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ここにも居場所はなかった。ここでもうまくいかなかったか。居場所を探してたけど、やっぱりここでもないみたい
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ここでもうまくいかなかったか
居場所を探してたけど、やっぱりここでもないみたい
酒にも自傷行為にも薬にも人にも食べ物にも依存できるものはない
なにもせずに時間だけ過ぎて気持ち悪い
生きるのには辛すぎる毎日の激痛
でも死ぬこともできない半端
報われる未来なんてどこにもなかったのに足掻いた
ああほんとう、いっそあの時死んでればよかったのに
日に日に悪くなっていく
痛い苦しいと叫んで喚き散らしてるだけ
でもどんなに傷んでも死ねない
名前のない小瓶
140172通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
心臓君
本気で苦しんでいる人に「死なないで」というのは残酷ですけれども、僕は生きてほしいです。心臓が尽きるまで。
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昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。
死が完全な悪だと考えないで。みんな死ぬことが悪いことだとか、永遠に生きていたいとか言うけど、もし苦しみがどんな時でもあっても永遠を望むのかい?
普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまう
どんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。
死にたくないけど、生きていたくもないねってはなし。
クラスで友だちができない。去年同じクラスだった子で固まって3人グループになったところ前は良かった。今年は修学旅行があるから、4人グループを作らないといけない。
(懺悔2)Rさんに言えなかったこと。もう伝える術のない言葉を小瓶に入れて流す。
もう人生に疲れました
何かもにょる飲食店の話
たとえば、虐待やいじめや性被害などなど……そんなものが普通の世界で “それらを経験してない” って “えげつない幸せ” だって思わない?
『ひと』と『こと』を分けたら、自分や誰かを傷つけにくくなるかもしれない。人Aが嫌いなのではなくて、出来事Aが嫌いなのだと。
愛憎それでも。
もう辞めたい降りたい。学校も勉強もバイトも進路も大学も就職も全部もう耐えられない。こんなの甘えですよね。みんな頑張ってるのに。なんで私は何一つ頑張れないの。苦しいです
失敗した。いや、今回に関しては私のせいじゃない。そういう運命だったから変えられなかった。クラス替え。いつものクラス替えならこんなに落ち込むことない。
人間性がきれいな人と友達になりたい。友達が多かったことはないですが、結局、外見、学歴、経済状態よりも、人間性がきれいな人だと縁を切りたくないと感じます。
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