死にたいです。PMDDの症状が重くて、「休みたい」と言ったら、「自分でコントロールして」と言われました。コントロールできてたらこんなに苦しんでないし

死にたいです。
PMDDの症状が重くて、「休みたい」と言ったら、「自分でコントロールして」と言われました。
コントロールできてたらこんなに苦しんでないし。
さっき過呼吸になるくらい泣きました。
声を出して泣いたのなんていつぶりだろう。

PMDDかもって話したけど、心配かけないように、「生理前は悲しくなって、勝手に涙が出てくる」ということしか伝えていません。
生理前に死にたくなるとか、自分が嫌いになるとか、趣味が楽しくなくなるとか、傷つきやすくなるとか。
全部隠して、泣くときもこっそり泣いて、どんなに辛くても塾とか学校行って。
なのになんで。
どうしても辛くて休みたいって言ったら、そんなこと返されなきゃならないの。

わかってます。
自分が今とんでもなくわがままで、自分勝手なこと言ってるって。
でも書いてる今も涙が止まんない。

いつだったかな。
中3のときかな。
不登校のときに、お母さんがHSPの本を買ってきたんです。
「こかげは違うと思うけど」って渡されて。
最初は何も思わなかったです。
自分でも一時期、「私は違う」って思ってたから。
でもHSPのことを知れば知るほど、「これかもしれない」から「絶対これだ」に変わっていって。
でもお母さんは今も、HSPじゃないって思ってるんです。
わざわざカミングアウトすることじゃないし、って思って言ってないけど、私とお母さんの間の認識のずれが大きくなっていって。
だんだん辛くなってきて。

お母さん、過保護で心配性で。
わがままだけど、心配されるのが嫌で。
でも、理解されないのも辛くて。

結局、生理前はいつもSNSに頼ってます。
中3のときにSNSで失敗したくせに(仲が良かった子にブロックされました。心当たりは全くないけど、裏切られたって書いてありました)、またSNSを始めたり、ネッ友を作ろうと思ったり。
でも最近、生理前じゃなくても、読書が楽しめないんです。
なんでかな。

何もしたくない。
何もしようと思えない。
生きたくない。
学校も塾も休みたい。
しにたい。
つらい。
楽になりたい。
私なんていなければいいのに。
しにたい。

今日も薬飲んだのに、これなんです。
なんだろうな、きえたいな。
みんな私のこと忘れてくれればいいのに。
私も忘れたい、何もかも。
自分が嫌な人間だってことも。

今日塾を休んだら、3回目になります。
3ヶ月で3回って、やばいですよね。
塾の人にどう思われるか不安。
嫌われるかどうかっていうより、価値のない人間って思われるかが不安。
いつもそう。
嫌われるのが怖いんじゃなくて、捨てられるのが怖い。

お母さん、お金が絡むと怖くなるから(お金の大切さを知ってるっていうことだと思う)、塾は辞めさせてくれないと思う。
「せめて払ってる分は受けて」ってなると思う。
その前にお説教されると思う。
でも払ってる分やろうとすると、高3になるまでは辞められない。
つらい。
しにたい。
いつも捨てられないかヒヤヒヤしてて、ヒヤヒヤするのにもう疲れた。
捨てられないように頑張ることに疲れた。
「できる子」と「できない子」のどちらかに分けられることにも疲れた。
大学生のチューターさんとか、塾の人とかみんな、心の中が「できる子」と「できない子」に分かれてて、どっちに分類しようかなって、そんな風に見られてる気がしてたまらなく疲れる。
検索しても私みたいなパターンって全然いなくて、“一般的には”の例の中にないから、説明するのが難しいけど、こんな感じだと思う。
でも私をHSPって思ってないお母さんには、説明するだけ無駄な気がする。

あぁちょっとすっきりした。
聞いてくれてありがとうございます。