嫌われたい。構わんよ。私は嫌われ者でも。すべての人に好かれるわけない。私がこれから目指すべき人物像は「嫌われ者」なんだ。私はあまりにも優しすぎた

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死にたいと言っても誰も助けてくれない。万が一死ぬ時でもそう。 みんな当たり前のように強く生きてるように見えるのに、悩み事を抱えて生きているということが信じられない。 みんな悩んでる？何人の人たちが今ﾀﾋにたいと思ってる？街ですれ違った人はみんな悩んでなどいないのか？自分以外の人たちが、まったくストレスフリーの毎日を送っているのか？ 昨夜からカモミールのフレグランスを使用しています。 毎年この時期は次年度が不安なのに、なぜか今年は大丈夫な気がしている 嫌いな人間の特徴 当たり前のような幸せ 友達に嫌われたくないし誰かに凄いじゃんとか周りから見て自分が好印象でいられたかったのでずっと頑張ってたはずだけど最近なんで頑張るのか分からなくなってきたし死にたくなってきた 5時間睡眠だけど、そんなに疲れた感じはしない、久々の早朝覚醒。ラジオはやっぱり専用機で聴きたい……そんなはなし。 死んでいればよかった なんとなくしにたい。しにたいって言葉であたまの中が埋まる。大したことないのに、なんてことないのに、そう言い聞かせても抑えられない わ、分かってたけど…！それでも私のことを誰も離してない…！ってなったけどあたりめぇだわ。自己中乙。 しにたくなる。初めての彼氏が出来た。私の発達障害も、うつ病のことも全部受けいれてくれて、ありのままを愛してくれた人だった。付き合って2年経った頃、彼が豹変して 悪気はなかったのに謝ったのに許してくれない。謝られても許すか許さないかを決めるのはその人だと思う 消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思う 疲れた。 この間の精神科の通院で『ボディスキャン』なるもののお話を先生にしていただいたのですが……マインドフルネスと関係があるというか、マインドフルネス瞑想の一種(？)なのですね この世に未練がない。今生きているこの世界への執着があまりにもない。なんで生きているのかわからない