宛名のないメール

元気でやってますか…
私は痛む古傷を騙し騙ししながら、頑張っています。
きみへの送金が、後半年となってしまいました…

9月には、宮城県へ行って来ます。
「何故、宮城？」
と思うだろうね。

先日、震災から10年の特集番組を観ていて、必死に祈る女の子の姿に、当時、同じ年頃だったきみが重なりました……

また子どもの笑顔が見たい

しかし、その想いは周りに伝わらず、人をあてにし過ぎ、頼り過ぎた報いか、空回りし続けた結果、人との繋がりを断つようになってました。
すっかり気落ちしてしまいましたが、きみの笑顔のおかげで、踏み出すことが出来ました。
すると、特に宮城県からの情報が、次から次へと舞い込みはじめたのです。
『おかえりモネ』という新番組が気になっていたのだけど、特集を観たら、主人公が吹奏楽部にいたころ吹いていた楽器が、なんときみと同じサックス！

宮城県石巻市と女川町をモデルに書かれた原作のアニメ映画『漁港の肉子ちゃん』
予告編で流れる歌に惹かれ、フルで聴いてみたら…

きみとの思い出が次から次へと、どんどん、どんどん溢れてきて、みっともないくらい泣いてしまいました。

覚えているかなぁ……

トラックの助手席に乗せて、一緒に運行に出た時のこと。
おもちゃ箱から持ち出したマイクを手にし、足を組みながらカッコつけて歌う姿に、「何処で見て覚えたんだァ？」と苦笑しつつも、日々成長してゆくきみに、ちょっと淋しさを感じました。

どんな子が歌っているのだろうと調べてみると、驚いたことに幼いころのきみにとてもよく似た女の子でした。

長い長い坂を登って
後ろを見てごらん誰もいないだろう
長い長い坂をおりて
後ろを見てごらん
皆が上で手を振るさ

似ているから感情が入りすぎただけと分かってますが、きみから、そう言われたような気がします…。

私は、きみに、どれだけ種を蒔けたのだろう……

道行く子どもたちを目にすると、そう思います。
何かのきっかけで、ふと思い出が蘇り、「そんなことあったなぁ」と、クスリと笑ってもらえたら嬉しいなぁ…

その想いを胸に、この先、出会う子どもたちに種を蒔いていきたいのです。

そして、いつの日か、きみがそんな私を知ることがあった時……

「昔と変わってないじゃない」

と笑ってもらえたら……

あ…

また一つ、思い出しました…

「今度からお父さんのことを“父上”と呼びなさい」
と言ったら、きみはケラケラと笑って、
「あはは、チチウエぇ～！」
と言ってたっけ……

こんなこと言うと、
「オヤジだぁ～」
と笑うでしょうね…

そう……

私は親父なんですよ

きみの。

“昼庵吞”主

118816通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

“昼庵吞”主

（小瓶主）

御心遣いありがとう。

…早いもので、後半年となりました。
娘を想わない日はありませんが、いつまでも塞ぎ込んでばかりでいるわけにはいきませんね。
娘も私も生きているわけですから……。

今、まずは地元の公園でのデビューに向けて、時には自分のお尻をぶっ叩きながらの準備中です(^^;)ゞ

やっぱり自分は子どもの笑顔が見たい！

幾度となく、もうやめようと考えてきましたが、その想いだけは捨てきれませんでした。

…だったら、やれるとこまでやってやろう、と。

大事なのは、出来るか、出来ないかではなく、やるか、やらないかなのだと、改めて自分に言い聞かせてます。

ポリポリ…、「わア～っ！」という“歓声”と、「おおーッ!!」という“喚声”が聴きたいんだよなぁ…ｸｲｯ

夢への翼は、喚声だし…ポリポリ

シャボン玉をやるなら、歓声と喚声の両方が聴けるほど、ハデなものにしたい！…グビッ

ウィっ(*⌒∇⌒*)
うーむ、酔いが回ってきたかなァ…

あッ！
これならハデで、面白いぞッ！(*｀▽´*)=b

ありがとう、美味しい漬け物のおかげで、ステキなアイデアが閃きましたよ。

ななしさん

こんにちは。

今日は縁側は遠慮させていただき、でも、戸口でお二人の大切な時間を垣間見て、ついついもらい泣き。
最後の最後で、もう大泣きです。

こんな大事な小瓶に、こんなヤボなお返事すみません。
でも、娘さんにこの気持ちが届くといいなぁと、勝手に思ってしまいます。
いやいや、違うか。ふっと思い出してクスッの方がいいんですよね。うんうん。

ヤボついでに、初なりキュウリで漬けた浅漬けが美味しくできすぎたので、ちょっぴりお裾分けです。
もう、冷酒でもクイーっと、飲んじゃってください。
(私はゲコなので冷酒のチョイスがあってるか分かりませんが(^^;)

では、お邪魔しました。

“昼庵吞”主さんの他の小瓶

古い映画です…『この森で、天使はバスを降りた』 “書界”放浪中……”書界”を放浪してると……書界って、私が作った造語なんですが、本の世界、つまり読書をしてると、時折、今の自分への“言葉”に出会うことがあります “書界”放浪中……先日、話を聞いてくれるという、素敵な古本屋を訪れ、精神科などには行かずとも、ここがあるではないかと兆しが見えたようです

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

首を絞めた。久しぶりだ。昔アンバンした時のような感覚を思い出した。娘がまた鬱になったようで、語りかけてもアクションがないのでラインで話そうと試みたがスルー心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいで高校詰みかけてる私は女だけど、メイクが好きじゃない。女の人として生きるのが本当に向いていないと思う。綺麗な顔や肌をしているわけでもないのに、メイクをするのが嫌い生きてる意味ってなんだろう。自分は統合失調症でたまに幻聴、幻覚が見える日がある。症状が酷いと肉の壁が見えたり目が沢山見えてとてもじゃないが外を歩けない親と喧嘩しました。電話が嫌い。ものすごく嫌い。それなのに、それを知ってるのに電話をかけろっていうのなんで？やる気がでなくて後回し、締め切りが守れない、スケジュールを立てて行動できない、それをずっと治さないまま社会人一年が過ぎた私のこと、どう思っているのかな。私は立場上、色々な人と接しています。その中で自分を保つのはとても難しいことです。好きな人のことも好きと言える場所は限られています気持ちを落ち着かせたい。最近ずっと上手く切れない。スッキリしない。包丁にまで手をだそうとしている自分が怖い……。そういえば中学生の頃は悩んだりしてなかったな…たまにあの頃は良かったなぁって思い出すこともあります完成されたステキな小瓶に、余計な文字は必要ないと思ったから。本日もはじめに、ひとつ。つぶやきをしつつもうすぐ4月。親も、緊張する。『違いに優劣はない』なんて言われても殴り書き。自分は早く周りの人から見放されたいんだと思う。社会からも家族からも見放されて、居なくなる理由が欲しいんだと思う

元気でやってますか…私は痛む古傷を騙し騙ししながら、頑張っています。きみへの送金が、後半年となってしまいました…9月には、宮城県へ行って来ます