誰か私に生きる理由を下さい
自分が何のために生きているのか解らなくなってしまいました
忘れられないあの子の事を時々思い出しながら
これまで当たり前のように妻と子供達を養うために働いてきました
(家族を養うために働いてるって表現は恩着せがましくて好きではありませんが他の言い方が思い付かないです)
今まで何の不満もありませんでした
それなりに満足できる人生を歩んでこれたと思います
でもある事を切っ掛けに２０年間ずっと目を反らし続けてきたものを思い出してしまいました
それが何なのかうまく言葉にできません
でも自分の人生の意味を消失させるには十分でした
人並みの人生を送っているフリをする事がもう虚しくて堪らないです
妻と子供達を養う作業も自分に強制的に課せられた義務のように思えます
この先何十年もこの虚しい人生を続けなければならないのでしょうか
自分はこんなことをする為に生まれて来たんでしょうか
一番キツイのは人前で平静を装わなければならない事かもしれません
特に妻には悩んでいる事自体気付かれる訳にはいきません
本当の事を知ったら彼女はきっと凄く泣くと思います
妻を泣かせたくはありません
さすがに家でもずっと何でもないフリを続ける事は難しくって妻には仕事で悩んでるって嘘の説明をしています
信じてもらえませんでしたが嘘を押し通しました
それ以上追及してこなかった彼女の優しさには感謝しています
こないだ妻が「鬱」についてネットで調べているところを偶然見てしまいました
すぐに画面を隠されたので私も見て見ぬふりをしました
もう毎日息を吸って吐くだけで精一杯です
宛メに現実逃避することで辛うじて息ができています
自分の悩みはたいした悩みじゃありません
この程度の悩みで死にたいとか思ったりしません
でももし事故にあったり余命宣告されたりしたら終わりが見えていいなくらいには思います
そもそも死んでしまったらもうあの子に逢えなくなってしまいます
もう一度あの子に逢いたい
もう逢える望みなんてないんだけど死ぬ前に一度でいいからまたあの子に逢いたい
だから
死 に た い な ん て 絶 対 に 思 っ て や る も ん か
誰か
私に生きる理由を下さい
138522通目の宛名のないメール
お返事が届いています
生きる意味は最初から無い
生きる意味を探すために生きてるんだ
生きる理由は人それぞれ。
本来ならば自分自身で見つけるのがベストだと私は思います。
ですが、それができない人、難しい人がいることも私は理解しているつもりです。
小瓶主さんも困って困って、苦しんだ後に言葉へ落とし込んで流してくださったと思いますから。
なので、絶対に死にたくない小瓶主さんに仮置きの生きる理由を送りたいと思います。
無論、私の話したことをそのまま受け入れなくても構いません。あくまできっかけ、考えるきっかけになればと思います。
私は、奥さんと話すことを生きる目的にしてほしいです。
私はひとりぼっちです。いい歳して彼女ができたこともなければ、相談する相手もろくにいません。
帰ってきてもひとり、何をしてもひとり。
正直毎日が辛くて苦しくてたまりません。
ですが、あなたには誰よりも大切にしなければならない奥さんという存在がいます。
「鬱」で苦しんでいるなら話しましょう。
あなたが苦しんでいることも吐き出しましょう。
恐らく、吐き出した内容よりもあなたが何か隠し事をしていることの方が奥さんは辛いと私は思います。
心から支え合って、支え合って、生き抜いていく。
当たり前に思っている事が当たり前じゃないことを自覚して、生きる目的にしてほしいです。
お辛いですね。
気持ちが止まっているのに、
世界は動いているから仕方なく
日々を送っているように感じる文章でした。
そんな時は、とにかく誰にも見せないノートにでも書き殴ってみてはいかがでしょう？
忘れられない人に会いたいなら
ひたすらに「会いたい」と書きます。
気持ちが続く限り書きます。
気持ちが落ち着いたら、書いている間に考えたことを好きなように書いてみてください。
誰にも見せないノートなので、
なんでもどうぞ。
私はそれで、再び前に進めました。
偶然だけど俺もほぼ同じ状況で自殺未遂しました。
まだまだ生きる目的なんてのはみつからないけど
少しだけ分かったのは、最後に自分の過ごした全ての時間を肯定してあげられる事が重要なんじゃないかな。という事。
貴方の稼いだお金で子供に教育を受けさせて、その子供が大人になってまたその子供のために働く。そんなリレーが実は一番大事なんじゃないかな。動物だって虫だってみんなそんな風に生きてるよ。
少しだけバカになって生きてみませんか？
少し辛いことも言わせてください。
貴方の一番傍で生きている奥さんのこともう少しだけ肯定してあげてくれませんか？貴方が彼女を肯定してあげなければ、彼女は自分の人生を肯定できません。最終的に、誰に、どれだけ優しさを与えたかという事は金や名誉よりも、死後にも続く時間の中で生き続け、語り継がれるものです。永遠に巡るものです。
これはお願いです。何も知らないのにごめんなさい。
少し……休まれてはいかがですか？
生活の為、家族の為……
あなたは、立派に仕事をし家庭を守り、奧さんのことも大事にされています。
あの子とは？
気になりますね……
気になる人でもいたのですか？
いつか。会えると信じて生きてみて下さい。
少し…死んでまいたいと思われてるんですよね？
生きる理由なんてありませんよ？
理由。意味。
わかりません。
真剣に考えても、わかりません。
誰しもが、そうだと思いますよ。
ゆっくりと和める日々を一週間でもいいから。
何も考えずに。のんびりと……
過ごしてみて下さい。
私も 数年前 同じような状態でした
自分に 嘘は つけないですものね
