もう、もう、無理です。ずっとずっと、置かれた場所でできることに全力を尽して、生きてきました。でも、もう、無理です。逃げ場

もう、もう、無理です。
ずっとずっと、置かれた場所で
できることに全力を尽して、生きてきました。
でも、もう、無理です。
逃げ場にした場所で干されて。
どこ行っても利用されて。
利用しないでくれると思った人に頼ったら、モラハラするようになって。
家族からは虐待、一生懸命生きたって行く場所もない。

何かに夢を見るのも疲れました。
全部潰えるのに、もう夢なんて見たくもない。

誰かを好きになったって、
どうせ雑に扱われる、利用されてポイされて終わり。

私には何かに才能もなかったし

才能を磨けるだけのゆとりも、場所も
ありませんでした
そういう場所ができそうになると、
面白いくらい奪われる。

そんなの甘えだとか、
そんな訳ないとか、
好きに言うなら言ってくれていいです。
事実なので。
きっとこの辛さは、
同じ境遇にいた人にしかわからないし
下手をしたら私にしかわからないかもしれない

2年くらい前までは
私もなんとか、夢を見れてました
実家を出て。
新たな人間関係を作って、
新たなことを始めて、そしたら、きっと少しは変われる
新たな場所ならまだ何かできるかもしれない。

もう、もう、良いですか。終わって、楽になりたい。

ありもしない未来に期待するのも、
何もない今に幸福を見出そうとするのも
違和感感じるものに無理に見ないふりするのも、
疲れてしまいました。

死にたい。ただ、死にたい。
もう、楽になりたいです。
この人生から、解放されたい。
抗うつ薬でその場しのぎなんてもういらない。

終わりたい。早く、終わりたいです
コロナで死ぬ人の代わりに死にたい。
どうせ私なんて、誰にも愛されないなら
死んでしまったほうがいい
愛されて必要とされてる人に命を譲ったほうが
何倍も役に立てる

名前のない小瓶

119685通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

ユキノさんへ、ご実家ですか？と書いた主です。

生活は自堕落でいいんです(キツイ言い方でごめんなさい、あえてわかりやすい表現がいいので)

業務スーパーや特売、レンチン、アルミ箔、ラップを活用してください。
食器は使わずにアルミ箔やラップをお皿変わりに代用、部屋の掃除も月１回で十分、

ななしさん（小瓶主）

二通目さん
お返事ありがとうございます。
実家は去年出たのですが、毎日やらなきゃいけないこと
生活が自分が動かないと回らないことに疲弊しきっていて
友人を頼ったところその相手に立て続けに裏切られ
もう絶望しかないなと言う状態になっています
転居を繰り返してきたため現実世界で頼れる知人もほぼおらず
大学の公的支援にしがみついてなんとか生きている状態です

私もいつかそういうふうになれるかなと希望を持って生きてきましたが
どこを向いても絶望を突きつけられるのでそろそろ限界が近そうです

ななしさん（小瓶主）

身も蓋もないお返事をしかけて辞めました。
生きてたいのは小瓶主さんの方だと思うから
いつか自分にも同じ言葉かけてあげてね
私には、私の生きることを望む人はもういません(多分)
だけどネット越しでも全然知らない人でもいいからその言葉が欲しくてこうやって投稿するくらいには
生きてたいんでしょうね、本当は
死にたくないですがもうだめだなと言う気持ちが強いです。
柊さんは少しでも楽になれますように
私は、多分もうだめです

ななしさん

ご実家ですか？
成人されているのでしたら虐待されている家から出て下さい。

私も幼少期から酷い虐待を受けていましたよ、実家をでてようやく息ができるようになりました、色々な呪縛も溶けて、食事が美味しいと感じるようになり、お洒落って楽しいんだと知り、音楽っていいなと思えるようになり、感情を出して笑える暮らしをしています。

小瓶主さんもそれだけ書き込める強いパワーを持っているのですから幸せになれますよ、ファイト。

柊夕妃

死にたいって思ってる小瓶主さんへ。

貴方は、どうして死にたいと思うのかな？
いじめ、虐待、仕事、人間関係、色々あります。

でも、貴方を大切に、している人は、必ずいるよ、貴方が、見えてないだけ、まだもう少し頑張ってみてほしいです。

これは、私から貴方に送る
一つだけの命を、救いたいから送る
言葉です。

死にたいって思ってる私からこんなこと言われても説得力ないですよねすみません

だけど私は皆さんに生きててほしいって思ってます。

辛いとき、また小瓶を流してください。
貴方の弱さ魅せてもいいんです。

ここには貴方を否定する人は居ませんから
だからだからもう少し頑張ってください！！

今まで辛くても頑張って来れたんです。
辛くても生きててくれてありがとう

小瓶主さんの他の小瓶

相互さんへ。お久しぶりです。多分相互さんには名前がわかってると思うので…名乗るのは文の最後にします。もしかしたら書かないかも。笑 1度でいいから誰かに助けてほしかった普通の人は、家で育って外に出て社会に適応して生きれば良くて。私は親を育てて、メンタルケアして、自分は社会に適応できなくて体調崩したら誰の金で生きてんだって脅されて

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あなたが好きだってこと100回言わなくてもわかってるどうしろと…😭 何もかも全てに対して疲れた昨年、子供と無理心中しようとしました。その事についての後悔の気持ちとその後の経過、これからの不安について吐き出させてください。自分はかなりの暑がりで、ここ数日はもう寝苦しさを感じているくらいです。眠ることが好きなので、快適な睡眠の為に、そろそろ寝間着も布団も春仕様に変えようと思います。多重人格なりて～(途中から話が脱線します) 前に大切な人を傷つけてしまった話彼氏と電話して、電話切って、「あぁ、もし別れたらこうやって電話して、最近のいいこととか愚痴とか話せる人がいなくなっちゃうんだ。嫌だな。寂しいな」って思った友達と上手く行かなくて疲れちゃった。自分にとっては大事な友達だったけど、少し距離を置きたいって言われてしまった僕の本心はどこにあるのだろういつも選択を間違える。時間は無限じゃないのに否定されたくない。肯定されたいです。私は人一倍傷つきやすいのに平気で他人を傷つけます！私は人の悪口を平気で言います！でも自分が言われると酷く落ち込みます。なんでゴミだってなんで要らないって誰も言わないの？なんで否定しないの。ここも現実も甘えさせ過ぎだよ。甘えてるのは自分かそうか最低なゴミクズ消えろつかれた。今年大学２年生になる男です。今のところあまり不自由な点はないですが、自分は必要な存在なのか、自分いなくてもいいんじゃないかと思ったりします自分なんかがいない方が仕事が回るし早く終わらせるしいない方がいいと毎日毎日毎日つきつけられる。早く死んでいなくなったほうが周りのためなのにそれすらできない

もう、もう、無理です。ずっとずっと、置かれた場所でできることに全力を尽して、生きてきました。でも、もう、無理です。逃げ場にした場所で干されて