宛名のないメール

僕は性別がわかりません。

体は女です。

でも女として生きるのは嫌です。

出来るなら男と女の真ん中にいたいです。

男みたいに見られたいです。
カッコいく見えたいです。

可愛い格好もしたいです。

これはワガママでしょうか。

恋愛対象は両方です。

一人称は本名です。
心の中とネットでは僕です。

僕はジェンダーレスなのでしょうか。

誰か教えて頂けると助かります。

yue

137285通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

ワガママなんかじゃないですよ。
恋愛対象が両方だとバイセクシャル、性別についてはXジェンダー、クエスチョニングなど呼び方がありますが、思春期だと揺らぐことがありますので、こんな呼び方があるんだ、くらいに考えておくと良いかと思います。
何より大事なのは、あなたがあなたらしく生きることです。あなたらしさを大切にして欲しいとおもいます。

ななしさん

ジェンダーレス、かもしれませんね。

僕は可愛い物が好きだけど女の子扱いはイヤでスカートなんて履きたくない、でも男の子扱いされるのもイヤで、
結局無性かな、っていう感じで落ち着きました。

小瓶主さんは、話を聞く限り
中性、（性の両方）か両性、（両方の性を持っている）
かなって感じです。

両方の性を恋愛対象として見る事が出来る、それをバイセクシャル、
全ての性を恋愛対象として見る事が出来る、それをパンセクシャルと言います。
小瓶主さんはコレのどちらに当てはまりますか？

少しでも手助けになれば嬉しいです、！

クロ

枠組みや決め付けに
苦しんでおられませんか？

身体が反応する
「好き」「嫌い」を
意識して止めるように
しつけられていませんか？

脳の仕組みを研究して
得られた結果を基に話せば

「水を飲む」という行為の順序は

1、渇きを感じ
2、コップに手を伸ばし
3、0.5秒後に「水が飲みたい」

実は身体が反応する方が先です。
ですので「水が飲みたいのだな」が
正しい捉え方ですね。

決め付けが多かったり、
物事は決まっているものとして
「どうしたいの？！」と
問いただされる日々でしたら

「どうしたいかなんてわからない！」
「あれもダメ？！これもダメなんでしょ？！」
「女だから、こうしなきゃなんでしょ？！」
「男だったら、あれしちゃダメなんでしょ？！」

こんな感じで混乱でいっぱいで
何にもなりたくない。
何でいればわからない状況かもしれません。

人は頭で考えた「意識」で
全てをコントロール出来ると
誤解しています。

ですが、実際は
行動してから、考えています。

ですので、
「やらなきゃわからない」

好きと思うことをとことんやる。

嫌いなことは支障がない程度で
放っておくか、助けを求める。

それで充分だと思います。

ななしさん

多分、学生さんですよね。
思春期はそういう事はよくあります。

性同一性障害の方は、身体は女性でも心は完全に男性なので、制服のスカートが苦痛だったりします。でもそういった性別による生活上の苦痛がなければ、特に自分をカテゴライズせずに、そのまま自由に生きるのがいいと思います。

ワガママでもなんでもありませんから、安心して下さい。男の子っぽい格好も、女の子っぽい格好も、気分によって変えていいと思いますよ。

むしろ、若い内にそういうのを楽しんだ方がいいと思います。大人になってからは、また別な問題が生じてきますが、それまでは楽しんだ方が人生お得だと思いますよ。

yueさんの他の小瓶

急に唐突に、死にたくなることってあるよね。普通に辛くも苦しくもなく、生きれるようになってきたのに、何故か急に死にたくなるなんでテスト週間はゲームしちゃいけないんだろう。なんで受験前はゲームしちゃいけないんだろう。最近、自分がおかしい。急に人と関わりたく無くなったと思ったら、人が恋しくなる。友達がウザイと思ったら、その友達に抱きしめて欲しくなる。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

小説「大切なもの」＃3萌希の過去塾の同性の先生が大好き死にたい。誰か殺してください。もう生きてるのもしんどく、この27年間ずっと死にたいと考えてました生きてる意味ってなんだろう。自分は統合失調症でたまに幻聴、幻覚が見える日がある。症状が酷いと肉の壁が見えたり目が沢山見えてとてもじゃないが外を歩けないただここに生まれただけなのにさあ。ただたまたまこの家に生まれただけなのにさあなんでこんなに辛いことばっか起きるんだよこんな気持ちをずっと持って生きていくのは嫌だ。こんな歳になっても苦しい。結婚も子育ても苦しいだけだった。これから歳をとってどうしようもない高齢者になって迷惑かけていきるのは嫌死ぬと思ってたからなにもしてこなかった自分と違って、皆は頑張っているのかもしれない……えらいなあ毎年この時期は次年度が不安なのに、なぜか今年は大丈夫な気がしている 21歳にもなって友達への依存心が無くならない変化のきざし。今からもう5年ほどになるのかな、その年数すら危ういほど辛い目にあった時消えたものがある。それは"感情" 好きになれる人がいるかもしれないけどなり切れなくて、好きでも付き合ったり出来るのか分からなくて不安です。ちょっといいこと。こんなに喜ばれたことはないよ、ようやく垢抜けの成果が出てきた振り返れば、子どもが小さい頃はとても可愛かった。でも、当時は大変だったおひまのすけ。スマホの制限のせいでみんなとお話できなくてぴえん悲しみこの世に生まれたことを無かったことにしたい。私は誰からも嫌われてしまう。会社でも友人からも家族や親戚からも

性別について。僕は性別がわかりません。体は女です。でも女として生きるのは嫌です。出来るなら男と女の真ん中にいたいです