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最近低浮上すまぬ。でも、正直、俺が死んだところで大したあれはないでしょ。世界は回るし、みんなは生きれる。一応7日カウント伸びたけど、それもどうだかって感じだよね
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最近低浮上すまぬ。
でも、正直、俺が死んだところで大したあれはないでしょ。
世界は回るし、みんなは生きれる。
一応7日カウント伸びたけど、それもどうだかって感じだよね。
-----
自分で歌った歌を自分で聞いた。
すぐに死にたくなった。
それだけの話よw
-----
宛メの人を嫌いになる?
んなわけないでしょwww
だって、ここは俺を救ってくれたんだよ?
まあ、今は最悪な選択肢の上に立ってるけどね。
俺はみんなが大好きだよ♪
-----
ちなみにあと26日っすね。
名前のない小瓶
129495通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
くうん。
増えてるのは、めっちゃありがとう
いや、生きれるけど、生きないよ
ついていくって決めたもん
大好きっていってくれた……
嬉しい………
ブーメランです
琉華
おぉちょっと増えてる
このままちょっとずつ
増やしていこうよ
自分の声嫌いだから
聞かないや笑
わぉ大好きって言われちゃった
勿論自分も睡人君大好きだよ
蒼音
たしかに睡人さんが死んじゃっても、僕たちには、ただ充メに来なくなっただけなのか、本当にいなくなっちゃったのか、それすらも分からないよ
でも
生きてて欲しいのは本当だよ
7日増えただけでも嬉しいし
もっともっと増やして欲しい
充メが睡人さんを救ってくれた場所なら
今も救うことはてできないのかな
僕は
睡人さんにいなくなって欲しくない
ねこ、 .
26...
そっかぁ
もうそんなに経つのか、、、
歌を聞いて死にたくなる
それはよくありますよねー
自分それ毎日やってるんだぁ
わりと傷ついてるでしょ
なんか
愕然とするってかんじ?
結構っていうかめちゃ悲しいよねぇ
大好き?
それじゃ死ぬのやめて
できないでしょ?
ごめん無責任だね
生きてなんていうの
メイワクだよね
ほんとに辛くて言ってるはずなのに
ごめん...
でも、いつも、
死ぬのをやめてくれたら
なんて思っちゃうんだ
私はあなたがほんとに大事で
ほんとにだいすきで
ほんとに尊敬していて
今もほんとに泣きそうなのに
いつもきみの役に立てない。
ちいかま
私も睡人が大好き。
Tokia
とう!
魁斗、ただいま戻った
いなくなって二日で帰ってきたぜ
すまぬ暉翔のためにいなくなったんだけど
睡人のために帰ってきたぜ
睡人、一生のお願いをするぜ
死ぬなとは言わない
カウントを
3億
増やしてほしい
ごめんちょっと盛った
せめて
30万(約一生分)
増やしてほしい
そうすれば
カウントがゼロになるのは
平均寿命が過ぎたころだからね
一生のお願いだ
とにかく、今は生きろ
一個聞いてもいいか?
何にそんなに苦しんでる?
理由がわからないかもしれないけど
大体でいいから答えてほしい
じゃあ
また
そらぴ
睡人さんが死んじゃったら…僕本当に泣いちゃう……w
僕!!睡人さんのこと大好き!!
死にたいくらい辛い思いしてるのにごめんね………。
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小瓶主さんの他の小瓶
宛メの人たちのことを「宛メイト」と呼ぶ案を出してみる。語感良くない?流行るといいなぁって。
「愛」という呪縛。俺を生かしている物。俺はこいつに生かされている。いつから。いつから、俺は「孤独」を嫌ったのだろうか
ただの俺の考え。批判は受け止めるよ。昨日俺が思ったこと。宛メって、相談所としてはいいけど、「SNS」としては、フィルターバブルすごすぎてどうかと思うよね
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
私の人生は空虚。人と関わるのが壊滅的に無理でした。
怖い助けて。弟が大声で怒鳴られてる。次は私かもしれない。何も悪いことなんてしていないのにそう思う
結局人間が1番怖い。何で、いつからこんな人間になったんだろ自分。どこで道間違えたんだろ。人間なんていなければいいんだ。私も例外じゃない
もう、この世には居られない!兄家族から人間じゃなくて化け物なので死んだほうが良いと良く言われます
上司が怖くて萎縮してしまう。入社1日目に、メモを取ると怒られた。理由も聞かずに叱る。赤文字太文字叱責の紙、すぐ私のことだと気づいた。朝礼でみんなに知られてしまった
わたしの心の中身がすこしと、友人に送りたかった3年分の汚いラブレター
どうしてもあいつ等が許せない。主犯も許せないが、そいつのことさえ裏切るお前らの頭…。
期待して傷つく経験が度重なり、どうせ無理だと諦める癖がついてしまった。優しくされても裏があるのでは? 信用することもできない
まじで . しんどい。朝 . 起きてるけど動けない。肩が重くてだるい。ずっと . 止まっていたいよ。生きるのは怖いよ。壊れていく自分が怖いよ
なんとか生還。気持ちがやっと落ち着いてきた。こんな私でも助けてくれる人がたくさんいて、新天地になるけど仕事を続けられることになった
生きてる意味ってなんだろう。自分は統合失調症でたまに幻聴、幻覚が見える日がある。症状が酷いと肉の壁が見えたり目が沢山見えてとてもじゃないが外を歩けない
本当に志望校行けるかな
さよーなら。さぁ、私は誰でしょう。
生きたくない。いつ死のうかいつにしようかってずっと迷ってる。彼が亡くなって今日で49日、本当に今日亡くなったのかすら分からない、私も早く後を追いかけたい
「男らしさ」や「女らしさ」はよく問題されているが、「自分らしさ」というのも同じようなもんかもしれないなと思う
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