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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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買い物。最近ネットで注射器を買ったの、空気を入れて打ったらどーなるかなぁ、wwwまぁ、一発で死ぬよねwww
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最近ネットで注射器を買ったの、空気を入れて打ったらどーなるかなぁ、www
まぁ、一発で死ぬよねwww
首吊り、飛び降り、注射器の、手首深く切るか、入水もありだなぁ、
家の近くには幸い、高いマンションも、廃墟も、川も、なんでもある
これって死んでいいってことだよねwww
何時にしよう、
1月5日にする!!
俺が宛メに来て4ヶ月記念日。
最高じゃん。
次来るかわかんないけど、またねwww
遺書は後々小瓶で流すからwww
できたらひとりひとり流したいな
俺死んだらニュースに載るかもねwww
有名人になれるかもwww
かなで。『0』
131687通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
お返事した気になってて、送ってなかった…
ごめんね…
何書いてたか忘れちゃったけど、死なないでほしいって言う気持ちは覚えてる。
かなでが死んでしまったら、宛メイトみんな、悲しんじゃうよ。
なんとね、今は、1月5日を過ぎています!
このお返事書いてるとき、かなでは生きてるけど、届いた時にも生きててね。
生きていてくれて本当にありがとう。
かなでに出会えてよかったよ。
これからも、死にたくなったらかなでを支えるから。
私にできる限り、ずっと、隣にいるから、一緒に生きよう。
とわ(旧まいな
遅れてごめんなさい
お返事が流れなかったからもう一回
消されそうな所は省略するね
そんな事でニュースになってほしくない
もっと凄くて、かっこいいことがいいでしょ?
かなちゃんはすごい子なんだから、もっとすごいことで有名になれる。
だから、決して勘違いしないで
死ぬことだけが世間に認められる方法じゃない。
もっといろんな可能性を信じてみようよ
みんなは、かなちゃんが大好きだよ
私も。大好きだよ。愛してるよ。
またね。
楓佳、
かなで、私戻ってきたよ
まだ、死なないでよ
おねがい、おいてかないで
Tokia
死んで有名人になって何になる?
その名声を一度も体験せずに死ぬんやで
四か月記念日に死ぬなよ・・・
お願いだから、
自殺じゃない正しい死に方で、来世でも会おうよ
ななしさん
ここは、あなたの死を見送る場所ではない。
あなたを死なせないように、食い止めるための場所です。
死ぬほどつらくて苦しんでる原因を
一つ残らず吐き出してもいい場所です。
ここには死んだ事のある人間は誰もいません。
死が本当に苦しみから解放してくれるのかもわからないんです。
それよりは、ここに居て、
周りに苦しみを受け止めてもらいなさい。
あなたの知っている人、知らない人にも、
あなたを受け止めてもらいなさい。
死を選ぶ勇気よりも、
友達と共に生きる勇気の方が大きい。
人の死には悲しみしか残らないけど、
あなたの生には周りの人に喜びと愛が残る。
最近は返事が届くのにとても時間がかかっているようだから、これは届かないかも知れないですが…。
でもどうか、届いて欲しい。
どうか、どうか死なないで。
12/28
ねこ、 .
お願い。
もう私のこと嫌ってもいいから。
お願いだから、生きてください。
大好きなの!大切で、大切で、
心配で心配で眠れないの!!
プロフで話したけどあれ、ほんとなんだよ?
そんなニュース、見たくないよ。
遺書なんて流させるもんか。
待って。お願い。
くうん。
1月5日...
嫌だぁー!
もうちょっとじゃん、早いって、
あと、私の誕生日1月6日!
お願いだから、死なないで!
狐人
いやまじ笑い事じゃない。
死なないでよね?
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かなで。『0』さんの他の小瓶
久しぶりにきた。1年半、2年ぶりくらい??もうきっと知ってる子はおらんのやろなあ
くらげになります。ついに深夜徘徊で補導された。殴られた、痛かった。友達に物を借りてた。親に見つかった。蹴られた、なんでだろう。お父さんがイライラしてた
よる雫ymなんちゃらさんへ!
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
一生後悔しなきゃいけない 背負わなきゃいけない 謝ったってもう遅いんだ 取り返しなんかつかない 馬鹿だった 本当に馬鹿だった
どうも。チューバーです。 今回は金子みすゞさんの「私は不思議でたまらない」の僕が作ったオリジナルの詩です。 よかったら見てってください
無理すぎる。辛い 。無理 。今日は 学校回避なんとか できた 笑 !! でも 休みの 連絡した ときに 『いつでもおいで』って言われた
私の人生の選択。多分あそこでレールがはずれた。去年の12月仮病で休んだ。私は1回きりのつもりだったし、次の日も行けるって思ってた。でも、無理だった
私、最近自分が自分じゃなくなってきた気がしてます。というのも夏休みあたりまでずーっと「死にたい」って思ってたんですよ。でも最近は
ひねくれてちゃだめですか。好きな人に相変わらずひねくれてるなと言われました。私の何を知ってるのかなと思う反面、わかってるからの発言なところもあり
親子喧嘩の末に起きたこと。母親との喧嘩で初めて自分から警察に通報しました
あなたが好きだってこと100回言わなくてもわかってる
旦那の態度が明らかにおかしい
悲しくて下を向いている誰が今日、明日前を向けますように。みんなの幸せを祈ってます
色々しんどいよね、人生。私は周りから比較的愛されてるのかなって思ってる。少なくとも家族には。でもそれが辛い
愛されたい。甘えたい。そっと手を繋いで欲しい。ダメなわたしを、肯定してほしい。おかあさん。ねぇ、わたし、あなたに愛されたかった
あの子に生きて幸せになってほしいと願いながら、自分は死にたい気持ちでいっぱいでいる
誰か。もう、つらすぎる…全部嫌だ
なんでそんな頑なに生きていかなきゃなの?
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