いじめられたかった。こんなこと言ったら、きっと勘違いされるけど。別に、苦しみたいとか、そういう、幸せな人の考えじゃなくて。

こんにちは。clione＠天使です
私の小瓶を拾ってくださり、ありがとうございます。




いじめられたかった。




きっと、こんなこと言ったら勘違いされるけど。

別に、苦しみたいとか、そういう、幸せな人の考えじゃないの。



自分は、いじめられてた。そう思ってる。それに、みんなにもそう言ってる。



でも、でもね、みんなの投稿見てると、自分って、ほんとはいじめられてなんてなかったんじゃないかって思っちゃうの。



それに、いじめられていた内容を話すと、「そんなくらい、誰にだってある」って言われることがあるの。

そりゃそうだ、簡潔にされていたことを説明したら、そうなる。

でも、違うもん！！

誰にだってあるようなことじゃない！！




じゃあさ、上靴に鉛筆入れられたことある？

もの盗まれたことある？

毎日のように蹴られたり、殴られたりしたことある？

何やってもレッテルが付きまとうことある？

ねぇ、よくも知らないくせに誰にだってあるだなんて言わないでよ。

いいよね、家族幸せそうで。

私なんて、おうちに帰ったら暴力振るわれるし、暴言吐かれるし、妹が、妹が、って言われるの。
おうちでも孤独だよ。
朝早く起きた日なんて、最悪。
私以外の家族で仲良くしてるもん。
さんざん妹の世話見て、都合いいように立ち振る舞ってるのに、少し落度があると、怒鳴ってくるんだよ。それで、「お前中心の世の中じゃない」って。
辛いことあって話しても、「お前が悪い」って。
確かに私が悪いところもあるよ。でも、そんな言葉が聞きたくて話したんじゃない。そんくらいわかるでしょ。

一時期さ、家でも学校でも名前を呼ばれなさすぎて、自分の名前忘れかけたことあるからね。そんなことあんたにある？



見縊んないでよ。

その程度で、その程度で、って言うけどさ、幸せなあんたに何がわかるっていうの。

家族仲良くていいよね。
ちょっと悪口言われたくらいで、死にたいって言えるくらい世間知らずでいいよね。
友達いっぱいいていいよね。
引きずってる過去なんてなくていいよね。
精神病持ってなくていいよね。
病んでなくていいよね。
青春してていいよね。
普通の人間でいいよね。
明日があっていいよね。
人生、それなりに上手くいってていいよね。
「自分」がちゃんといていいよね。



羨ましいよ…






ねぇ、こんなん、誰にでもありますか。

毎日のように悪口言われて、
何やっても仲間外れにされて、
いつでもレッテルが付きまとって、
ちょっと何かあったら、友達から、蹴られたり、殴られたりして、
もの隠されたり、盗まれたりして、
靴の中に鉛筆とか入れられたりして、
家に帰っても、居場所がなくって、
虐待されて、
辛いこと話しても、責められて、
挙句の果てには、精神病になっちゃって、
誰にも言えないから、1人で体を切ってたら、
いつしか傷だらけになっちゃって。


