僕は
親から
能力もない
取り柄もない
何もできない
気の利かない
役立たず
愚図
デブ
ノロマ
鈍臭い
根暗
馬鹿
打たれ弱い
心がない
薄情
ひねくれ
天邪鬼
イカれ
キチガイ
情緒不安定
社会不適合者
今まで一度も努力してこなかった
お前の努力は努力のうちに入らない
誰もが当然やってる量より少ない
今の会社に務められるのは
周りのレベルが低いだから
仕事できるうちに入らない
構ってちゃん
目立ちたがりや
自意識過剰
わざと虐められるようなことをして
注目を浴びたかったんだろ
私が同級生ならお前を虐めてる
虐められるのはお前が悪い
良いようにこき使われるのはお前が悪い
周りのレベルが低いのはお前が悪い
何事においても全部お前が悪い
お前が男の子だったらよかった
女の癖に可愛げがない
愛想がない
態度が悪い
身体が弱いんじゃなくて大袈裟なだけ
過呼吸も頭痛も胃痛も熱も
お前の症状は全部気のせい
私がキツイのは病気だけど
お前のは気のせい、ただの我儘
成績が良くても、いい気になるな
悪くなれば、恥晒し
お前は環境に恵まれてるのに
なぜそうも卑屈に育ったのか
実家に居られることをありがたく思え
そういうことを、日常的に言われて育ちました
親の機嫌が悪いときは
暴力や怒号も飛び交う
そんな、｢普通の家｣でした
僕は概ね、上の通りの人間だと思ってます
誰がどう言おうと
一番長い間、一緒に過ごす親が言うのですから
覆ることはないでしょう
覆ることはないです
優しい言葉をかけられても
嬉しくなかったり
ピンと来なかったりするのは
｢誰のこと言ってるんだろう...？｣
と、考えてしまうからだと思います
優しい言葉が意味してるのは全部
僕が作り出してる｢表面上の僕｣のことで
きっと僕のことを言ってるわけじゃない
そうやって
良いことにも悪いことにも蓋をして
全部聞こえないようにしないと
僕が僕のままでいるのは
難しくて
良いことを聞くようにしたら
悪いことも聞かなくちゃいけなくて
でもその全部を聞いちゃったら
理解してしまったら
僕は
僕は...
......
僕の家族は普通の家族です
これが普通として育ってきました
僕にとってはこれが普通です
僕の家族は良い人たちです
お母さんも
お父さんも
お姉ちゃんも
みんな
優しくていい人たち
優しい人が
それはぎゃくたいだよ
っていって
ぼくを
いちどこわしたから
僕の家は普通なんです
僕がダメな子なのも普通
それが当たり前のこと
だから言われても苦しくない
僕がいい子なのは間違いで
みんなが見えてるものが嘘で
だから
僕は平気なんです
やさしいひと
こわいね
いやだね
こんなはなしききたくないね
ごめんなさい
僕の家族は
みんな仲良しの
素敵な
普通の家族
僕はダメな子
肯定しなくていい
でも、否定しないで
これが
今の僕だから
今の僕が否定されたら
今までの僕まで否定されちゃう
今までの僕が違うなら
僕は
なんとも、おもってなかったのに
いたい
こわい
ぜんぶ
かえってきちゃう
やだ
ちがう
ちがうの、ぼくは
だから、わるいこでいいんだ
僕が
今の僕を
自分で否定できるようになるまで
今の僕が
本当の僕
怖い
こわいよぅ
みんながぼくをこわそうとする
111780通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
こんにちは、僕です
僕は元気なのでお返事書きます
皆さん、お返事ありがとうございます
僕に
｢ごめんなさい｣はいらないです
僕も、ごめんなさいって思います
でも多分、ごめんなさいは、いらないのかな
って思います
だって、多分
僕も、悪いことしてないし
皆さんも、悪いことしてないです
僕の小瓶
決して明るい話ではないから
心配してくれたり
他の人と違う？考え方だから
なるほどって思ってくれたり
色々あって、いいと思います
僕は、嬉しいです
別の子が
僕の考え方を
自分を肯定するやり方のひとつ
って言ってました
多分、僕は、このやり方があってて
でも、他の人にはあってないこともあって
だから、やさしいひとが言った言葉も
僕とは違うやり方で
僕を肯定？しようとしてくれたのかなって
ただ、僕は、それを受け止められなくて
それは、悲しいことだけど
誰も悪くなくて
悪くないけど、ごめんなさいってなるから
僕も、皆も、ごめんなさいってなっちゃって
...ん〜?
