命なんて貰いたくない
幸せなんかいらない
照葉以外なにもいらない
僕はただ、照葉に生きてほしい
誰が死ねっていうもんか
愛さないでって言ったって、愛しちゃったものはしょうがないよね？
まあ僕は屑なんで、照葉がどれだけ嫌がっても愛し続けるしお返事も書き続けますけど。
ごめん、愛してる
照葉ちゃんは悪い人じゃない
スオウのお友達でこんなこと言ってた子が居たんだって
「病んでる人は、他の人より心がとても広くて優しいだよ
自分が悩んでることを誰にも迷惑かけないために我慢するんだよ
誰よりも自分が辛いはずなのに」
by スオウのお友達
(スオウ、勝手に使ってごめん)
だから照葉ちゃんも心が広くて優しいんだよ‼︎
しかも
生きてるだけでも
親孝行してるよ‼︎
だから大丈夫‼︎
一生に生きよ！
生きる資格がない？
そんなん自分のほうがないに決まってる。
照葉、ごめんね。
なにもできなくて。
でも、自分はもう照葉のこと大好きだし愛してる。
だから、愛さないでって頼みは聞けないな？
自分は、照葉のこと忘れるときなんて来ない。
断言するよ。
ずっとずーっと忘れない。
照葉が死んでほしいなんて、思ったことないし。
お返事だって書きたいし。
ね、照葉。
大好きだよ、愛してる。
ねぇ、私が愛したいから愛しちゃダメ？
私がお返事したいから、お返事しちゃダメ？
あー、きっとね、
照葉ちゃんを殺しちゃったらさ、むしろ経験値っていうかHPがとてつもなく減っちゃうから、
ねぇ照葉ちゃん、私が愛したいから、君を愛するのはダメかな？
死んでほしくない、
命なんて、幸せなんて欲しくないから
一緒に生きてほしい
照葉ちゃんのことを愛したい
愛してるから、
めっちゃいじめちゃうよ
私を愛して
私に幸せにさせて
この広い世界で会いに来て
君の命はいらないから
君の無邪気な笑顔をみせて
私のお願いです
君に生きていて欲しい
自分をもっと愛してあげて
自分がクズか馬鹿なんて君の物差しだよ
私にとっての物差しは
君は優し過ぎてか弱い人
甘えていいじゃん
与えれたからって別に返すだけじゃなくていいよ
感謝する気持ちを表現すれば良いいんだから
間違ったからって終わりじゃないよ
修正すれば良いんだから
君が生きてこの返事をよんでくれてるだけでも
私は幸せです
あなたにも幸せが訪れるのを願ってます
生きることに資格はいらないよ。資格のある人とか
ない人の区別はないよ。誰にも生きる権利がある。
あなたがなぜ自己肯定感を持てないか
原因はわからないけど
それは多分あなたのせいじゃないから。
誰かに愛される存在になりたいという気持ちはわかる。
自分以外の人間がとてもうまくいっているように
みえるかもしれない。
でもわりとみんな孤独だったり
自信がなかったりするものだよ。
人間はみんなそんな強くも立派でもないよ。
まず自分を愛してあげることから
少しずつはじめてみたらどうかな。
自分を愛するということは自己中になることではなく
自分を大切にするということだから
自分がどうしたら心地よくいられるか考えてみて。
自分を悪く思わないで
自分を苛めないで
自分を赦して。
ただ生きているだけで価値があるんだよ。
照葉さんの他の小瓶
どんなときに、「生きてて良かった」と思えるのでしょうか
半年ぶりに腕切った。前に進もうとしてたのに、これじゃ半年前に逆戻りだって思って罪悪感がすごかった。でも後悔はしてなくて、腕を切るっていう選択肢があったことを思い出せて安心した
自分が死ぬのは怖くないけど、誰か大切で大好きな人が死ぬのは本当に怖い。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
朝起きて朝食の支度して、諸々の名義変更の書類作成。少しずつ色々なものが旧姓に戻っていく。でも未だに離婚前の苗字で書いてしまう。16年はさ、長いよね
YouTubeみてたら「出産前に子どもが障がい児だと分かったら奥さんには堕ろそうって言う」と語ってる人がいて不思議だった。
しにたい
診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。
2024/3/30
現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だった
自分はかなりの暑がりで、ここ数日はもう寝苦しさを感じているくらいです。眠ることが好きなので、快適な睡眠の為に、そろそろ寝間着も布団も春仕様に変えようと思います。
人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ
やっと気持ちが上がって来たのにまた嫌な事が有って沈んだ。やっぱりもう死のうかな?誰とも関わりたくない。
悪気はなかったのに謝ったのに許してくれない。謝られても許すか許さないかを決めるのはその人だと思う
善人が苦しむ世界っておかしくない？
家族って難しいですね。どんなに近くにいたって所詮は他人でしかないみたいです。
切った後の片付けってなんでこんなに面倒なんだ。なんかあちこち飛ぶし 飛んでるﾔﾍﾞｰって焦って拭くと二次災害三次災害起こるし
自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない
良くないな。嫉妬しちゃいけない。もう彼女に私は必要ない。私にはちょっと前まで、親友だった友達がいる。取られてしまった