ねぇ、本当に、こんなこと、誰にでもあることですか。








いじめられていた内容を一言で言ったら、
「悪口を言われて、仲間外れにされた、暴力をされてた。」
暴力を除けば、少しくらい、誰にでもありそうじゃん。

そこがさ、問題なの。
こうやって簡潔に言うと、誰にでもあることになっちゃう。
でも、程度が違うんだよ。



それに、これは覚えている一部に過ぎない。
ほとんど、嫌だったからか、記憶にないの。
記憶を消そうとした結果よ。
その時の記憶だけ、綺麗に抜け落ちているの。









あーあ、ちっちゃい頃はかわいかったな。自分がいじめられてるなんて気付かなかったもん。

今思い返したら、いじめられてた。




でもそれが、あまりにも陰湿すぎて、
いじめって認めてもらえない。





そう、だから私がたどり着いた答えが、








「いじめられたかった」







なの。


こんな陰湿なら、いっそもっと露骨にいじめてよ。
あんな辛い思いしたのに認めてもらえないなら、
いっそいじめられたかった。
もっと露骨に。




もう、辛いのは嫌なの。
これ以上、誰にでもあることだって思われたくない。
そんな程度でって、メンタル弱すぎって、言われたくないよ

認めてよ。辛かった過去、全部。

生きさせてよ、これからの未来を。
過去なんてなくしてさ、





いじめられてから、私は変わったよ。

自分が大嫌いになった。

死にたいって気持ちを知っちゃった。

どう足掻こうと、無駄なものは、無駄って知ったよ。

人のこと、信じれなくなったよ。

もう、普通の中学生には戻れなくなっちゃったよ。

自分が、どうしても、人であるって思えなくなっちゃって。

首にある跡がさ、消えないんだよ。

それから、それから…

失ったものの数、馬鹿にしないでよ。

今の私を私だって思わないでよ。

変わったんだよ。
お前らが変えたんだよ。
変わっちゃったの。
なりたくない自分に。







一度はちゃんと、生きてみたかった。








普通の学生生活を送りたかった。



まだ学生生活は続くけど、どうせ良くなることなんてないから。

もう、将来に根拠のない期待を抱きたくない。









失踪した私の人格は、今までの私。

くーは、いじめでできた私。

私は私じゃない。

みんなごめん。

これは私じゃない。


ｓ（元カレ）ごめん。
きっと私は、あなたの思うような人じゃない。
ただの粗大ごみの擬人化だよ。






所詮私はさ、都合のいいコマなんだよ。
調子いいときだけくっついといて、利益が無くなったら切り捨てる。
挙句の果てには、他人と仲良くするためだけに利用する。

ただのコマだよ。

いいよね、平気でそんなことできるって。

私にはできない。たとえ、大嫌いな人でも。

なんで優しくなっちゃうのかなぁ。

切り捨てちゃえばいいのにね。

そういうところが馬鹿だから、いじめられるんじゃん。





変わりたい。
もっと、良いほうに。












死にたいなんて気持ちを知らない、幸せな少女になりたかった。




















身近な人を信用したかった。













人を疑うのは、もうやめにしたかった。














生きたいって思いたかった。













こんな失敗だらけの人生じゃなくて、もっと幸せな人生がよかった。






「日本に生まれただけ、幸せ」
そうやって教えられてきた。

じゃあさ、恵まれてる人は、辛いって思っちゃダメなの？




つらいよ。

もっと私のことみてよ。

表面上の笑顔に騙されないで。

ずっと、都合のいい鏡で演じてきたよ。

営業スマイル、見破ってよ。

もっと、大事なことを教えてよ。

生きたいって言わせてよ。


















明日を望まないくせに、正当防衛だけはしちゃう。
そんなことしなければ、少しは死期が早まるのにさ。




















「生きろ」って言わないで。

「生きろ」って、世界で一番残酷な言葉だから。



















明けない夜はないって言ったって、夜が明けたとて、再び夜は来るでしょ。
逃げらんないの。

























なんで生きてこれたんだろ。


なんで首吊ったのに、ぎりぎりのところで助かるんだろ。

なんでお薬をたくさん飲んだのに、体調不良で終わっちゃうの。

なんでわざと溺れたのに、生きてるんだろう。

なんで、なんで…





















生きててよかったことなんてないじゃん。

まだ期待してんの？

何回こういうのを繰り返したらわかるの。





















でも、死ぬことは許されない。





ただの生き地獄じゃん。





















愛してほしい。












ｓ、また、私を愛してくれはしないかな？

自分勝手だね。
自分から別れを切り出したくせにね。
無理な話だね。

そろそろ、私のことがわかってきて、嫌いになってきたでしょ。

嫌いって、大嫌いって、言って。

お前、優しいんだよ。

だからさ、別れた後も、ずっと好きなの。

もうこれ以上優しくしないで。
期待しちゃうから。

早く別の人見つけろよ、馬鹿。

あきらめきれないじゃんか。



矛盾だらけだ。
ごめん。





























もういいや。




いつか、いつか死ぬんだから。




きっと、誰もが望んだ死だよ。










いつかは、笑って死んでみるね。







最後の瞬間まで、宛メイトとおしゃべりして、ね。






























とりあえず、いじめられたかった。

いじめって、認めてほしかった。



最後まで読んでくれてありがとう。
拙い文章で、醜い文章で、ごめんなさい。

今日がみんなにとって少しでもいい日になりますように。