んと、そんな感じです
お話、聞いてくれて
ありがとうございます
責めてるわけじゃないんですね！
よかったです、、
勝手に勘違いしてごめんなさい、、
そっかぁ…そうだよね…。
ありがとうございます、伝えてくれて。
わたしも、親を亡くしてるの「可哀想」とか言われて「？」ってなるしな……
自分のこと書いてごめんなさい。気にしないでください。このお返事は(私がただ一方的に)お礼を言いたかっただけなんです。
気づかせてくれて、ありがとう。って。
僕です
一通目さん
えっと、ありがとうございます
僕も、勘違いしてごめんなさい
どうしても
いろいろ悪く考えすぎちゃって
人の言葉を、間違えて受け取ってることが多いって
別の子から言われたことがあります
違うよって言ってもらえると
僕も気付くことができるから、嬉しいです
教えてくれて、ありがとうございます
Roiさん
んと、僕は僕を責めてるわけじゃないので
大丈夫です
これが僕の普通で
僕は僕です
落ち込んでるとかじゃないから
大丈夫だと思います
わかりにくくて、ごめんなさい
心配？してくれて、ありがとうございます
一通目です。
すみません。言葉足らずでした。
私のは、優しさではないです。
何も受け止めなくても大丈夫です。
いろんな立場、いろんな思いがあるのだなと、新たな視野となる小瓶でしたので、勝手に学ばせて頂いたようなものです。
逆に、ごめんなさい。
霧雨さん、
自分を責めないで下さい。
私はあなたが悪いとは思えない。
でも霧雨さんが言うのなら
そうなのかもしれない。
私にはわかりません。
だけど、
これだけは言えます。
あなたはあなたでいいんですよ。
えっと、はじめまして...かな
僕です
お返事、ありがとうございます
この小瓶は
昔、僕の家族のことをおかしいって
僕はいい子で、家族がおかしいって
言った人がいて
えっと
現実の方で、なんですけど
ともだちと家族の話になったとき
皆の話についていけなくて
なんとなく、言っちゃいけないことなんだって思って
でも、僕にとってこれが普通だったから
これって普通だよねって
普通だって言ってほしくて
匿名でお話できる場所で聞いたら
やさしいひとが
それは普通じゃない
君の家族はおかしい
可哀想に
って言ってて
でも、普通、あれ？って
僕、可哀想なの？って
それで、とても苦しくなったことがあって
他の子は平気だと思うんですけど
僕は、そこで止まってるから
時々、苦しいのが戻ってきて
僕の家族は普通だって言いたくて
違うのは、わかってるけど
他の人には否定してほしくなくて
だから
小瓶に流しました
僕も、僕の家族を否定することがあります
おかしいって、本当はわかってるんです
でも、他の人に言われると
今まで我慢してきたものとか
全部、溢れちゃいそうで
怖くて
一度に受け止められるほど
強くはなれないから
少しずつ
ゆっくり、変えていけるように
僕も、頑張ります
お話、まとまらなくてごめんなさい
やさしいの、受け止められなくてごめんなさい
なるほど。
とてもよく分かりました。
優しさからではあっても、それでは確かに、あなたを否定してしまうことになりますよね。
僕が今の自分を自分で否定できるようになるまで、
今の僕が、本当の僕
それでいい。その通りだな。
心から、納得しました。
気持ちを教えてくださって、ありがとうございます。
霧雨さんの他の小瓶
一度パニック状態になると、怒っているのか焦っているのか悲しんでいるのか自分でも判断できない状況に陥る。
中学校時代のいじめに加担していた先生共が、私が卒業した後、他の生徒に似たようなことして、その子の親が訴えたことで処分を受けた...というのを、親から聞いた。
皆が言うならそうなんだろうね。きっと私が感じてる｢これ｣が全部間違いなんだ。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
標語 5
殺してしまう前に殺されたい。そのうちペットや大切な人（いないけど）を殺しそうで怖い。イライラが止まらない
ただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校
余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい
こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない
怒られるんじゃないかってすごく怖い
今日はここまで。僕は親に本を読み聞かせられて、「今日はここまでね」なんて言われたことはないのだけど、なんとなくこの言葉が好き
何かもにょる飲食店の話
もう会えないあなたへ。あなたの名前を呼ぶのはとても久しぶりです。話をすることも、会うこともできないままお別れして1年経ちましたね
疲れました。学生です。私は勉強が苦手です。人間関係の構築も下手くそなんですよね。誰からも大切にされてないような気がするんです。
最近大好きなゲームとか漫画を見てもあ、まぁいいかと興味が薄れて来たんだけどどうすればいい？
あともう少し。あと一年で楽になれる。この５年くらいずっと死にたいって思ってきた。それももう終わりにする。
人の幸せで不調になる
お父さんに会いたい
どこからスタートがあるのだろう。いつ、それは始まり、どの瞬間から回っていくのか、私はまだどこにも立っていない気がする
