宛名のないメール

皆さま、正直に答えて下さい。

うつ病は甘えなんでしょうか？

私はうつ病患者なのですが、世間ではどう思われているか知りたい。

名前のない小瓶

133116通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

小瓶主です。
皆さま、優しいお返事ありがとうございます。

メンタルヘルスに関心ゼロのクソ企業に転職してしまい鬱を発症、リスカも再発し退職となりました。

メンタルヘルスへの偏見はまだあるとは思いますが、皆様のような方々がいて安心しました。

少しずつ治療して社会復帰しようと思います。

ななしさん

うつ病は甘え？誰が言ったそんなこと。でも俺はヘルプマークをつけてる人がいたら、自分にできることはないか、どうかゆっくり自分のペースでゆっくりでいいから無理せず歩んでほしいな。と思います

ななしさん

僕は甘えではないと思います。
心と体が疲弊している状態だと僕は捉えています。

ゆっくり休んでうつが軽減できることを願っています。

カコ

甘えではないです。
うつ病になる、ということはそれほど辛いことがあったからそうなると思っています(ちょっと文おかしいですが…)
僕はうつ病になったことはありませんがなりかけたことがあります。
先生が嫌すぎて毎朝吐き気に襲われるっていう感じの。
うつ病って言わないかな…？
まあ甘えって言ってる奴はその辛さを知らずに後々そう言ったことを後悔するでしょう。
自分ができるときにできる分だけ頑張ればいいと思いますよ。
しんどい時は休む！って感じのメリハリをつけてましたね。
気持ち楽になったって感じですけど。

うつ病は甘えではない。
甘えと言ってる人はその辛さを知らない。
これだけは事実です。(多分)
頑張ってください…！！

キングテレサ

小瓶主様、うつ病は決して甘えではありません、「心の病」なのです。

ななしさん

はっきり言います。
甘えじゃないですよ。

がんになった人に対して、甘えだ!って言いますか？言わないですよね。それと同じです。

ななしさん

小瓶主さんは、多分誰かしらの対象者や対象集団を念頭に置いて質問されているのではないかと思いますが、世間というくくりより、その人たちが「うつ病」にどういうかかわりを持ったことがあるかで、感じ方は違うと思います。

「うつ病」とは全くかかわりがない人、自身が「うつ病」の経験者である人、「うつ病」の家族を看てきた人、「うつ病」の同僚先輩後輩などが職場にいて直接的な関りがあった人、「うつ病」の友達がいる人、など、私が思いつくだけでも色々な人がいますから、一括りにはできないでしょう。

"うつ病は甘え"だと世間が思うかどうかといった考え方の裏に、世間に対する後ろめたい思いがあるのなら、あまり気にしない方が良いと思います。

ななしさん

甘えだなんて、1ミリも思いませんよ。条件さえ揃えば、誰しもがなりうるもの、心の風邪、みたいなイメージかな。…というと軽く聞こえるかもですが、風邪も拗らせば大病、場合によっては亡くなる方もいますよね。

今、休めていますか？

主さんが、心も体もとにかく休めて、元気を取り戻せると良いな。
会ったことも喋ったこともない方だけれど、私はとにかくそう願います。
どうか主さんが穏やかに楽しく暮らせる日が来ますように。

ちいかま

甘えじゃありません。
私は甘えだとは思わないです。

むしろ戦っているじゃないですか。

辛い気持ちやしんどい気持ちを抱えながら頑張ってますね。

甘えだという人の方こそ
おかしいと私は思います。

Tokia

うつ病は

甘えではないです

甘えという世間は頭がおかしいと思います

自分を正しいものにしたいのでしょう

絶対に甘えではないです

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

標語12 しにたくなる。初めての彼氏が出来た。私の発達障害も、うつ病のことも全部受けいれてくれて、ありのままを愛してくれた人だった。付き合って2年経った頃、彼が豹変して地球は窮屈なのではないだろうか 1日の中で1番好きな時間はお風呂から上がった後の時間どうも皆さん，私が指示待ち人間です。指示ないのにどうやって動くの？いつも友達に嘘ついてにこにこしてる私。それってほんとうに友達なのかな？何も話せない。何も相談出来ない。でも皆にとってはこれが最善。僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖い吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ異性への苦手意識を引きずりすぎて辛い。小〜高校での経験からずっと女性への苦手意識があります。それが最近周りの人だけじゃなくて、画面の向こう側に対しても起こるようになりましたつらいなあ。育児向いてないと思う毎日。もう疲れたと思っても逃げ場がない。死んでしまいたいと何回思ったことかずっと憧れてきたね。あなたの生き方に、その存在に。あなたの奏でる毎日が生きる糧であるように自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出るきっと大丈夫。大丈夫だよ。偉いよ。よく頑張ったよ。もう少し頑張れば楽にある。そう言って、昔の私を抱きしめたいこれは癖なのか、自傷なのか？私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。あなたに優しくされたいのに　わがままな私　本当はもっと愛されたくて　愛したくて

皆さま、正直に答えて下さい。うつ病は甘えなんでしょうか？