でも 今は誰かのためにじゃなく
自分のために 生きてるんだって
思えるようになりました
どんなつらいことが
あったのか わかってあげられないですが
理由なんてなくても
あなたの ために 生きてほしいです
あなたは とても素敵です
わたしは大人じゃないですし、まだ子供ですが、生きる意味がわからないというのがすごく分かります。
そんな優しんですから、もっと胸を張ってもいいのでは？
でも、疲れたのなら、泣かせたくなかった、などと理由を添えて奥さんに明かした方がいいですよ。ストレスで倒れると本当に大変ですよ。
生きてる意味がわからない同士、頑張りましょう。
「もう一度逢いたいあの子」が生きる理由じゃないんですか？その子に逢いたいから死ぬわけにいかないってことですよね。
生きる理由は他人から与えられるものではなく自分の心が決めるものだと思います。
ちなみに何のために生きているか分からない人が大半ではないかな。。大切な人の前で装うって疲れますよね。
一人になる時間を取って本当の自分の声に耳を傾けてみてください。そこに生きる理由があると思います。
小瓶主さん
こんにちは。
勝手に私と同じ状況なのかなと思い、お返事しました。
夫と子供がいる50歳になる主婦です。
主人と結婚するときに、本当は他に好きな人がいました。その人に告白されていたので、普通ならばそのまま付き合うことになるのが自然な流れだったと思います。
あのときの自分は打算的で、実家の家庭環境、その他諸々のことがあり、自分の心に蓋をしてしまって主人との結婚にNOと言うことができませんでした。
結婚後は子育てもあり、あっという間に時間がすぎていきました。
しかし、昨年、私もあることがきっかけで、私の人生これで良かったのかなと思うようになり、この結婚生活、不幸ではないけれど、自分の心に嘘をついてきたことに今更ながら気がつき、ちょうどその当時の彼のことが頭から離れなくなり、鬱病になってしまいました。
当時の彼のことを思い出して、一人のときは泣いてばかりいました。
さすがに家族や人前では泣きませんでしたが、家では引きこもりのような状態になったりもしました。
カウンセリングや心療内科に通ってみました。
あれから半年たち、問題は解決していないですが、徐々に自分の気持の整理がついてきたような気がします。まだ何年かかるかわかりませんが、無理に解決しようとはせず、自分がいまこう思っているんだと素直に受け止めながら、自分のことを経過観察しようと思っています。
多かれ少なかれ、同じような気持ちを抱えている人はいると思います。
人生永いです。私はできるなら、すべてを投げ捨てて、いちから人生やり直ししたい、もしできるなら当時の彼に今一度会ってみたいと思うけど、現実的には無理だと思うので、こんな自分と付き合いながら生きていこうと思いはじめています。
もし、運命というものが本当にあるのだとすれば、その人に生きている限りは会えるかもしれないですし。
もし、的はずれなお返事だったらごめんなさい。
人間だからです。
奥さんが鬱について調べていたのでしょう？
それがあなたのために調べている、とあなたは思っていますよね。
私もそうなのかな〜とは思いましたが、それを前向きな方に考えると、、
奥さんはそれだけあなたを心配しているんです。
つまり、大切ってこと。
愛してるってこと。
生きててほしいってこと。
あなたを必要としている人がこの世に存在するからあなたは生きているんです。
あなたを愛している人がいるから生きているんです。
今まで頑張ってきてお疲れ様でした。
とりあえずどこかに出かけたり、スポーツでもして休んでみてください。
心配することはありません。
あなたを愛している人がいます。
式(仮名)さんの他の小瓶
本当に好きな人と結婚できた人ってどれくらいいますか？自分は限りなく偽装結婚に近い結婚をしました。
もうどうなってもいいから君に逢いに行ってしまいたい
あの子にメッセージ送った。送るだけなのにメチャクチャドキドキした
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
夢も希望もなくなりました
中学校と部活の愚痴と振り返り。
もう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない
頑張らなくていい？
え絶対見てますよね？！
私はくすぐられるのが大好きな女子なんです。私が通ってる学校は女子校なんですけどいつもくすぐってくる子が何人かいるんです
起きたら日付が変わってた。ああ、またやらかした。昨夜も眠剤抜いて、それなりの時間寝られたから大丈夫だと思ったら、夕方から強い眠気に襲われて、そのままパタリ。そんなはなし。
体調が良いときに、何でもできるような気がして後先考えず予定をいれてしまい、結局落ち込んで何もできなくなってしまう...
すみません。迷惑かけてごめんなさい。優柔不断でごめんなさい。バカでごめんなさい。何もできなくてごめんなさい。弱くてごめんなさい
生きててよかった。幸せだって感じたことはある？
敬語を使えないのは？今日部活の仮入部があって、新入生が数人来たんですよ。なんか、その中に敬語使えないやつがいて。誰に話すにもタメ口でした。なんかイライラしませんか？
貴方みたいには生きられない。だから貴方のいない世界で生きたい
私はどうしたら良い？心臓神経症が再発した。前は勉強する時だけ動悸、過呼吸が止まらなくなって授業を抜けるだけだったけど、今は学校、家のことを考えるだけで発作が起こる
また昼夜逆転しそうな予感。ここで止めなきゃ、いつ止めるの？ 今でしょ、ってね。洗面所の明かりがチカチカしててなんか嫌だ。そんなはなし。
あの、、よかったら！！宛名メで関係組みませんか！募集中ですー！！
