私自身の生きる理由がわからない。自殺がいけない理由も考える。毎日が苦痛ばかりではないですが、それでも生きるのがしんどくて、苦痛を耐えてまで生きる理由がわかりません

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神様って不平等で理不尽で気まぐれだ！きもちわる 好きでした 完成されたステキな小瓶に、余計な文字は必要ないと思ったから。本日もはじめに、ひとつ。つぶやきをしつつ 留学つらい。留学中の高校生です。留学アドバイザーの家にホームステイしているのですが、言い方が強かったり、正論でしか話さなかったりするので、疲れます 余命後、死の不安やら恐怖やらくるしみやらすこしずつわかつてきた 私ももっとまともに生きたかった、病気を言い訳にしたくなかった、人に迷惑をかけたくなかった こんちゃー。モテたい！！！！！ 生あくびばっかりでる。なんかだるい。誰か元気分けて欲しいー。 何だかんだ言っても、そんな自分が可愛いんだと思う。そんな逃げてる自分が 向き合おうとしない自分が。だから 変われないし 変わる努力をしない 普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか １年程前に別れた元彼女がいます。ずっと忘れられません。先日飲みに行きました。些細な雑談をしました。自分は復縁したいと思ってます。まだ気持ちは伝えてません 私の心のドキドキ。私は高校三年生の時に勘違いの恋心が自分にあることに気づきました。好きでもない相手男&女でも。にドキドキして相手にその気持ちに気付いてしまう。 選択したくない。多分私は自信がない。選択することにも自信がない 今まで頑張って我慢して耐えてきたことは正解だろうか。どうこう言われても、相手が悪くても、「はい、すいません。」｢ごめんなさい。｣で流してきた。 題名なし