大好きな母方の祖父の葬式が済んで一日経ったけど、死んだのが信じられない。死んだのは分かるけど、、死んでないもん。ってなる

大好きな母方の祖父の葬式が済んで一日経ったけど、死んだのが信じられない。肺がんで手術して、また転移してで、最後は喋る事も上手く出来ずジェスチャーと筆談。祖父の家に小学生の頃よく預けられてた。大きくなっても家が近いから良く遊びに行ったし病院の送迎もしてた。だから思い出が沢山ある。祖父はお茶目で、私を車に乗せて私有地の中を手を離して運転してみたり、たまたま見つけた古いお金を見せたら、これは俺が作ったんぞ！って嘘ついたり。まだまだ本当に沢山思い出がある。凄く楽しい。凄く凄く大好き。。死んでしまって葬儀場に着いてからずっと祖父に引っ付いてた。見てたら起きるかもって思ってた。でも起きないし、触っても冷たいし、最後骨になったのも見たけど、まだ受け入れられない。極楽浄土に行った。ってお坊さんが言ってた。極楽に行けたならそれは嬉しい。だけど、どうしても死を受け入れられない。父方の祖母が私が元気を出さないと、天国に行けないよ。って、元気を出して。元気を出さないと、私が泣いてるからそれが気掛かりで天国に行けんよ。って言ってくる。
無理なんよ。私にとって大事な人を初めて亡くして、元気出せない。悲しい辛い寂しい信じられないもん。死んだのは分かるけど、、死んでないもん。ってなる。いやだ！って無駄に叫ぶし、悲しい。涙が止まらん。
文字に起こしたらなんか変わるかと思ったけど変わらない。死を受け入れられない。じぃちゃんがこの世から居なくなって、ばぁちゃん家に遊びに行ってもいつもの所に居なくて、病院の送迎も無くなって、病院にお茶を持って行く事も無くなって、車の後ろにも乗ってない。いやだそんなのやだ

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

見えない会えないなら海外も同じ
いつかまたどこかで会いたいね

ななしさん

嫌だよね。
悲しいし、寂しいし、実感だって沸かないよね。
受け止められないよね。
それでいいんだよ。

お婆様は、きっとあなたを励ますためにその言葉をかけてくださったのだと思いますが、あなたはまだお若いようですし、大事な人が亡くなる経験も初めてですし、大好きな大好きなお爺様だったのですから、すぐにはそれを受け止められなくても当然だと思います。

ゆっくり、ゆっくりと、長い時間をかけて受け止めていけばいいですよ。

私もね、何ヵ月たっても我慢しても涙が溢れることもあったけど、みんなの前ではグッとこらえて、一人になったときに思い切り泣いてました。
数年たってもふと、悲しくなることもあったのよ。
でも、今では穏やかに、楽しかった思い出を思い返す事が出来ています。

とても素敵なお爺様だったみたいですね。
あなたもきっと、お爺様との素敵な思い出を、穏やかに微笑みながら思い出せるようになりますよ。
今は辛いよね。
泣いてもいいし、存分に悲しんでいいよ。
しっかりと悲しむことも、立ち直るための要素だからね。

お爺様、「俺はちゃんと天国行くから、心配しないでゆっくり受けとめたらええよ。ちゃんと天国から見守っといてやるから安心せぇ」って、きっと思ってらっしゃいますよ。

辛くなったら、また話しにおいでね。

ななしさん

初めてご自分の大切な人がいなくなり、辛いですね。周りは「あなたが泣いたら天国に行けない」と言いますが私はそれで良いのではないかと思いますよ。手のかかる子ほど可愛いと言います。思い出す度に泣いて良いです、それだけあなたが慈しまれた日々があった証拠。痩せ我慢してもおじいちゃんの心配は変わらないでしょう。たくさん泣いてください。しばらく経てば必ず温かなきもちになる瞬間が訪れます。その時はあなたが一人でも進めるタイミング。傍にはきっとおじいちゃんがいますよ。

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姉が人が買っている食べ物や飲み物を勝手に食べます。注意しても治りません。せめて食べてもいいが、買ってこいと言っても買ってきません。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに幸せにするのがたとえ自分じゃなくてもひとり言かもしれない。毎日がいやすぎる。毎日が憂鬱。毎日が辛い。毎日が地獄。毎日毎日助けを求めようとする。でも、宛メにいると安心するどうしようもない不安感が襲って来て、それが消えてくれないです。『苦しんだり悩んだりするのが好き』だから、悩みや苦しみを自ら招いているようにしか見えない人がいる本当は自分の気持ちに嘘つきたくないのに、強がって素直になれない。あなたがどれだけ私の心を占めているのか分かってしまうから、紛れもない事実だから。いろんなことに傷ついて苦しくなる記憶力少なすぎて嫌になる。メモとか取るけど積もれば辞典になる。把握なんて出来ない。死にたくないけど、生きていたくもないねってはなし。え、むつ氏特装版売るんスカ？先着100名サイン付き？欲しいに決まっとるがな...んなもん。何でだろう。最近見た人全員、顔に傷があった。私の目がいけなかった、全員同じ傷を持ってるように見える早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。望まれるような人間でなくて、ごめんなさい。初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。小説「大切なもの」＃3萌希の過去