希死念慮と戦って四半世紀が過ぎました。
何かしらの才能や成し遂げられるものがあれば生きることを許されるかと思って片っ端からいろんなものを試して全部だめで
いじめでメンタルを壊して鬱になって、今も治療しています
自分のことを鏡で見て、前はもうコンプレックスでいっぱいだったのが
今はもう、若さすらなくなったんだなと
苦労してるから老けてて当然なんだけど、仕方ないけど
でもこんななら、生まれてこないほうが良かった
早いこと臓器とか誰かに譲って死にたいです
病院では薬をたくさん飲まされて眠るだけしてるけど
もう何にもなる気がしません
仕事とか以前に死にたいしか考えられなくて何もかもが辛くて苦しいから
努力しようとか思えないし未来の道も想像できなくて身が入りません
生きてたって仕方ないし早く死にたいのに入院しちゃったから死ねない
退院してどこかに死にに行こうかなと思ってるけど、もうその気力もない
最近お返事すら来なくなって、他の人には来てるから
私のには返事すら来ないのかって凹んでます笑
お返事禁止にしたのも多いし流すのやめたのも多いからかな
それとも傷つくお返事来ましたって報告したから運営さんが配慮してくれてるのかな
はやくきえたいです
病院側も打つ手ないんだし居ても仕方ないのかな
母親が入院長すぎるからか会って話したいとか言い出して
またお前かってなってる
お前も死にたい原因の一つなんだけどまだわかんないのかな。
家族が頼れるなら死にたいなんて思わないんだよ
消えたいと死にたいしかなくて
ゲームを作業的にこなしてそこの親友と仲良くしてるけど
その子も別に私が居なくても関係ないわけで
本格的に消えるために頑張ろうかな