宛名のないメール

親も友達も彼氏も
みんな側にいるのに
どうしてこんなに孤独なの？

楽しいことも嬉しいことも
沢山あるのに
どうしてずっと悲しいし寂しいの？

自分がわからない
何にこんなずっと苦しんでるのか
どうしたらこの辛さから解放されるのか

大人になってまでこんなんなんて
ただのワガママなのかもしれないな
こんなに恵まれた所にいるのに
嫌なことから逃げてるだけかもしれないな
やらなきゃならないことは沢山あるのに

もう自分やだ

名前のない小瓶

119287通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

幸せが壊れてしまうのが怖いんじゃないかな？
私も彼氏がそばにいてくれたときも
孤独が消えなくて
困らせたりしてしまっていたよ

中々難しいかもしれないけど
わたしもちゃんとできてないし、、

今周りにいるひと、あるものに
感謝することができたら少しだけ
何かが変わってくるかもしれないよ！

ななしさん

私も同じです！

親も彼氏も親友も子供も居る、
シングルマザーです。

でも何か心に穴が開いてるようで、
ふとした時に寂しさが溢れます。

コロナになって余計そうです。
孤独感が半端ないです。

やちまる

自分の心の声が聞こえなくなっちゃったんだね
心の声が大きくなりますように◎

ななしさん

私もずっと
「寂しい」と思いながら生きてきました。

高校生ぐらいの時からでしょうか。

家族にも友達にも恵まれ
彼氏と呼べる人がいても寂しかった。

結婚して子どもが生まれても
寂しいという感情が消えることは
ありませんでした。

ある時人のオーラが見えるという人に
会った時
「どうしてこんなに寂しいと思ってしまうのか」と聞いてみたところ

「それはあなたが誰に対しても心開いてないからだよね」と言われました。

ハッとしました。

私が寂しいのは私のせいだったのか・・・

妙に納得でした。

自分のせいなら仕方ないという諦めが
少し私を楽にしました。

小瓶主さんの辛さはまた別のものかも
しれませんが
辛さから解放される日が
早く来るといいですね

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。音羽の過去みたいな、今まであった辛いこと早く病死か事故死したい。お金なくて子どもに迷惑かけてる 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない好きな人に手紙が書けない死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたの最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じる憧れの人に心を支配されたような…私には小さい頃から空想癖があります。空想の内容は主に、自分が憧れの人とか推しに認められるような人間になって、仲良くなって、みたいな私の人生ってなんだったんだろう。頑張ってきたはずなのに。明日で人生が終わるかもしれない。私のせいで、子どもにも親にも迷惑かけてしまった Twitter(X)をやめた心境愛を食し悪を出すいつも心に何かが絡まってる感覚がある。何か他に好きなことをやっている時なんかは忘れられる事が多いけど、夜寝る前なんかはいつも思い出すリスカだって3ヶ月してないし死にたいって思ってもまだ生きてるし、早く壊れてほしい死にたいわけじゃ無いけど、とにかく色んなものから逃げたいし色んな人の記憶から消えたい。自分の存在が無かったことになれば良いのに何かもにょる飲食店の話

親も友達も彼氏もみんな側にいるのにどうしてこんなに孤独なの？楽しいことも嬉しいことも沢山あるのにどうしてずっと悲しいし寂しいの？