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生きていくって難しいな。家庭環境と、学生生活の大半の時期いじめられてた。って事もあって、多分性格がひねくれてしまいました。真面目なつもりなんだけどなぁ
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家庭環境と、学生生活の大半の時期
いじめられてた。って事もあって、
多分性格がひねくれてしまいました。
真面目なつもりなんだけどなぁ。
病院で検査してもらってないけど、
一時期躁鬱っぽくなってしまったりして、
すぐお腹痛くなる後遺症ついちゃって。
色々な人に認めて貰えないのは、悲しい。
自分が認めて貰えない様な行動をしているから
なんだろうな。
過去に色々あったから動けない。
トラウマって勝手に思い込んでるだけ
なのかな。
本音が言えないのが、また少し苦しい。
名前のない小瓶
145394通目の宛名のないメール
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堕天使ʚ✞ɞ
本音を言うのって大変だよね…
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情緒が不安定で、涙が止まらない。湧き起こる衝動が激しくて苦しいと泣いている。
もう頑張り疲れた。これまでこの世の中で割と頑張って生きてきた。親や大人が決めた正解がある生活の中で、良い子であることが自分の価値だと思ってた。
1回設定したらずっとそれが続けよ。更新手続きさせるな。邪魔くせぇんだよ
名義上両親になる奴らへ早く死んでください。できるだけ早く。父親から受けた暴力、母から受けた言葉の暴力、包丁を向けられたことも、怒鳴り散らしたことも全部忘れない
ごめんなさい。全てに対してそう思う。以前、傷つけられたと思うことがあった。けれど、よくよく思い返したら、傷つけていたのは私の方だった。大人になった今になってやっと気付けた
高校1年の年末まで、私は個別(1対2みたいな)とこに通ってた。卒業して2年経ってその先生とお話したい、たまに連絡できるようにしたいって思ったの。それは迷惑なのかな、、?
人生、早い者勝ちだ。時間は戻らない。開いた差は縮まらない。もっと早く結婚したかったな。そしたら、子ども産めたかな
勇気を出したのに
高校生活が始まりました。すごく楽しみだったんです。なのに朝登校しようとすると吐き気がして辛いです
母について。
悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。
ずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。
危ないなぁ。自分より年下の子が、凄い難しい級に受かってて。苦しい。また、ママに比べられるかも。怖い。そうなるか、わからないけど怖い。
つらい。中3受験生の女子。人間関係めんどくさい。親友「3人」がさ、中1から不登校なんだけど、3人とも相談室登校っていう、登校しててさ
辛くて死にたい。もう心身共に耐えられない
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